A revolta das máquinas

Rapaz, quanta tecnologia ultimamente tem surgido por aí né? São coisas que ninguém está imune de se adaptar ou viver, tecnologia é tecnologia. Por exemplo, ninguém sonhava com uma máquina que, conseguisse captar imagens. Nasce assim, a máquina fotográfica. E neste mesmo blog já falei dela e de todos os seus benefícios. Um rede de compuatadores, mundialmente interligados, fazem a comunicação cada vez mais dinâmica, sem contar toda velocidade em que dados são processados, passados e informados!
Mas ultimamante venho refletindo sobre como seria nossa vida daqui a uns 35 anos. Eu tenho muito medo. Ao passo que a tecnologia faz a gente evoluir, faz a vida ficar cada vez mais artificial.
Sei lá, tá tudo mudando depressa demais... Imagina daqui a pouco aparecem os japoneses dizendo que inventeram um robô que troca fralda! Nunca mais uma mãe vai sentir o gostinho, ainda que meio insosso, de sentir o cocô do prórpio filho! Meu, isso vai ser o fim! Uma mãe não vai nem triscar no bebê pra trocar a fralda, um ato que por trás de toda a sujeira, está a sensação de toque, de cuidado que a mãe pode proporcionar ao filho! Um absurdo.
Outro robô tira leite da mãe (isso mermo, como se ela fosse uma vaca sendo ordenhada!). Com um ordenhador eletrônico e frio na teta, quero dizer, no seio da mãe, coloca numa mamadeira e põe na boca do filho que vai sentir um leite com o gosto do plástico da mamadeira. Nem ter contato! Além de bater no cientista responsável por esse horror, eu bateria também na mãe que se sujeitasse a isso.
Imagine agora uma máquina de compor música. Eu acho, inclusive, que já existe. Pobre da música. Era feita com o coração e emoção agora vai ser feita com silício, circuitos e chipes.
O computador é o exemplo mais vivo e mais presente de que o mundo virtual e robótico está absorvendo o mundo real. As garotas, ficam indignadas quando o homem que as ama não deixa um depoimento. Os homens ficam bravos quando a amada não está on line no MSN. Experimente ficar um dia sem mandar um recado! Vamos ver se o relacionamento é forte?
Mas tem casos que o computador mais ajuda do que atrapalha. Por exemplo, relacionamentos à distância estão cada vez mais facéis. Mas, qual é a graça de um amor tão longe? Com certeza, disponibilidade de viajar e dinheiro são pré-requisitos básicos!
Sei que o mundo virtual/robótico é um mundo muito frio. Eu até "guentaria" um namoro à distância, saber que alguém gosta de você é muito bom, mas estar do lado dela é mais fantástico ainda. Pois é, sei lá quero se exploda, também, tomara que mesmo que eu não viva pra ver isso e enquanto não chega, foda-se...

Churrasco e a velha Guerra dos Sexos

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos e lambe os dedos;

04 - Colocar a carne no fogo?! Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes?! Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito cru’, ‘Tá viva, tá???’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Não sei porque elas ficam tão zangadas com a bagunça. Tirando as latinhas de cerveja e a carne que sobrou não tem mais nada de bagunça, a não ser a tralheira que ela mesmo inventou com coisa de vinagrete, legumes e outras frescuras.

08- Pratos? Só se for para elas mesmas;

09 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

10 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco…