"Olha, a gente é só amigo..." XIIIIIII...

Mulher é complicada até pra dar um fora em alguém. Existem vários tipos de NÃO; tem aquele mais simples que é o "NÃO!", tem um mais sofisticado, que é usado por garotas inteligentes que é o "Quem sabe em outro lugar, outro momento...", mas o mais comum é aquele: "Olha, a gente é só amigo...". Bom, se uma garota fala isso pra você, é sinal de que ou ela quer ser APENAS sua amiga de verdade, ou então pode ser "você tem bafo e tem CC!". Depois que vira amigo, é melhor não tentar nada, que, além de perder uma provável namorada, vai perder uma provável amiga de verdade.
Mas as mulheres são precavidas contra isso. Mesmo que você não tenha a intenção, (ou a segunda intenção), de ficar com ela, ela faz questão de deixar claro pra todos que você não passa de um amigo! É isso aí meu caro, apaixonado pela sua amiga! Antes mesmo de você se apaixonar por ela, ela já tem um "Olha, a gente é só amigo..." preparado pra soltar. Tudo isso é medo de magoar um menino feio que é legal, mas que ela nunca namoraria.
Nunca deixe ela perceber que você está interessado nela (mesmo que você não esteja!).
Se ela perceber meu amigo, é o seu fim...Você vai ficar sendo conhecido como o famoso "arroz", porque só acompanha, às vezes até "capacho", mas o pior de todos, é ser chamado por ela de AMIGO pra cima e pra baixo.Aí pronto.
Além de soar muito estranho. Pergunte àquela garota que vive te chamando de amigo, se ela chama o namorado dela (se tiver...) de "namorado", ou o irmão de "irmão", sei lá qualquer coisa do genêro, menos pai e mãe, esses pode chamar de pai e mãe mesmo...
Enfim, as mulheres parecem que não viram a propaganda da Sprite:
"Sprite tem uma coisa pra te falar minha filha: Seu amigo tá a fim de você!"


É, as coisa como são...

"Fumá" pra quê? Pra quê "fumá"? Fuma, pra quê fumá?

Cigarro é uma coisa impressionante. Embora eu não apóie o fumo, tenho que adimitir que o cigarro foi uma invenção esperta. Fácil de começar, difícil de parar, e é aí que está o lance do cigarro: viciou não larga mais! Aí, é dinheiro fácil na mão do cara que faz essa M****.

Você começa a fumar jovem, com o cérebro muito propenso a se viciar e, depois de uns dois anos, você não consegue mais parar. Você agora é um viciado em nicotina!
Passam-se mais alguns anos, e você já não consegue mais bater aquela bolinha com o pessoal, só quer saber de fumar, fumar e fumar...Depois, conformado com o vício, você não faz esforrço algum pra parar, e nesse perído de alguns anos fumando, você já rendeu alguns milhares de reais, que se transformam em milhões quando se juntam ao dinheiro dos outros BURROS como você, aos fabricantes. Com 50 anos você descobre que uma vida sem tabaco é possível e resolve tentar parar de fumar. Até que consegue, mas você não tem mais fôlego (e nem juventude).

Mas cigarro não é uma coisa legal. Assim como não é legal o jeito com que as pessoas tentam fazer as outras pararem de fumar, principalmente o Ministério da Saúde. Ele mostrava imagens de pessoas com câncer (quem não fuma também tem câncer!), que cigarro contém veneno para rato (é para rato, não é pra gente!), enfim, inúmeros argumentos que não convenciam ninguém a parar de fumar. Até que um dia, o MS deu uma tacada de mestre, se apoiou no que o brasileiro mais gosta: SEXO!
Está registrado: no dia em que disseram que cigarro causa impotência sexual, as ligações no Programa de Auxílio aos Fumantes chegaram a 200 mil!!!!!
É meus amigos, minhas amigas, câncer no pulmão e veneno de rato tudo bem, mas broxar, JAMAIS!

Terceira gêmea Olsen?

Já repararam como a Mariana Ximenes é a cara da gêmeas Olsen??

Teria sido trocada na maternidade?

Durmam pensando nisso...

