Minha Podo, eu repito, PODOfilia

É mais do que evidente minha cínica atração por pés de mulheres. Muita gente não acredita quando eu digo que, a primeira coisa que olho numa mulher são o rosto e o pé. Depois vem tudo o que é normal: bunda, seios, cintura. Tá certo, não vou desprezar um mulherão, por causa do pé, mas com certeza, me deixa meio assim, assim... Mas o que faz do pé um órgão tão apreciado por mim? Bom, nem eu mesmo sei. Só sei que tenho uma certa identificação com pés femininos. Principalmente os bonitos. Já sei, você estar pensando, "esse cara é louco", tudo bem até adimito, mas é uma tara incomum, mas aceitável. Assim como deve ter gente masoquista, ninfomaníaco, atração pelo mesmo sexo, atração pelo feio, minha atração é pelo pé.
É possível ainda avaliar as condições da mulher apenas pelo pé, o jeito da unha pintada, principalmente. Por exemplo, as meninas mais novas, pintam as unhas do pé com cores mais claras, a maioria das vezes. Isso não as impede de pintar de outras cores. Bom, se a mulher não faz as unhas do pé, pode-se deduzir coisas importantes. Por exemplo: ela ainda mora com os pais, trabalha num asilo, é socialista, ainda faz faculdade ou estuda, não tem tempo pra namoro, não é casada, é professora ou simplesmente não tem dinheiro pra ir à manicure. Bom as cores também são de suma importância. Branco indica que, provavelmente, a mulher está perto dos dias vermelhos. O preto e as outras cores escuras, indicam leve tendência à disponibilidade sexual.
O vermelho escaralate significa 'alguém me note!'. Se ela tem só uma base nas unhas, indica apenas que ela é indecisa e não consegue nem optar por cores de esmalte.
Bom, por que eu sei dessas coisas? Já disse, sou um pedófilo, quer dizer, PODÓFILO!

Os nem tãããão importantes objetivos da minha vida

Esse dia de hoje, 21 de Dezembro, percebi que minha vida estava mudando. Precisava traçar metas; à beira dos meus 19 anos e a sensação de que nada até agora foi muito útil ou sensato, até mesmo pra mim.
Então, uma lista foi criada, por mim mesmo, de coisas que quero fazer pra minha vida parecer um pouco mais... vida:

1 - Ver uma baleia;
2 - Viajar a pé pelo litoral brasileiro;
3 - Compor uma música que vire um sucesso;
4 - Comprar um violão;
5 - Arrumar meus dentes;
6 - Fazer alguém chorar de rir;
7 - Escrever um livro;
8 - Plantar um pé de seriguela;
9 - Sofrer um acidente e sobreviver ileso;
10 - Entrar na Mata Atlântica;
11 - Trabalhar com animais da Amazônia;
12 - Ver o homem ir à Lua;
13 - Ter quatro filhos, duas meninas e dois meninos. As meninas vão se chamar Alice e Maria Luiza e os Meninos, serão Gabriel e Miguel, mas podem mudar.
14 - Saltar de Bungee Jump;
15 - Fazer uma tatuagem;
16 - Depois tentar removê-la;
17 - Conhecer a Ilha de Páscoa;
18 - Surfar no Taiti e no Hawaii
19 - Ir pra Macchu Picchu de moto;
20 - Comprar uma moto;
21 - Montar um quebra-cabeça de 5000 peças;
22 - Ver um pôr-do-sol na praia;
23 - Jogar Detetive;
24 - Ter uma coleção;
25 - Deixar de ser machista;
26 - Participar de uma guerra de comida;
27 - Pilotar um avião;
28 - Saltar de pára-quedas;
29 - Voar de balão;
30 - Procurar e achar um artefato perdido de civilizações antigas.

