Mulher é complicada até pra dar um fora em alguém. Existem vários tipos de NÃO; tem aquele mais simples que é o "NÃO!", tem um mais sofisticado, que é usado por garotas inteligentes que é o "Quem sabe em outro lugar, outro momento...", mas o mais comum é aquele: "Olha, a gente é só amigo...". Bom, se uma garota fala isso pra você, é sinal de que ou ela quer ser APENAS sua amiga de verdade, ou então pode ser "você tem bafo e tem CC!". Depois que vira amigo, é melhor não tentar nada, que, além de perder uma provável namorada, vai perder uma provável amiga de verdade.
Mas as mulheres são precavidas contra isso. Mesmo que você não tenha a intenção, (ou a segunda intenção), de ficar com ela, ela faz questão de deixar claro pra todos que você não passa de um amigo! É isso aí meu caro, apaixonado pela sua amiga! Antes mesmo de você se apaixonar por ela, ela já tem um "Olha, a gente é só amigo..." preparado pra soltar. Tudo isso é medo de magoar um menino feio que é legal, mas que ela nunca namoraria.
Nunca deixe ela perceber que você está interessado nela (mesmo que você não esteja!).
Se ela perceber meu amigo, é o seu fim...Você vai ficar sendo conhecido como o famoso "arroz", porque só acompanha, às vezes até "capacho", mas o pior de todos, é ser chamado por ela de AMIGO pra cima e pra baixo.Aí pronto.
Além de soar muito estranho. Pergunte àquela garota que vive te chamando de amigo, se ela chama o namorado dela (se tiver...) de "namorado", ou o irmão de "irmão", sei lá qualquer coisa do genêro, menos pai e mãe, esses pode chamar de pai e mãe mesmo...
Enfim, as mulheres parecem que não viram a propaganda da Sprite:
"Sprite tem uma coisa pra te falar minha filha: Seu amigo tá a fim de você!"
É, as coisa como são...
Acima de qualquer suspeita, eu estou certo!
18 de dez. de 2008
"Fumá" pra quê? Pra quê "fumá"? Fuma, pra quê fumá?
Cigarro é uma coisa impressionante. Embora eu não apóie o fumo, tenho que adimitir que o cigarro foi uma invenção esperta. Fácil de começar, difícil de parar, e é aí que está o lance do cigarro: viciou não larga mais! Aí, é dinheiro fácil na mão do cara que faz essa M****.
Você começa a fumar jovem, com o cérebro muito propenso a se viciar e, depois de uns dois anos, você não consegue mais parar. Você agora é um viciado em nicotina!
Passam-se mais alguns anos, e você já não consegue mais bater aquela bolinha com o pessoal, só quer saber de fumar, fumar e fumar...Depois, conformado com o vício, você não faz esforrço algum pra parar, e nesse perído de alguns anos fumando, você já rendeu alguns milhares de reais, que se transformam em milhões quando se juntam ao dinheiro dos outros BURROS como você, aos fabricantes. Com 50 anos você descobre que uma vida sem tabaco é possível e resolve tentar parar de fumar. Até que consegue, mas você não tem mais fôlego (e nem juventude).
Mas cigarro não é uma coisa legal. Assim como não é legal o jeito com que as pessoas tentam fazer as outras pararem de fumar, principalmente o Ministério da Saúde. Ele mostrava imagens de pessoas com câncer (quem não fuma também tem câncer!), que cigarro contém veneno para rato (é para rato, não é pra gente!), enfim, inúmeros argumentos que não convenciam ninguém a parar de fumar. Até que um dia, o MS deu uma tacada de mestre, se apoiou no que o brasileiro mais gosta: SEXO!
Está registrado: no dia em que disseram que cigarro causa impotência sexual, as ligações no Programa de Auxílio aos Fumantes chegaram a 200 mil!!!!!
É meus amigos, minhas amigas, câncer no pulmão e veneno de rato tudo bem, mas broxar, JAMAIS!
Você começa a fumar jovem, com o cérebro muito propenso a se viciar e, depois de uns dois anos, você não consegue mais parar. Você agora é um viciado em nicotina!
Passam-se mais alguns anos, e você já não consegue mais bater aquela bolinha com o pessoal, só quer saber de fumar, fumar e fumar...Depois, conformado com o vício, você não faz esforrço algum pra parar, e nesse perído de alguns anos fumando, você já rendeu alguns milhares de reais, que se transformam em milhões quando se juntam ao dinheiro dos outros BURROS como você, aos fabricantes. Com 50 anos você descobre que uma vida sem tabaco é possível e resolve tentar parar de fumar. Até que consegue, mas você não tem mais fôlego (e nem juventude).