MSN/Orkut

Banalização da Internet; agora todo mundo tem internet em casa. E quem não tem, facilmente acessa. Muitos dizem ser um poço de pornografia sem fim, e já outros dizem ser uma ferramenta indispensável, para o dia-a-dia do mundo globalizado. Mas hoje em dia, ela serve mesmo só pra duas coisas: Orkut e MSN. Virou uma febre. Todo mundo a quem você pergunta tem MSN e Orkut. Raro elas não terem.
Orkut é legal porque você fica doido pra entrar, principalmente quando tá rolando aquele flerte. Aí você entra, olha seus recados, responde, olha quem te fuçou e se é gata(o) até demora, olha as atualizações e, e... pronto!
Acabou a graça... Aí depois fica aquela chatisse, olhas suas próprias fotos, fica torcendo pra alguém te mandar um recado, e quanto mais tu espera, menos coisas acontecem...
Abre o MSN.
Se tem uma coisa que eu não entendo é o tal de MSN. Principalmente quando do outro lado está uma menina. Enquanto para os meninos é só um meio rápido de comunicação, pra elas é um mix de tudo: psicólogo, saco de porrada, consolador, entre outras funções. Vejamos a seguir as outras 5 funções mais importantes do MSN na vida das garotas:

1.Meio de comunicação: Mulher gosta de falar, mas não gosta de escrever, então esse recurso não é muito utilizado...

2.Declarador de estado civil: Sempre ali do ladinho, vai ter a condição dela. Solteira (sim, sozinha nunca!), amando, namorando, apaixonadas ou amarguradas.

3.Portador de indiretas para ex-namorados: Elas acham que se um homem ler vai saber que é com ele. Tolas...

4.Professor da vida: Sempre tem uma frase clichê ou uma frase de música que ensinou alguma coisa à elas como: "A gente só valoriza o que tem depois que perde...". Se perdeu, não tem mais!

5.Dizer o que elas estão fazendo: Por incrível que pareça, mulheres não usam MSN parar conversar, elas o usam para mostrar o que estão fazendo, como se eu me importasse!
Exemplo:
Nome da indivíduo: Fulana.
FuhhlaanInnHÀááHHhh (Ocupado) - ArrumanduhH o QuarrtuuúúúHH!

Você deve estar se perguntando, se vai arrumar o quarto, pra quê entrar?
Justamente, porque pra elas, MSN é mais que um meio de comunicação, é um amigo pra todas as horas!
Orkut, MSN e Mulheres, tá aí uma coisa que eu nunca vou entender.

Concurso Público: Sonho da Classe Média

Depois dos cargos de políticos, agora surge uma nova classe de trabalhadores no Distrito Federal: Os concursados. As razões desse aumento no número de pessoas que procuram o concurso público, podem ser diversos: Um emprego estável, bem remunerado, risco quase zero de ser demitido, etc.. Mas ninguém fala sobre o real motivo de tentar ser aprovado em um concurso público, que na verdade é ser bem pago, trabalhando pouco.

Vamos ver o manual do candidato à vagas em um concurso público:

-Faça sua inscrição em pelo menos uns três concursos. Desses você não vai estudar pra nenhum. Se em três, você não dar uma cagada pelo menos em um, constate que chegou a hora de estudar.

*Estudando:
- Seu estudo tem que ser bem dividido; 1 hora. Por semana. Com resto do tempo livre aproveite
pra tentar fazer boas ações. Se não for por mérito, vai pela misericórdia...
*Dias antes da Prova:
- Se a prova for num domingo, aproveite sexta-feira, fique de ressaca no sábado, e no domingo, esqueça tudo que você aprendeu (ou não...)
*Dia da prova:
- Seja o último a entrar na sala. Mas não entre de qualquer jeito, entre de cara fechada e se puder se sentar em qualquer lugar, sente no fundão. Mas geralmente os lugares são marcados. Sente-se no seu lugar ainda de cara fechada. Os outros candidatos vão te achar um daqueles sortudos que podem tirar a vaga deles, que estudaram e se preparam muito tempo pra esse concurso.
- Se forem 150 questões, marque apenas 75. Sempre na proporção da metade. 120, marque 60. E assim sucessivamente. Marque sempre o contrário do que você acha que realmente seja a resposta certa e nunca, eu repito, NUNCA cole.
*Conferindo o resultado:
- Não fique nervoso. Você ainda tem dois concursos pra tentar uma cagada inimaginável. Como as provas do CESPE são anti-cagadas, você só confirma o que já esperava: dinheiro de inscrição jogado fora. Se você passar sem saber nada, imediatamente jogue na SENA.
*Lição aprendida:
Sorte não existe, dois mais dois são 5, o CESPE é a empresa que mais fatura com isso, estudar é necessário, só estuda quem não é preguiçoso, e por isso que você quer ser funcionário público!

Créditos para Pedrinho e Rafael

Vovó diz: "Segredo da vida eterna é a virgindade!"

Só fala isso porque ninguém quis te comer...

Veja a matéria completa:

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL793580-6091,00-AOS+ANOS+VIRGEM+MAIS+VELHA+DO+MUNDO+DIZ+QUE+SEXO+ENVELHECE.html

Ônibus Lotado

Eu sempre gostei de andar de ônibus. Desde criança. Mas recentemente não tô gostando muito.

Num ônibus lotado, existe um dilema exatamente na hora em que alguém entra ou sai. Porque, se você ficar paradão lá, vão te enconxar. Aí o grande problema mesmo é fugir da encoxada, pois pra fugir dela, você tem que encoxar alguém! Se for uma mulher ou ela vai vai te chamar de tarado, ou vai gostar, ou ainda, fingir que nada tá tá acontecendo. Se for um homem, mas homem com "H", ele não vai gostar e vai encoxar o da frente e vai se transformando num efeito dominó.

Agora se for um gay, ele vai olhar pra trás, meu amigo, dar um leve o sorriso e o telefone dele. E ao fim das contas todo mundo sai ganhando, a mulher ganha uma relada, o homem dá uma relada (apesar de levar uma) e o gay um novo amigo. Mas o pior é quando você vai sentado.

O povo brasileiro tem fama de ser um povo, além de bom em futebol, muito solidário. Mas também é um povo muito "espertinho". Enquanto um é solidário, o outro se aproveita da solidariedade. Eu não tô falando apenas dos malandrões e figurões não, mulher velha e mulher grávida, são as piores.

Não que eu pegue ônibus lotado todo dia, pra falar a verdade nem ônibus eu pego todo dia. Eu digo isso, por que nas vezes em que estive num ônibus lotado sempre acontece isso:

Você pega ônibus na rodoviária, justamente pra ir sentado. O ônibus sai e vai parando e vai enchendo, e vai apertando, e você tranquilão no seu nem tão confortável lugar. Aí surge ela, pesando uns 120 kg, andando igual uma pata choca, com a perna inchada, ela consegue com um esforço sobre humano passar pela roleta. Ela olha vê que não tem lugar vago, mas continua porque sabe que um trouxa vai lhe ceder o lugar. Como provavelmente você é um dos mais novos do ônibus todo, vem uma tiazona, lá do fundão do ônibus e resmunga: "Essa juventude, tem respeito mais nehum com as pessoas!".

Aí você sabendo que é com você, olha pro lado e vê todo mundo fingindo que tá dormindo pra não ceder o lugar pra idiota da grávida, que viu o ônibus lotado e resolveu entrar!!!

Mas uma coisa que tenho que agradecer aos ônibus lotados é o fato de que, se não fosse por ele, minha vida sexual seria ZERO!

Um estupro coletivo, a là brasileira

Viagem?? Oba!!! Peraí, como assim eu não vou???

Eu odeio quando alguém chega pra mim e diz: "Vou viajar!". Primeiro, por que eu nunca viajo a lugar algum, e exatamente por isso, vou confessar, fico com uma pontinha de inveja.

Se for pra ver parente, a inveja termina na hora. Viagem pra ver parente não é viagem, é visita.

Mas se me falam que vão à algum lugar legal como a praia, conhecer um lugar diferente, aí a inveja sobe...

Eu tenho um parente (não vou falar quem é, minha família acompanha o blog...), que viaja muito por aí. E toda vez que ela chega de viagem, traz pra mim uma incrível blusa "Eu estive em certo lugar". Mas o mais engraçado, é que ela nunca me chama pra viajar!!!

Aí, você veste a blusa e acaba sendo pressionado a mentir. Veja como a mentira acontece no díalogo a seguir:

- Pô cara, legal sua blusa, hein?

- Pois é. Ganhei.

- Foi pra Fortaleza???

- Fui...

- Como é lá???

- Quente, muito quente.

Eu não posso fazer a desfeita de falar pra eles, mas eu odeio ganhar "lembrança de tal lugar".

Essa mesma pessoa que vive trazendo roupa brega pra mim, foi à Disney. Foi lá e me trouxe um... Mapa da Disney.

Agora me diz: Pra quê eu quero um mapa da Disney? Eu mal conheço o Brasil!!!

Caríssima parente, se você estiver lendo esse post, por favor, da próxima vez que viajar...

ME CHAME!!!!

Método para a primeira viagem

Abraço de Urso:

Enconxou, hein!

Maísa diz: UUUUUUUUUhhhhhhhh!!!!!!

Denúncia! Obra de Deus é superfaturada!

(Ei, esse post deveria falar do Tinhoso, não?)

Calma. Não é o Todo-Poderoso que está infringindo a lei. Na verdade, são seus assessores aqui na terra que estão fazendo todo o trabalho sujo.

Padres, pastores, freiras, obreiros, pais-de-santo... bom, eu poderia ficar falando milhões de líderes religiosos mas acho que vocês entenderam.

Antigamente, as pessoas pobres tinham na fé, uma escapatória para o problema DINHEIRO. Mas nem o Senhor está ileso à alta do Dólar e às oscilações do mercado.
Ultimamente tenho visto "igrejas" em lugares tão imprevisíveis quanto as roupas do Dunga.

Outro dia mesmo, vi uma em cima de um botequim. Enquanto o Pastor dizia "Glórias a Jesus", o som embaixo dizia: "Quem vai querer a minha periquita, a minha periquita...".

Mas isso só acontece porque o espírito empreendedor do ser humano viu na fé, um ótimo mercado e com grande demanda.
Ficam iludindo a cabeça dos pobres fiéis, dizendo "dá pra mim que Deus dá em dobro!"
Dízimo é uma coisa, exploração é outra.
O pior é, que se você quiser apenas frequentar à igreja, buscando verdadeiramente o Senhor, e não pagar o Dízimo, as carolas já te olham torto. O Padre ou o Pastor já não te abençoam mais.

Ninguém te deseja a "paz". Enfim, você não se sente bem, sai da igreja e entra nas drogas.

Maneiras alternativas de pagar o Dízimo e fugir da exploração:

1. Alimentar os famintos - e deixar de alimentar os filhos do Pastor.

2. Agasalhar os que tem frio;

3. Visitar algum parente ou amigo que está bem ou mal, não importa.

A Bíblia diz: "Dê dez por cento do que você tem.".
Se o que você tem é tempo, doe à alguém, faça ela rir, se divertir!

E quase sempre, quem não tem tempo, tem dinheiro. Se você pode ajudar alguém na rua, ajude!

De que adianta você ver seu irmão na necessidade, não ajudar e chegar à Igreja com os bolsos abertos?

O ser humano é tão egoísta e acaba fazendo não uma doação e sim, um investimento na promessa de Deus. Logo, tornam a igreja não numa comunidade e sim, numa bolsa de valores.

Durmam com esse barulho...

Um dia negro na história americana

Pela primeira vez na história, um negro assume a presidência num país de primeiro mundo, e olhem que curioso, na Casa Branca (perceberam a contradição?).
Barack Obama, negro 47 anos, filho de um africano com uma havaiana, sofreu os todos preconceitos que um país declaradamente racista podia oferecer, nasceu na época em que o mercado oferecia produtos para "purificar" a populção da raça negra. A história de vida desse cara só mostra quanto a cor da pele influencia no intelecto ou no caráter das pessoas: em nada.
Ele já chegou às eleições com ar inovador, jovem e cheio de vontade, com a incumbência de mudar um país que, como o Brasil, foi afundado por falsos intelectuais.
A responsabilidade desse fardo é muito grande. Mas como negro, ele deve estar acostumado a carregar...(piadinha racista pra alegria dos brancos). Ele assume a Presidência na maior crise econômica desde 1929, todos os olhos do mundo voltados para para ele, esperando uma solução, um remédio, um antídoto, uma ação! A Guerra do Iraque destruiu a economia americana, que agora possui um déficit tri, eu disse TRI, trilionário.
Mas o que muda aqui para nós, brasileiros?
Realmente, na prática, não vai mudar muito. Vamos continuar sendo explorados pelos norte-americanos, igualmente à África, que comemorou muito a vitória do afro-descendente mais poderoso do mundo agora. Mas tomara que seja apenas orgulho e não esperança de melhoria na terra-mãe. O novo superpoderosão vai agir primeiro dentro dos EUA.
E mesmo que houvesse alguma intenção de ajudar a terra onde tudo começou, até arrumar a casa pra poder ajudar os irmãos, Barack já vai ter virado história, e tomara, uma boa história.