Porque é tão fácil enganar mulheres

As mulheres estão sempre preparadas para ilusões. Não é à toa que muitas vezes vemos elas se queixando de que foram enganadas, traídas, trocadas, enfim, todo o tipo de cafajestagem que nós cometemos à elas (vide http://www.tudopalhaco.blogspot.com/). Mas é um consenso geral que elas são muito influenciáveis, por mídia, por padrões (principalemente de belezas...), por um simples "eu te amo" seguido de um "quero transar com você". É verdade também, que essa influência exercida sobre elas, com especial destaque para novelas fantasiosas sobre um amor que não exista, faz com que as garotas sejam presas facéis para garanhões em plena forma. A esperança de um amor de novela como vive nossa querida Thaís Araújo na novela das oito, desperta a imaginção fértil das nossas companheiras do sexo oposto. E nada melhor do que um cafajeste, que é um ótimo ator, para interpretar o papel de Zé Mayer. Se elas querem um amor à la Malhação ou "pra recordar", cheios de fingimentos, um homem é perfeitamente capaz de fazê-lo.
Mulheres, se estão apaixonadas, não fazem sexo com outros homens além do homem-desejo. Já um homem nunca dispensa uma vagina (descupem a chuleza) por causa de outra vagina. É a verdade. E com isso eu não digo que homem não sente amor, se não fosse isso não teríamos grandes composições musicais, lindas obras-de-arte, Taj Mahal e tantas outras coisas que foram feitas pra elas, mas o que eu digo é que a necessidade ultrapassa o sentimento. Por isso, caras amigas, sejam sensatas e parem de querer viver na ilusão de querer um amor de novela.

Teoria da Conspiração

Você já se perguntou por que tantas coisas acontecem no mundo? Não, né? Tudo no mundo é movido por dinheiro. Então, várias manobras, feitas por diversos grupos de profissionais fazem parte parte dessa horrível, mas necessária, prática para manter a ordem mundial.
Aqui vão alguns dos movimentos conspiratórios mais influentes.

Imprensa: Tudo manipulado de acordo com a venda de jornais e horários para propagandas. Financia a propina e escândalos políticos e faz com que o aquecimento global seja apenas um recurso de distração para tais ações. Usam microcâmeras e satélites para vigiar cada metro quadrado do planeta. Sim. Aquelas moscas grandes que voam paradas são câmeras a te vigiar. Provoca anomalias genéticas em vegetais para poder vender no caderno de Curiosidades. Não divulgaram resultados espetaculares com células-tronco para não prejudicar a Máfia da Medicina. Durante a Guerra Fria e a Ditadura Militar foi comprada pelos mesmos para privelgiar informações adiquiridas para os compradores.

Exército: Não abandonaram o controle do País, sendo ainda os principais articuladores do poder no Brasil. Descobriram um modo de controlar o país sem que fossem criticados. Não torturam fisicamente, mas indiretamente, fazem com que seus opositores percam seus empregos supostamente, sejam casualmente atropelados e o alistamento obrigatório é só para que possam ter controle total sobre a massa de homens que podem se voltar contra ele. Os mais inteligentes são mandados embora, não por serem "inaptos", e sim, para nunca descobrirem suas verdadeiras intenções. Junto com a imprensa, conseguem acobertar toda e qualquer coisa que não querem que se divulgue.

Multinacionais: Compram a imprensa para não divulgarem resultados alarmantes das condições de trabalho em países subdesnevolvidos. Em um quase regime de escravidão, os trabalhadores desses países passam quase 20 horas trabalhando por um prato de comida. As fábricas de sapatos, por exemplo, põem rastreadores no plástico da poonta dos cadarços. Os páíses mais explorados são: Vietnam, Tailândia, Filipinas, Bangladesh, Indonésia e Myanmar.