Mas cigarro não é uma coisa legal. Assim como não é legal o jeito com que as pessoas tentam fazer as outras pararem de fumar, principalmente o Ministério da Saúde. Ele mostrava imagens de pessoas com câncer (quem não fuma também tem câncer!), que cigarro contém veneno para rato (é para rato, não é pra gente!), enfim, inúmeros argumentos que não convenciam ninguém a parar de fumar. Até que um dia, o MS deu uma tacada de mestre, se apoiou no que o brasileiro mais gosta: SEXO!
Está registrado: no dia em que disseram que cigarro causa impotência sexual, as ligações no Programa de Auxílio aos Fumantes chegaram a 200 mil!!!!!
É meus amigos, minhas amigas, câncer no pulmão e veneno de rato tudo bem, mas broxar, JAMAIS!
14 de dez. de 2008
12 de dez. de 2008
MSN/Orkut
Banalização da Internet; agora todo mundo tem internet em casa. E quem não tem, facilmente acessa. Muitos dizem ser um poço de pornografia sem fim, e já outros dizem ser uma ferramenta indispensável, para o dia-a-dia do mundo globalizado. Mas hoje em dia, ela serve mesmo só pra duas coisas: Orkut e MSN. Virou uma febre. Todo mundo a quem você pergunta tem MSN e Orkut. Raro elas não terem.
Orkut é legal porque você fica doido pra entrar, principalmente quando tá rolando aquele flerte. Aí você entra, olha seus recados, responde, olha quem te fuçou e se é gata(o) até demora, olha as atualizações e, e... pronto!
Acabou a graça... Aí depois fica aquela chatisse, olhas suas próprias fotos, fica torcendo pra alguém te mandar um recado, e quanto mais tu espera, menos coisas acontecem...
Abre o MSN.
Se tem uma coisa que eu não entendo é o tal de MSN. Principalmente quando do outro lado está uma menina. Enquanto para os meninos é só um meio rápido de comunicação, pra elas é um mix de tudo: psicólogo, saco de porrada, consolador, entre outras funções. Vejamos a seguir as outras 5 funções mais importantes do MSN na vida das garotas:
1.Meio de comunicação: Mulher gosta de falar, mas não gosta de escrever, então esse recurso não é muito utilizado...
2.Declarador de estado civil: Sempre ali do ladinho, vai ter a condição dela. Solteira (sim, sozinha nunca!), amando, namorando, apaixonadas ou amarguradas.
3.Portador de indiretas para ex-namorados: Elas acham que se um homem ler vai saber que é com ele. Tolas...
4.Professor da vida: Sempre tem uma frase clichê ou uma frase de música que ensinou alguma coisa à elas como: "A gente só valoriza o que tem depois que perde...". Se perdeu, não tem mais!
5.Dizer o que elas estão fazendo: Por incrível que pareça, mulheres não usam MSN parar conversar, elas o usam para mostrar o que estão fazendo, como se eu me importasse!
Exemplo:
Nome da indivíduo: Fulana.
FuhhlaanInnHÀááHHhh (Ocupado) - ArrumanduhH o QuarrtuuúúúHH!
Você deve estar se perguntando, se vai arrumar o quarto, pra quê entrar?
Justamente, porque pra elas, MSN é mais que um meio de comunicação, é um amigo pra todas as horas!
Orkut, MSN e Mulheres, tá aí uma coisa que eu nunca vou entender.
Orkut é legal porque você fica doido pra entrar, principalmente quando tá rolando aquele flerte. Aí você entra, olha seus recados, responde, olha quem te fuçou e se é gata(o) até demora, olha as atualizações e, e... pronto!
Acabou a graça... Aí depois fica aquela chatisse, olhas suas próprias fotos, fica torcendo pra alguém te mandar um recado, e quanto mais tu espera, menos coisas acontecem...
Abre o MSN.
Se tem uma coisa que eu não entendo é o tal de MSN. Principalmente quando do outro lado está uma menina. Enquanto para os meninos é só um meio rápido de comunicação, pra elas é um mix de tudo: psicólogo, saco de porrada, consolador, entre outras funções. Vejamos a seguir as outras 5 funções mais importantes do MSN na vida das garotas:
1.Meio de comunicação: Mulher gosta de falar, mas não gosta de escrever, então esse recurso não é muito utilizado...
2.Declarador de estado civil: Sempre ali do ladinho, vai ter a condição dela. Solteira (sim, sozinha nunca!), amando, namorando, apaixonadas ou amarguradas.
3.Portador de indiretas para ex-namorados: Elas acham que se um homem ler vai saber que é com ele. Tolas...
4.Professor da vida: Sempre tem uma frase clichê ou uma frase de música que ensinou alguma coisa à elas como: "A gente só valoriza o que tem depois que perde...". Se perdeu, não tem mais!
5.Dizer o que elas estão fazendo: Por incrível que pareça, mulheres não usam MSN parar conversar, elas o usam para mostrar o que estão fazendo, como se eu me importasse!
