Como se livrar de um T.O.C.

"Acordei. Vou ao banheiro urinar:
-Droga! Minha mão tá suja de xixi!
Abro a torneira, lavo as mãos com desinfetante. E agora pra fechar? Como eu vou fechar com a mão limpa o que eu acabei de pegar com a mão suja? Bom, depois de meia-hora tentando fechar com os cotovelos , finalmente consegui fechá-la.
-Merda, ainda nem escovei os dentes!- Abri a torneira de novo. Sujei a mão de novo.
Cuidado com a pasta de dente, não encoste na escova, muito cuidado...Tarde demais.
Agora saio de casa, mãos e boca nem tão limpas assim. Entro no prédio, subo as escadas
-Não pegue no corrimão! - diz minha consciência. -Essa foi por pouco...
Me deparo com a porta e imagino quantas pessoas devem ter pego naquela maçaneta. É lamentável, mas tenho que abrir a porta. Que nojo!
Entro na sala perguntando onde é o lavatório mais próximo, lavo as mãos e fecho a torneira com papel-toalha. (Boa idéia! Vou comprar lá pra casa!).
Me sento, a secretária me oferece café, eu recuso.
-Acabei de escovar os dentes...
Tá bom, a razaão foi boa, mas não foi verdadeira. Imagina quantas pessoas põe a boca nessa xícara!
O Doutor entra, e quer apertar minha mão. Pra não fazer desfeita aperto receioso, com medo das tantas bactérias e microorganismos existentes na mão humana!
Então pergunto:
- Qual a causa de tanto mal-estar, o que é que tenho de mal, Doutor, que bactéria ou vírus está causando isso?
Ele me responde:
-Você quer saber de verdade? Bom, tenho duas notícias: uma boa e uma ruim. A boa é que você não tem nada. A ruim é que você acha que tem.
-E qual a cura desse problema?"


"Acordo. Vou ao banheiro urinar.
-Droga! Minha mão tá suja de xixi!
Abro a torneira, depois a fecho. Pego a escova e escovo os dentes. Me arrumo e saio de casa com a boca e as mãos limpas.
Entro no prédio subo as escadas segurando no corrimão do primeiro ao último degrau. Me deparo com uma porta.
-A maçaneta está difícil de abrir!
Pergunto onde tem um banheiro, urino e me esqueço de lavar as mãos. A secretária me oferece um café com biscoitos e sem fazer desfeita tomo tudo. O Doutor entra me estende a mão aperto-a forte. Então pergunto:
- Qual a causa de tanto mal-estar, o que é que tenho de mal, Doutor, que bactéria ou vírus está causando isso?
Ele me responde:
-Você quer saber de verdade? Bom, tenho duas notícias: uma boa e uma ruim. A ruim é que você pode estar com infecção urinária, hepatite, sífilis, rubéola, micose e leptospirose. A boa é que você se livrou do T.O.C.! Não é incrível?"

10 Mais: Mentiras de Mãe

Nossos pais cresceram em meio a muitos mitos lendas, dos quais todas eles passaram a você. Conheça agora, 10 mentiras que sua mãe conta pra você desde pequeno e, como é sua mãe, você não duvida dela. Até agora.

Mentira 1: "Dorme neném, que a Cuca vem pegar."
Como uma criança dorme desse jeito: Papai foi pra roça, mamãe foi passear, me deixaram aqui,
pra dormir, sendo que a Cuca vem me pegar? E eu tô sozinho em casa?...
Pode dormir tranquilo, bebê. Não vem Cuca nenhuma; o mais perigoso que pode aparecer é o Pedófilo da internet.

Mentira 2: "Fica sem comer que o Homem-do-Saco te pega..."
Ele deve estar em lua-de-mel com a Cuca, pois esse é outro que nunca apareceu.

Mentira 3: "Não desperdiça a comida...tem gente passando fome..."
Sinceramente, se a comida for para o lixo vai alimentar muito mais gente (ainda que não seja da forma mais digna...), do que se você comer. O que ela não quer ver é o dinheiro dela indo parar no lixo.

Mentira 4: "Não come manga com leite!"
Essa é uma mentira usada pelos senhores de escravos, para evitar que os negros bebessem o leite da fazenda. A escravidão já era, mãe!

Mentira 5: "Não tá gostando, vai embora!"
Ela fala isso só pra ver se você tem coragem de abandonar o conforto do seu lar. Quando você chega na esquina ela manda você voltar.

Mentira 6: "Não tenho dinheiro!"
Tem sim, você é que não tá merecendo.

Mentira 7: "Desse jeito você vai ficar doente!"
Você pode nem estar fazendo nada prejudicial à sua saúde, mas o agouro dela é tanto, que você acaba de cama...

Mentira 8: "Continua a tomar coisa gelada..."
Nem no Pólo Norte se pega gripe, imagina uma se com Coquinha gelada...

Mentira 9: "Essa menina não presta..."
Realmente. Se for um (a) ou dois(uas) tudo bem, ela pode estar certa. Mas se forem todos, ela só não quer perder o filhinho querido!

Mentira 10: "Como você tá bonito!"
Você pode ser o Nerd mais ridículo do mundo, mas para a sua mãe, você vai sempre ser um Gianecchini ou Bündchen. Agora, se nem sua mãe te acha a bonito(a), a coisa tá feia ou é só você mesmo.

Esclarecendo...

Muita gente anda me perguntando se o nome do meu blog é inspirado (ou plageado) do Chongas.
Claro que não!
Se vocês não sabem, Pongaz, por incrível que pareça, é meu apelido, não passa de uma invenção da minha cabeça maluca.
A origem é um pouco complicada. Acreditem vocês ou não, eu não era pop, e por isso, era muito zuado pelos meus coleguinhas (que hoje são meus melhores amigos). Pelo fato de meu nariz ser um pouco, digamos assim... avantajado, robusto (não, é grande mesmo!), começaram a me chamar de "Nariponga". Não gostei muito. Mas como todo apelido, se você apela, piora, então eu resolvi me auto-apelidar. Mas "Nariponga" era muito grande eu decidi tirar o "Nari" e ficou só "Ponga". Aí, pra dar aquele toque, colocaram o "Z" no final. E assim surgiu mais um apelido esdrúxulo!
Só é meio ruim quando você vai conhecer aquela mina apresentada pelo seu amigo:

- Fulana, esse é o Pongaz, Pongaz, essa é a fulana.
Aí o que eu tenho que falar?

-Pongaz, mas pode me chamar de Rafael...

Imagem fofa da semana:

Quem foi o malvado que pendurou os hamsters?

As crianças cresceram...

Pra quem era viciado nas histórias da Turma da Mônica quando criança, os Estúdios de Maurício de Souza resolveram acompanhar o crescimento do público que acompanhava as histórias quando mais novos. O lançamento é a Turma da Mônica Jovem, em estilo mangá que foge totalmente dos padrões de desenhos infantis imortalizados por Mônica, Cebolinha, Cascão e Magali. Os meninos ficaram bem, mas as meninas, muito melhor!

O Cascão não pega a Magali porque ele fede...

Depois de uma vida cheia de ódio e rancor, Mônica e Cebolinha, cresceram e resolveram trocar os palavrões e socos por beijos e abraços e assumir um amor. Cebolinha agora ao invés de tentar agarrar e dar nós nas orelhas de Sansão (que no mangá virou mochila), agora só gosta de agarrar a Mônica!

E o que seria da moda...

E o que seria da moda se não fosse a incrível imaginação dos estilistas...

Imagina como deve ser o verso dessa cueca...Hahaha!