Selva de pedra

Tom Leppard, de 73 anos, conhecido como o "Homem-leopardo", deixou a vida selvagem para viver na cidade. Ele tem 99,2% do corpo tatuado e morava em uma cabana, isolado da sociedade, há 20 anos. Perdeu 20 anos da vida por causa de um recorde idiota, e agora, com o pé na cova, quer ir morar na cidade?!? Faça-me o favor. Vai morar em um apartamento, vejam vocês, com luz elétrica e janelas, pelo menos é o que diz a reportagem, como se isso fosse grande coisa...

Sinceramente eu não entendo. Lugar de um velho muxibento, todo tatuado de leopardo (que parece mais que ele está trocando de pele), não é num apartamento com a incrível "luz elétrica".
Lugar desse velho é num hospício ou num zoológico para animais abandonados.
Mas, o que motiva um cara a fazer isso com próprio corpo???

Teoria Única:
Mulher. Ele, no auge dos seus 50 anos, não estava rendendo como esperado, se é que vocês me entendem...
Bom, aí a mulher o abandona. Primeira coisa que fez foi comprar um cão Labrador pra fazer companhia. O cão não resolve muito o problema. Aí ele pensa: "Tô fudido mesmo..."
Pronto. Essa é a frase inicial pra se cometer uma loucura. Ele começa com uma tatoo não tão grande nem chamativa, e com o passar dos anos fica assim:

Leopardo? Tá mais pra burro...

Ridículo. Usando uma tanguinha no meio do nada. O mais triste, é que se alguém tentar matar esse...isso...essa "coisa" o Ibama pode prender por tentar matar animal em extinção.

Festividades de fim de ano.

Com a proximidade de mais um encerreamento de ano, aproximam-se também as festas de fim de ano, que são iguais em todos os lares brasileiros. Como são todas iguais, a cadeia de acontecimentos é a seguinte: (Se isso não acontece na sua casa, é porque VOCÊ é que vai incomdar seus parentes...)

Dia 22:
Seus tios, primos, avós e etc. já chegam na sua casa causando tumulto. Você logo é desalojado do conforto do seu quarto pra acomodar seus avós e vai dormir com seus pais... Quanto ao resto da "turminha do mal", se acomodam na sala, e à noite viram o sofá pra poder colocar o máximo de colchões possíveis.

Dia 23:
Sua mãe e suas tias vão ao supermercado comprar (e fofocar!) tudo que falta para as grandes noites. Enquanto isso, seu pai e seus tios estão na sala comendo pestiscos, bebendo cerveja e falando sobre futebol. Você só torce pra aquele inferno acabar, recuperar seu quarto que foi cedido (ainda que de má vontade), e suas coisas voltarem para o lugar de onde foram tiradas pelos primos capetas.

Dia 24:
Todo mundo correndo pra se vestir bem, se arrumar (não sei pra quê...), e é aquele rebuliço todo. Você começa a se entupir de refrigerante esperando dar meia-noite pra poder comer e dormir logo...Durante a oração antes da ceia, você vê aqueles seu primos endiabrados aprontando enquanto todos estão de olhos fechados. Oração feita, hora de atacar a comida como leões saindo do jejum.

Dia 25:
Você é acordado pelo barulho dos "priminhos" que estão acordados desde às 6 da manhã, ansiosos pelos presentes. Com dor de barriga devido a noitada de comelança, você passa uma meia hora no segundo banheiro da casa enquanto todos os outros estão batendo na porta do lado de fora querendo usar também. Agoniado, você corta o rabo do macaco pela metade e fica prendendo até o banheiro esvaziar novamente. Seu avô te dá um isqueiro e você espera o dia 26 chegar...

Do dia 26 ao 29, a parentada vai toda visitar ou rever a cidade e chama um dos seus irmãos pra ir com eles. Ou seja: paz e sossêgo para você! Afinal, quando eles chegarem você já vai estar dormindo.