Já fez história antes de governar. É isso aí, Poder Para o Povo Preto!

Ponguetes!

No final desse blog, você verá um link onde você poderá ser um fiel seguidor deste blog, um verdadeiro PONGUETE!
Por enquanto, existem apenas dois seguidores: Eu e a Nayara.
Ia ser bem legal se TODOS meus amiguinhos fossem meus seguidores, no meu PLANO DE DOMINAÇÃO MUNDIAL, que vai começar pela Intenet!!!!UUUUUUUUUAAAAHAHAAHHAHAHAHAAAA!!!!
HAM, HAM... (pigarro)
Quer dizer, no meu plano de deixar todo mundo feliz, alegre, sorrindo...
HeHeHeHeHe (risadas sem graça...)

Participem, é lá embaixo!!!

O Banheiro

Eternizado como lugar sujo, fedido...
Pra mim não passa de um cômodo da casa. O melhor cômodo da casa.

Enquanto você faz suas necessidades e as vê indo descarga abaixo, não pensa que junto com elas
estão indo também as más vibrações e pensamentos negativos que afligem todo ser humano.
Ahhhh...
Eu fico sentado no trono, pensando na vida, pensando e pensando...
E quando me dou por mim, já está meu pai batendo na porta querendo usar (não sei se com o mesmo propósito...). Então, o cocô vira apenas um mero detalhe...
Mas cuidado: Não se esqueça de se limpar!!!!!
Espero que depois disso vocês vejam o precioso banheiro de outra forma...

Um sonho de banheiro

Abaixe a tampa quando sair.

Selva de pedra

Tom Leppard, de 73 anos, conhecido como o "Homem-leopardo", deixou a vida selvagem para viver na cidade. Ele tem 99,2% do corpo tatuado e morava em uma cabana, isolado da sociedade, há 20 anos. Perdeu 20 anos da vida por causa de um recorde idiota, e agora, com o pé na cova, quer ir morar na cidade?!? Faça-me o favor. Vai morar em um apartamento, vejam vocês, com luz elétrica e janelas, pelo menos é o que diz a reportagem, como se isso fosse grande coisa...

Sinceramente eu não entendo. Lugar de um velho muxibento, todo tatuado de leopardo (que parece mais que ele está trocando de pele), não é num apartamento com a incrível "luz elétrica".
Lugar desse velho é num hospício ou num zoológico para animais abandonados.
Mas, o que motiva um cara a fazer isso com próprio corpo???

Teoria Única:
Mulher. Ele, no auge dos seus 50 anos, não estava rendendo como esperado, se é que vocês me entendem...
Bom, aí a mulher o abandona. Primeira coisa que fez foi comprar um cão Labrador pra fazer companhia. O cão não resolve muito o problema. Aí ele pensa: "Tô fudido mesmo..."
Pronto. Essa é a frase inicial pra se cometer uma loucura. Ele começa com uma tatoo não tão grande nem chamativa, e com o passar dos anos fica assim:

Leopardo? Tá mais pra burro...

Ridículo. Usando uma tanguinha no meio do nada. O mais triste, é que se alguém tentar matar esse...isso...essa "coisa" o Ibama pode prender por tentar matar animal em extinção.

Festividades de fim de ano.

Com a proximidade de mais um encerreamento de ano, aproximam-se também as festas de fim de ano, que são iguais em todos os lares brasileiros. Como são todas iguais, a cadeia de acontecimentos é a seguinte: (Se isso não acontece na sua casa, é porque VOCÊ é que vai incomdar seus parentes...)

Dia 22:
Seus tios, primos, avós e etc. já chegam na sua casa causando tumulto. Você logo é desalojado do conforto do seu quarto pra acomodar seus avós e vai dormir com seus pais... Quanto ao resto da "turminha do mal", se acomodam na sala, e à noite viram o sofá pra poder colocar o máximo de colchões possíveis.

Dia 23:
Sua mãe e suas tias vão ao supermercado comprar (e fofocar!) tudo que falta para as grandes noites. Enquanto isso, seu pai e seus tios estão na sala comendo pestiscos, bebendo cerveja e falando sobre futebol. Você só torce pra aquele inferno acabar, recuperar seu quarto que foi cedido (ainda que de má vontade), e suas coisas voltarem para o lugar de onde foram tiradas pelos primos capetas.