Estados Unidos da América e URSS: Durante a Guerra Fria, foram os maiores conspiradores de todos. Os Eua apoiaram o golpe militar de 64, instaurou um medo comunista no país, fez os militares "desistirem" do poder. Disseram que o homem foi à lua. Mentira. Foi um ambiente extremamente planejado. Se hoje, nem há condições de ir, imagine em 1969. Tudo isso foi resposta à mentira russa de que o homem foi ao espaço. A única tecnologia possível foi o de satélites que com uma câmera, tiraram fotos coloridas do planeta em 1957 com o satélite Sputnik. O "astronauta" russo fez apenas o vôo mais alto da para os aviões da época. As imagens de foguetes decolando, são mísseis devidamente enfeitados para parecerem um foguete com alvos certos ou para testes nucleares.

Médicos: Fazem receitas para te fazer ingerir remédios que possuem microchips capazes de te rastrear em qualquer lugar. Por isso muitas vezes remédios causam efeitos colaterais, pois o organismo rejeita chips. Apóiam a mídia no culto ao corpo perfeito, pois só assim, as mulheres, vítimas facéis da vaidade, vão continuar a frequentar clínicas de estética para pedir cirurgias, aplicações de botóx e lipoaspirações, fazendo assim esse grande mercado se expandir.

Em breve, mais revelações sobre a Conspiração.

Denúncia: Casal de tartarugas é preso por atentado ao pudor

Que momento raro nós flagramos! O acasalamento de duas tartarugas ou jabutis, sei lá como se chama... Sei que nós nunca mais veremos isso!
Foram dois dias pra ele começar a chavecar, três pra ela pensar, cinco dias pra ele criar coragem, mais dois pra chegarem perto, e um pra acasalar. Detalhe: vivem juntos no mesmo metro quadrado há 15 anos.

A revolta das máquinas

Rapaz, quanta tecnologia ultimamente tem surgido por aí né? São coisas que ninguém está imune de se adaptar ou viver, tecnologia é tecnologia. Por exemplo, ninguém sonhava com uma máquina que, conseguisse captar imagens. Nasce assim, a máquina fotográfica. E neste mesmo blog já falei dela e de todos os seus benefícios. Um rede de compuatadores, mundialmente interligados, fazem a comunicação cada vez mais dinâmica, sem contar toda velocidade em que dados são processados, passados e informados!
Mas ultimamante venho refletindo sobre como seria nossa vida daqui a uns 35 anos. Eu tenho muito medo. Ao passo que a tecnologia faz a gente evoluir, faz a vida ficar cada vez mais artificial.
Sei lá, tá tudo mudando depressa demais... Imagina daqui a pouco aparecem os japoneses dizendo que inventeram um robô que troca fralda! Nunca mais uma mãe vai sentir o gostinho, ainda que meio insosso, de sentir o cocô do prórpio filho! Meu, isso vai ser o fim! Uma mãe não vai nem triscar no bebê pra trocar a fralda, um ato que por trás de toda a sujeira, está a sensação de toque, de cuidado que a mãe pode proporcionar ao filho! Um absurdo.
Outro robô tira leite da mãe (isso mermo, como se ela fosse uma vaca sendo ordenhada!). Com um ordenhador eletrônico e frio na teta, quero dizer, no seio da mãe, coloca numa mamadeira e põe na boca do filho que vai sentir um leite com o gosto do plástico da mamadeira. Nem ter contato! Além de bater no cientista responsável por esse horror, eu bateria também na mãe que se sujeitasse a isso.
Imagine agora uma máquina de compor música. Eu acho, inclusive, que já existe. Pobre da música. Era feita com o coração e emoção agora vai ser feita com silício, circuitos e chipes.
O computador é o exemplo mais vivo e mais presente de que o mundo virtual e robótico está absorvendo o mundo real. As garotas, ficam indignadas quando o homem que as ama não deixa um depoimento. Os homens ficam bravos quando a amada não está on line no MSN. Experimente ficar um dia sem mandar um recado! Vamos ver se o relacionamento é forte?
Mas tem casos que o computador mais ajuda do que atrapalha. Por exemplo, relacionamentos à distância estão cada vez mais facéis. Mas, qual é a graça de um amor tão longe? Com certeza, disponibilidade de viajar e dinheiro são pré-requisitos básicos!
Sei que o mundo virtual/robótico é um mundo muito frio. Eu até "guentaria" um namoro à distância, saber que alguém gosta de você é muito bom, mas estar do lado dela é mais fantástico ainda. Pois é, sei lá quero se exploda, também, tomara que mesmo que eu não viva pra ver isso e enquanto não chega, foda-se...

Churrasco e a velha Guerra dos Sexos

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos e lambe os dedos;

04 - Colocar a carne no fogo?! Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes?! Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito cru’, ‘Tá viva, tá???’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Não sei porque elas ficam tão zangadas com a bagunça. Tirando as latinhas de cerveja e a carne que sobrou não tem mais nada de bagunça, a não ser a tralheira que ela mesmo inventou com coisa de vinagrete, legumes e outras frescuras.

08- Pratos? Só se for para elas mesmas;

09 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

10 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco…

Para doar nada, não ligue.

Finalmente! Acabou ontem mais uma campanha Criança Esperança. Eu já não aguentava mais. Sentava em frente da TV pra assistir um desenho bem mongol (Bob Esponja) e lá vinha a vinheta: "Para doar 7 reais ligue:...". Reforço: já tava de saco cheio. Todo ano, é quase uma obrigação ter todos aqueles artitas pedindo que a gente doe. "Se já dou, doe de novo!". Sei que esse povo adora explorar a bondade; a gente oferece o braço querem os olhos também. A pergunta que não quer calar: será que os artisitas doam também? Ah, eu não tô nem aí se eles doam ou não. De qualquer jeito eu não iria doar nada. Afinal de contas, eu, em todos esses 18 anos de existência anônima e pouco notada, nunca, NUNCA, liguei pra doar. E nem nunca vi minha mãe ligar, nem meus parentes, nem meus amigos, nem amigos de amigos, o que quer dizer que não conheço ninguém que tenha ajudado o Criança Esperança. Será verdade que aqueles número do painel de quantia arrecadada mudam tão rápido assim? Tudo bem, tudo bem, que o povo brasileiro é um povo generoso, caridoso e tem várias outras virtudes que enaltecem o espírito, mas pô, arrecadar 16 milhões de reais, eu já acho um pouco mais difícil... sei lá, quero que se foda também já vi de tudo nesse mundo, não vou duvidar disso também, né?

Meninos X Meninas: diferenças cruciais

Desde que nascemos, as diferenças entre meninos e meninas vão se tornando cada vez mais evidentes com o passar do tempo. Quando temos entre dois e cinco anos brincamos com o sexo oposto sem qualquer malícia. O mais engraçado é que as meninas sentem as diferenças primeiro que os meninos. Nós meninos sentimos a diferença só quando elas ficam peladinhas no banho ou quando preferem brincar de médico do que de carrinho.

Tudo começa na escola. As garotas tentam impressionar os garotos bem cedo também. Só que nós, meninos, não estamos nem aí e pra falar a verdade, as odiamos e só quremos correr, jogar bola, bagunçar, puxar o cabelo delas, receber reclamações, bater nos colegas e expressar toda virilidade que a sociedade nos impõe desde cedo. As meninas ficam vaidosas querendo usar os perfumes e cremes da mãe.

A mochila das crianças tem diferenças grandes também. Enquanto as meninas tem todo o material completo, com lápis de cor, giz de cera, cola e tesoura, cada um em seu bolso específico, os irresponsáveis jogam tudo no bolso grande da mochila e pra achar jogam tudo em cima da carteira e acabam perdedendo tudo no primeiro dia de aula ou nunca levam e enchem o saco das coleguinhas o ano letivo inteiro para emprestar.

As professoras ou "tias" também enxergam essas diferenças e sempre, inconscientemente ou não, favorecem as meninas em qualquer pendenga que ocorra. Os meninos são vilões e as moças, boazinhas, e a culpa da Guerra dos Sexos é toda das professoras do primário.

Com uns oito anos as meninas começam a parecer menos inimigas que antes e então paixonites começam a atormentar a cabeça dos desvairados meninos, que não sabendo expressar seu amor, fazem da vida das pobres garotas um inferno. Elas batem, batem, e mais que cachorro abandonado, os "boys" voltam enchendo mais ainda a paciência. Mas de ele tanto encher o saco dela, ela acaba se tornando amiga e a primeira namoradinha dele!

Andam pra cima e pra baixo juntos, lancham juntos, fazem dever juntos, vão embora juntos e quando crescem nem se lembram mais um do outro!

Existe amor mais perfeito?

Foto.

E gente reclamando do transporte público brasileiro...

O que será da geração que cresce ouvindo Créu?

Faço essa pergunta sem nenhum tipo de preconceito musical ou cultural contra essa "manifestação artística da favela". É um tal de "Bufalo Bill" que, sinceramente, eu não sei como se dança.

Me pergunto também, pelo fato de a geração que cresceu ouvindo "É o Tchan!" já dirigir embriagada e serem papais aos 16 anos ... é, depois de nove meses a gente teve o resultado.

O que mais me admira é o funk, tão obsceno, ser além de trilha sonora pra festas de adultos e adolescentes cheios de hormônios (o que é muito normal), agora compor a lista de prediletas das crianças de 5 anos:

-Mãe, bota o Créu pra tocar!

A criança mal sabe falar "créu", mas já sabe fazer movimentos pélvicos que não sabe pra quê servirão mais tarde.

Pior do que a criança fazer isso é a mãe dar o maior apoio! No meu tempo, minha mãe diria pra eu parar de assanhamento pra cima das meninas. Hoje as mães sentem até orgulho de suas filhas e filhos, futuros cachorrões e tchutchucas do baile funk:

-Olha que gracinha, Meu Deus, relando na priminha...

Que absurdo...

Salvemos a inocência das nossas crianças!"Dança pontranquinha, dança com emoção, esse é futuro da nova geração!"

Como despedidas doem!

Nesses últimos tempos tenho passado por difíceis despedidas. Sendo as mais simples, mais complexas, todas são ruins. Até mesmo aquelas em que você sabe que haverá volta, talvez essas sejam as que mais doam: se vai voltar, por que tá indo?
Nos despedimos do Rei do Pop. Alguns com muita tristeza, outros nem tanto. Eu, pelo menos, fiquei alegre e triste ao mesmo tempo. Estava feliz daquele espetáculo todo ser pra uma pessoa só, que foi importante pra um tanto de gente! E triste, porque vendo os últimos ensaios, ele parecia muito vivo, não dando menor sinal de fragilidade.
Há pouco tempo atrás, me despedi da escola. Pensei que iria ser pior, mas foi tranquilo. Na verdade, fiquei com muito medo de me distanciar das amizades que, a muito custo, consegui fazer. Felizmente, os laços só ficaram mais fortes. Porém, como raramente nos reunimos, então rezo pro tempo passar cada vez mais devagar. Eu sei que vou vê-los depois, mas quero aproveitar o máximo de tempo com eles.
E quem teve que dar adeus à alguém que fazia parte da vida intensamente, tipo um pai, uma mãe, um filho? Muito triste... Tenho tentado me preparar pra uma inevitável despedida à minha mãe, ao meu pai, a meus irmãos, mas na hora mesmo, deve ser muito pior, e todo o esforço pra conseguir se despedir deve ir por água a baixo.
Se despedir de um estilo de vida também deve ser doído. Perder as pernas, os olhos, a audição e tudo que nos faz ter uma percepção sensorial, saber do que nos rodeia deve ser muito ruim. Não fazer o que se gosta devido à uma limitação deve ser umas das piores sensações. Quer ouvir uma música e não poder, tentar ver a cor de um belo quadro e não conseguir. Frustrante!
Despedidas são tristes...