Dia 30:
Dia de fazer umas comprinhas básicas para parentes levarem de lembrança.

Dia 31:
Preparativos para a virada (do ano!). Enquanto sua mãe reclama do quanto trabalhou, suas tias fazem as sobremesas que mais tardes servirão para as famosas piadas do tio "engraçadão", como a piada do "pavê" ou aquela de "só vou comer doce ano que vem!"... Mas beber ele já está desde cedo e antes da ceia ele passa mal e sua mãe te manda cuidar dele e aí você perde o melhor da ceia.

Dia 1º:
Dia do último almoço em família. Você está até de bom humor, rindo das piadas do tio "engraçadão", servindo todo mundo, afinal de contas, o seu quarto vai ser recuperado!!!

Dia 2:
Madrugada fria. Seu pai mobiliza todo mundo pra ir à rodoviária para uma triste (ou não, né?)
despedida. Você fica feliz por passar mais um Natal e Ano novo na companhia dos familiares.
Mas nem tudo são rosas. Lembra do tio "engraçadão"? Pois é... lá da janela do ônibus ele grita:
"Fica triste não sobrinho, na Páscoa, a gente tá de volta!"

Em resumo:
Você não pode fazer nada... E, apesar de tudo, você ama seus parentes, porque amigo a gente escolhe, parente a gente ATURA!!!!

Mongol, mas faz sentido...

O alfabeto foi feito para dinamizar e aperfeiçoar o sistema de informação. Foi criado não se sabe quando mas, até hoje é usado...
Foi feito também para passar as informações do nosso passado, o que antes era feito por meio da transmissão oral de conhecimento, geração à geração.
Não sei porquê, fui alertado por um amigo, sobre a origem do alfabeto. Quer dizer, que antes do alfabeto, ninguém sabia ler, isso eu já sabia. O que eu não sabia, é que dentre esse aglomerado de gente que era tão analfabeta quanto à população brasileira, havia uma pessoa em especial:
O INVENTOR DO ALFABETO!!!
Como que a gente segue a risca o que um analfabeto jurou que era a representação da palavra que a gente fala????

Durmam com esse barulho...

Olha o voto, na minha mão é mais barato!!!!

Aqui em Brasília ninguém vota, mas com a proximidade do segundo turno das eleições pra prefeito, eu fiquei pensando:

Eleições. Um momento onde a cidadania é exercida, a voz do povo se faz ouvida (ou não, né...).

Todos os candidatos querendo conquistar seus trouxas, ou melhor, eleitores às vezes até se submetendo ao ridículo. Propagandas chegando à extrema comédia, que me fazem acreditar que o cargo em disputa é o de dono do circo...

A coisa mais ridícula é compra de votos. Várias campanhas do TSE nos alertam sobre essa prática ilegal. Muitos dizem que compra de voto é algo terrível, abominável, mas se você quer vender seu voto, caro morador de município, ouça o que te digo: Venda. Venda sem pestanejar.

Embora o Brasil seja um país de outro mundo (obrigado Faustão por essa piadinha...), tem o mais moderno e avançado sistema de votação do mundo, e por mais incrível e inacreditável que pareça, SEGURO! Seu voto nunca vai ser descoberto, impossível alguém saber se votou como disse. Venda seu voto, mas faça o que você quiser!

O verdadeiro trouxa, não é você meu prezado cidadão de bem, o trouxa é quem acha que comprou seu voto por um punhado de feijão. Mas você não vai votar nele só por isso, vai? Vai?

Desisto...

Tá na hora da gente enganar eles um pouco!! Já chega de escândalos seguidos, vamos ferrar esses caras que já deitaram demais nas costas do trabalhador brasileiro.

Como dito antes, se te oferecerem, venda seu voto, porque trouxa é quem vende!!!

E nas eleições de 2010, votemos nas putas. Os filhos delas já fizeram merda demais.

Vendeu caro, hein? 180 por mês...Ô...

Índio quer aprender também!!

Depois de Santo André, mais um sequestro mobiliza a população brasileira. Mas nada tão grave quanto ser rejeitado pela namorada de 15 anos. Os reféns estão apenas sob a mira de arcos e flechas pontudas. Mas tudo tem uma explicação. Os índios querem uma escola no meio do Acre (?) ou Roraima, sei lá... (Na verdade é no Maranhão...). Mas não é apenas a escola que os índios querem. Vamos à lista de exigências dos pele vermelhas:
1. A Escola.
Sinceramente nação indígena, o governo não tá construindo escola nem pro homem branco, imagina se é de interesse deles construirem uma escola no meio da floresta! Errado reivindicar? Não, de modo algum...
2.Material didático.
Nada mais justo que escola com material! Só que ou eles apredem a língua portuguesa ou os livros vão escritos em tupi-guarani.
3.Merenda.
Tudo bem, mas acho que essa condição será deixada de lado pelos nossos amigos da floresta quando experimentarem o delicioso Pão com Ovo ou o apetitoso Arroz com Sardinha. (Índios comem peixes bem mais nobres pescando...)

No fundo o que eu acho que os Índios querem mesmo é sombra de concreto,livro pra fazer fogueira e comida de graça. Na lista de reivindicações já constam:

A escola; (dããã...)

O material;

A merenda;

Os pequenos curumins/alunos;

E... O que tá faltando?
Quase me esqueço. OS PROFESSORES!!!!
O que seria da escola pública brasileira sem nossos valorosos mestres?
Uma idéia é chamar os professores da Zona Leste de São Paulo. Sim, pois garanto que é mais fácil dar aulas pra um monte de índios com zarabatanas, do que dar aula pra torcida do Corinthians...
Índios Intelectuais...

Você já caiu na piada do Mário???

Você já caiu na piada do Mário???
Não se preocupe. De acordo com os estudos realizados pelas Faculdades de Ciências Ocultas de Mossoró, no Ceará, 93% da população brasileira já caiu também.
É uma piada muito antiga geralmente feita por pessoas com o 1º grau incompleto ou por aquele seu tio engraçadão...
O que mais me choca é ver que existem ramificações e alongamentos da piada que, no fim das contas, sempre leva à essa piada ridícula...

Exemplo:
"Sabe o Cunha?"

"Que Cunha?"

"Aquele, primo do Mário!"

"Mário...Que Mário?"

O resto não é necessário falar...

Outras piadas foram originadas da célebre piada:

"Sabe o Dante?"

"Que Dante?"

"Que te comeu atrás a estante...HAHAHAHAHAHAHAHA"

"Ah... foi engraçado não foi?!?"

Aí você se pergunta: "Mas como eu posso fugir dessa piada irritante, que se não for comigo, é bem engraçada?"

É simples:

Primeiro, encare a pessoa. (Eu ia digitar encarar nos olhos, mas isso é um pleonasmo)

Segundo, deixe ela sentir que você tem o poder...

Terceiro e mais importante, diga antes da segunda palavra da piada: "O que te comeu atrás do armário?" e após isso, ria bastante, alta e fervorosamente.

Antes de partir mais uma piadinha com o ilústre Mário:

Por que o Mário foi ao psicólogo?

Por que ele passava por uma fase difícil...

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA...

HAHAHA...HAA...HEN...
UOU!!!

Beijo galera, me liguem!

Melhores piadas de pontinhos (.) Esse ponto.

O que é um pontinho vermelho girando?

R.: Um Redmoinho.

Se reparar bem, ele é vermelho...

O que é um pontinho azul numa loja de roupas?

R.: Uma Bluesa.

Uma legítima bluesa.

O que é um pontinho amarelo no palco?

R.: É milho Santiago!

Emílio Santiago em apresentação rara.

Entendeu, entendeu?!? Milho!