Dia 24:
Todo mundo correndo pra se vestir bem, se arrumar (não sei pra quê...), e é aquele rebuliço todo. Você começa a se entupir de refrigerante esperando dar meia-noite pra poder comer e dormir logo...Durante a oração antes da ceia, você vê aqueles seu primos endiabrados aprontando enquanto todos estão de olhos fechados. Oração feita, hora de atacar a comida como leões saindo do jejum.

Dia 25:
Você é acordado pelo barulho dos "priminhos" que estão acordados desde às 6 da manhã, ansiosos pelos presentes. Com dor de barriga devido a noitada de comelança, você passa uma meia hora no segundo banheiro da casa enquanto todos os outros estão batendo na porta do lado de fora querendo usar também. Agoniado, você corta o rabo do macaco pela metade e fica prendendo até o banheiro esvaziar novamente. Seu avô te dá um isqueiro e você espera o dia 26 chegar...

Do dia 26 ao 29, a parentada vai toda visitar ou rever a cidade e chama um dos seus irmãos pra ir com eles. Ou seja: paz e sossêgo para você! Afinal, quando eles chegarem você já vai estar dormindo.

Dia 30:
Dia de fazer umas comprinhas básicas para parentes levarem de lembrança.

Dia 31:
Preparativos para a virada (do ano!). Enquanto sua mãe reclama do quanto trabalhou, suas tias fazem as sobremesas que mais tardes servirão para as famosas piadas do tio "engraçadão", como a piada do "pavê" ou aquela de "só vou comer doce ano que vem!"... Mas beber ele já está desde cedo e antes da ceia ele passa mal e sua mãe te manda cuidar dele e aí você perde o melhor da ceia.

Dia 1º:
Dia do último almoço em família. Você está até de bom humor, rindo das piadas do tio "engraçadão", servindo todo mundo, afinal de contas, o seu quarto vai ser recuperado!!!

Dia 2:
Madrugada fria. Seu pai mobiliza todo mundo pra ir à rodoviária para uma triste (ou não, né?)
despedida. Você fica feliz por passar mais um Natal e Ano novo na companhia dos familiares.
Mas nem tudo são rosas. Lembra do tio "engraçadão"? Pois é... lá da janela do ônibus ele grita:
"Fica triste não sobrinho, na Páscoa, a gente tá de volta!"

Em resumo:
Você não pode fazer nada... E, apesar de tudo, você ama seus parentes, porque amigo a gente escolhe, parente a gente ATURA!!!!

Mongol, mas faz sentido...

O alfabeto foi feito para dinamizar e aperfeiçoar o sistema de informação. Foi criado não se sabe quando mas, até hoje é usado...
Foi feito também para passar as informações do nosso passado, o que antes era feito por meio da transmissão oral de conhecimento, geração à geração.
Não sei porquê, fui alertado por um amigo, sobre a origem do alfabeto. Quer dizer, que antes do alfabeto, ninguém sabia ler, isso eu já sabia. O que eu não sabia, é que dentre esse aglomerado de gente que era tão analfabeta quanto à população brasileira, havia uma pessoa em especial:
O INVENTOR DO ALFABETO!!!
Como que a gente segue a risca o que um analfabeto jurou que era a representação da palavra que a gente fala????

Durmam com esse barulho...

Olha o voto, na minha mão é mais barato!!!!

Aqui em Brasília ninguém vota, mas com a proximidade do segundo turno das eleições pra prefeito, eu fiquei pensando:

Eleições. Um momento onde a cidadania é exercida, a voz do povo se faz ouvida (ou não, né...).

Todos os candidatos querendo conquistar seus trouxas, ou melhor, eleitores às vezes até se submetendo ao ridículo. Propagandas chegando à extrema comédia, que me fazem acreditar que o cargo em disputa é o de dono do circo...

A coisa mais ridícula é compra de votos. Várias campanhas do TSE nos alertam sobre essa prática ilegal. Muitos dizem que compra de voto é algo terrível, abominável, mas se você quer vender seu voto, caro morador de município, ouça o que te digo: Venda. Venda sem pestanejar.

Embora o Brasil seja um país de outro mundo (obrigado Faustão por essa piadinha...), tem o mais moderno e avançado sistema de votação do mundo, e por mais incrível e inacreditável que pareça, SEGURO! Seu voto nunca vai ser descoberto, impossível alguém saber se votou como disse. Venda seu voto, mas faça o que você quiser!

O verdadeiro trouxa, não é você meu prezado cidadão de bem, o trouxa é quem acha que comprou seu voto por um punhado de feijão. Mas você não vai votar nele só por isso, vai? Vai?

Desisto...

Tá na hora da gente enganar eles um pouco!! Já chega de escândalos seguidos, vamos ferrar esses caras que já deitaram demais nas costas do trabalhador brasileiro.

Como dito antes, se te oferecerem, venda seu voto, porque trouxa é quem vende!!!

E nas eleições de 2010, votemos nas putas. Os filhos delas já fizeram merda demais.

Vendeu caro, hein? 180 por mês...Ô...

Índio quer aprender também!!

Depois de Santo André, mais um sequestro mobiliza a população brasileira. Mas nada tão grave quanto ser rejeitado pela namorada de 15 anos. Os reféns estão apenas sob a mira de arcos e flechas pontudas. Mas tudo tem uma explicação. Os índios querem uma escola no meio do Acre (?) ou Roraima, sei lá... (Na verdade é no Maranhão...). Mas não é apenas a escola que os índios querem. Vamos à lista de exigências dos pele vermelhas:
1. A Escola.
Sinceramente nação indígena, o governo não tá construindo escola nem pro homem branco, imagina se é de interesse deles construirem uma escola no meio da floresta! Errado reivindicar? Não, de modo algum...
2.Material didático.
Nada mais justo que escola com material! Só que ou eles apredem a língua portuguesa ou os livros vão escritos em tupi-guarani.
3.Merenda.
Tudo bem, mas acho que essa condição será deixada de lado pelos nossos amigos da floresta quando experimentarem o delicioso Pão com Ovo ou o apetitoso Arroz com Sardinha. (Índios comem peixes bem mais nobres pescando...)

No fundo o que eu acho que os Índios querem mesmo é sombra de concreto,livro pra fazer fogueira e comida de graça. Na lista de reivindicações já constam:

A escola; (dããã...)

O material;

A merenda;

Os pequenos curumins/alunos;

E... O que tá faltando?
Quase me esqueço. OS PROFESSORES!!!!
O que seria da escola pública brasileira sem nossos valorosos mestres?
Uma idéia é chamar os professores da Zona Leste de São Paulo. Sim, pois garanto que é mais fácil dar aulas pra um monte de índios com zarabatanas, do que dar aula pra torcida do Corinthians...
Índios Intelectuais...

Você já caiu na piada do Mário???

Você já caiu na piada do Mário???
Não se preocupe. De acordo com os estudos realizados pelas Faculdades de Ciências Ocultas de Mossoró, no Ceará, 93% da população brasileira já caiu também.
É uma piada muito antiga geralmente feita por pessoas com o 1º grau incompleto ou por aquele seu tio engraçadão...
O que mais me choca é ver que existem ramificações e alongamentos da piada que, no fim das contas, sempre leva à essa piada ridícula...

Exemplo:
"Sabe o Cunha?"

"Que Cunha?"

"Aquele, primo do Mário!"

"Mário...Que Mário?"

O resto não é necessário falar...

Outras piadas foram originadas da célebre piada:

"Sabe o Dante?"

"Que Dante?"

"Que te comeu atrás a estante...HAHAHAHAHAHAHAHA"

"Ah... foi engraçado não foi?!?"

Aí você se pergunta: "Mas como eu posso fugir dessa piada irritante, que se não for comigo, é bem engraçada?"

É simples:

Primeiro, encare a pessoa. (Eu ia digitar encarar nos olhos, mas isso é um pleonasmo)

Segundo, deixe ela sentir que você tem o poder...

Terceiro e mais importante, diga antes da segunda palavra da piada: "O que te comeu atrás do armário?" e após isso, ria bastante, alta e fervorosamente.

Antes de partir mais uma piadinha com o ilústre Mário:

Por que o Mário foi ao psicólogo?

Por que ele passava por uma fase difícil...

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA...

HAHAHA...HAA...HEN...
UOU!!!

Beijo galera, me liguem!

Melhores piadas de pontinhos (.) Esse ponto.

O que é um pontinho vermelho girando?

R.: Um Redmoinho.

Se reparar bem, ele é vermelho...

O que é um pontinho azul numa loja de roupas?

R.: Uma Bluesa.

Uma legítima bluesa.

O que é um pontinho amarelo no palco?

R.: É milho Santiago!

Emílio Santiago em apresentação rara.

Entendeu, entendeu?!? Milho!