Foto: Uma mania.

Antigamente, fotos eram resguardadas apenas à ocasiões muito importantes e raras: os parentes reunidos sem ser um velório, quando a família se mudava pra casa nova, aquele churrasco da primeira comunhão do seu irmão, visitas ao Papai Noel no shopping, flagrar você de bichinho da Parmalat, enfim, momentos que apenas a memória não seria capaz de registrar. Mas graças à uma coisa chamada TECNOLOGIA, esse raros momentos se tornaram muito banais...
Desde que inventaram duas coisas: câmera digital e Orkut, as fotos nunca mais (exagero) foram tão espontâneas. Sempre tem aquele momento chato em que uma prima sua pede pra tirar várias fotos dela. Se ela não gostar manda você apagar e tirar outra, e assim vai, sem ela perceber que a pessoa que aparece na foto é sempre ela. No fim das contas, a foto só vai ficar realmente boa (pra ela), quando não tiver nada a ver com com ela mesma...
As pessoas quase não tiravam fotos porque o filme era muito caro. Com o avanço tecnológico, as pessoas, e dessa vez não só as meninas, como garotos da "moda" (é, aquele de cabelo arrepiado, prata no pescoço, blusa apertada ou semi-nus e uma foto com língua pra fora e fazendo hang loose no Orkut...), são os principais ativadores do botão "Capturar", principalmente quando estão sem nada pra fazer: "Ah, tô fazendo nada, vou tirar fotos...". E fotos muito variadas. De cima, de lado, de frente pro espelho, de baixo pra cima, no banheiro, comendo, debaixo d'água, sem as mãos, no escuro, pelado, sentado, RONALDO!, bêbado, mongol, lendo, dormindo, jogando, vigiando, estudando, falando, beijando, estranhas, danadas, provocantes, marcantes. Enquanto na câmera analógica, o fotógrafo, só falava assim: "Junta aí!", aí você fazia no máximo um jóia.
Eu também gosto de tirar fotos e também acho que a câmera digital é muito legal, pois cabe muito mais fotos. Mas com a opção "Apagar", creio que a maioria delas perde toda a espontaneidade que a câmera analógica proporcionava. Aquele momento que só poderia ser registrado uma vez fica mais ou menos assim:
-Junta aí pra foto! (Todo mundo pego de surpresa)
Alguns segundos depois...
-Ahhh... não gostei não...tira outra vai?!
-Mas todo mundo já tá lá fora e...
-Tira outra agora!
Com a câmera analógica você ficava torcendo pra não desperdiçar uma "pose" com uma foto tremida ou fora de foco e no fim das contas elas, na maioria das vezes, ficavam tremidas e fora de foco. Mas as fotos que você ri e lembra com alegria mesmo, são as tremidas, fora de foco, piscando e com aquela boca estranha. Nas digitais, você até desdenha: "Se ficar feia, tira outra...".
Por isso, diga SIM à espontaneidade.

Gripe Suína: Ah não, eu quero ter...

Mais um surto gripal assola o mundo. Depois da Gripe do Frango, agora é a vez dos porquinhos atormentarem o sistema imunológico humano. E como surgiu lá nas bandas do norte, todos os países daqui de baixo parecem querer um surto de gripe A aqui. A cultura do "o que é de fora é melhor" já chegou na saúde. Mesmo sem evidência nenhuma dessa gripe aqui no Brasil, qualquer resfriado já era caso "suspeito". Agora com casos confirmados, os doentes devem estar se sentindo, né? Todos os jornais falando deles: "Peguei gripe porque viajei pro States...".
Felizmente, a H1N1, não passou de um susto (por enquanto). E o governo brasileiro gastando dinheiro a torto e a direito com prevenção e tratamneto da gripe para 800.000 pessoas e até agora, a gripe, só pegou 8.
Já não bastava a falta de saneamento básico, falta de ética dos políticos, falta de educação, falta de higiene bucal, falta de bom senso, as gripes que já tinham, a mídia ainda me preocupa com mais uma doença? Faça-me o favor...
E já que essa gripe é dos States, importada, cansei de pegar essas gripes comuns: eu tô doido pra pegar gripe suína.