Exemplo:
Nome da indivíduo: Fulana.
FuhhlaanInnHÀááHHhh (Ocupado) - ArrumanduhH o QuarrtuuúúúHH!
Você deve estar se perguntando, se vai arrumar o quarto, pra quê entrar?
Justamente, porque pra elas, MSN é mais que um meio de comunicação, é um amigo pra todas as horas!
Orkut, MSN e Mulheres, tá aí uma coisa que eu nunca vou entender.
2 de dez. de 2008
Concurso Público: Sonho da Classe Média
Depois dos cargos de políticos, agora surge uma nova classe de trabalhadores no Distrito Federal: Os concursados. As razões desse aumento no número de pessoas que procuram o concurso público, podem ser diversos: Um emprego estável, bem remunerado, risco quase zero de ser demitido, etc.. Mas ninguém fala sobre o real motivo de tentar ser aprovado em um concurso público, que na verdade é ser bem pago, trabalhando pouco.
Vamos ver o manual do candidato à vagas em um concurso público:
-Faça sua inscrição em pelo menos uns três concursos. Desses você não vai estudar pra nenhum. Se em três, você não dar uma cagada pelo menos em um, constate que chegou a hora de estudar.
*Estudando:
- Seu estudo tem que ser bem dividido; 1 hora. Por semana. Com resto do tempo livre aproveite
pra tentar fazer boas ações. Se não for por mérito, vai pela misericórdia...
*Dias antes da Prova:
- Se a prova for num domingo, aproveite sexta-feira, fique de ressaca no sábado, e no domingo, esqueça tudo que você aprendeu (ou não...)
*Dia da prova:
- Seja o último a entrar na sala. Mas não entre de qualquer jeito, entre de cara fechada e se puder se sentar em qualquer lugar, sente no fundão. Mas geralmente os lugares são marcados. Sente-se no seu lugar ainda de cara fechada. Os outros candidatos vão te achar um daqueles sortudos que podem tirar a vaga deles, que estudaram e se preparam muito tempo pra esse concurso.
- Se forem 150 questões, marque apenas 75. Sempre na proporção da metade. 120, marque 60. E assim sucessivamente. Marque sempre o contrário do que você acha que realmente seja a resposta certa e nunca, eu repito, NUNCA cole.
*Conferindo o resultado:
- Não fique nervoso. Você ainda tem dois concursos pra tentar uma cagada inimaginável. Como as provas do CESPE são anti-cagadas, você só confirma o que já esperava: dinheiro de inscrição jogado fora. Se você passar sem saber nada, imediatamente jogue na SENA.
*Lição aprendida:
Sorte não existe, dois mais dois são 5, o CESPE é a empresa que mais fatura com isso, estudar é necessário, só estuda quem não é preguiçoso, e por isso que você quer ser funcionário público!
Créditos para Pedrinho e Rafael
Vamos ver o manual do candidato à vagas em um concurso público:
-Faça sua inscrição em pelo menos uns três concursos. Desses você não vai estudar pra nenhum. Se em três, você não dar uma cagada pelo menos em um, constate que chegou a hora de estudar.
*Estudando:
- Seu estudo tem que ser bem dividido; 1 hora. Por semana. Com resto do tempo livre aproveite
pra tentar fazer boas ações. Se não for por mérito, vai pela misericórdia...
*Dias antes da Prova:
- Se a prova for num domingo, aproveite sexta-feira, fique de ressaca no sábado, e no domingo, esqueça tudo que você aprendeu (ou não...)
*Dia da prova:
- Seja o último a entrar na sala. Mas não entre de qualquer jeito, entre de cara fechada e se puder se sentar em qualquer lugar, sente no fundão. Mas geralmente os lugares são marcados. Sente-se no seu lugar ainda de cara fechada. Os outros candidatos vão te achar um daqueles sortudos que podem tirar a vaga deles, que estudaram e se preparam muito tempo pra esse concurso.
- Se forem 150 questões, marque apenas 75. Sempre na proporção da metade. 120, marque 60. E assim sucessivamente. Marque sempre o contrário do que você acha que realmente seja a resposta certa e nunca, eu repito, NUNCA cole.
*Conferindo o resultado:
- Não fique nervoso. Você ainda tem dois concursos pra tentar uma cagada inimaginável. Como as provas do CESPE são anti-cagadas, você só confirma o que já esperava: dinheiro de inscrição jogado fora. Se você passar sem saber nada, imediatamente jogue na SENA.
*Lição aprendida:
Sorte não existe, dois mais dois são 5, o CESPE é a empresa que mais fatura com isso, estudar é necessário, só estuda quem não é preguiçoso, e por isso que você quer ser funcionário público!
Créditos para Pedrinho e Rafael
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