Mamãe querida, meu coração por ti bate...

Dia das mães se aproximando, e as mães do século 21 estão cada vez mais insatifeitas com os presentes dados por maridos e filhos. Mas não só com isso, estão elas indignadas também com as propagandas que rolam nessa época: Casas Bahia: "Fogão pro dia das Mães em 245 parcelas de..." Eu ficaria muito bravo se alguém me desse algo de presente que só servisse pra eu trabalhar. É só faltar um mês pro segundo domingo de maio que as lojas já ficam ouriçadas. Os presentes resultantes desse alvoroço de propagandas do tipo "Lugar de mulher é na cozinha", dados pela prole e pelo maridão, creio que são o maior motivo da ira das queridas progenitoras: aquele domingo, em que ela espera um belo e caprichado café-da-manhã na cama, em que um abraço dos filhos logo pela manhã pode valer mais do que qualquer presente, que não seja ela quem vá fazer o tradicional almoço de domingo, em que ela tem que ser tratada como uma rainha, na maioria das casas o mais próximo que ela chega disso é ganhando um incrível avental escrito bem grande "Rainha do Lar". Tu tá saindo de casa, e ela pergunta: "Pra onde você vai meu filho? Não vai passar o dia aqui em casa não?". Você reponde: "Não, vou comemorar o dia das Mães...". Indiretamente ela pergutou se você não ia passar o dia com ela. E sair no dia dela é sacanagem, é maior paia. Aí galera, vamos caprichar no presente de quem te deu o maior presente de todos! Mãe, eu te amo!

Vamos entender o Capitalismo.

Esse post é pra você que sempre se perdeu nas aulas de Geografia ou de História porque não sabia o que era capitalismo.

Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.
Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.
Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.
Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.
Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.
Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coréias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.
Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.
Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Uma foi roubada pelos israelenses em 1900 e bolinha, e você irá reclamar pelo resto de seus dias das 1500 vacas que você tinha antes dos judeus chegarem e roubarem suas terras.
Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da puta.
Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.
Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.
Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.

Como descobrir que seu namorado é gay.

Tá mais do que provado que muito gay que tem por aí tá enrustido. E como hoje em dia tá difícil de saber quem é quem, desenvolvi um manual que pode te auxiliar a descobrir se seu namorado é... ham... ham... "alegre". São dez evidências básicas que fazem o homem se transformar.

1. Chorou quando vocês terminaram: Nenhum HOMEM em sã consciência faz esse papel. Não na sua frente. Chorar é normal, mas na sua frente, é um forte indício de homossexualismo.

2. Chorou mais ainda quando retomaram o namoro: Fato, ele é gay.

3. Te chama pra discutir a relação: Isso é uma atividade feminina.

4. Se amarra em tirar foto com você de frente pro espelho: Que coisa mais gay.

5. Te entende: O homem que entende as mulheres é gay.

6. Escreve idiotices: Vai no seu orkut e escreve um monte de besteiras como uma criança de 5 anos, como "Te adooollllluuuu bem glannddããããOOOOO!!!"

7. Chorou com você assistindo "Um amor pra recordar" e ainda pensou em fazer todas as panaquices que aquele idiota do filme faz.

8. Conversa mais com sua mãe do que com seu pai.

9. Não peida na sua frente: No começo do namoro tudo bem, mas depois de 4 anos namorando e ele não peidar, desconfie...

10. Lembra o ano, o mês, o dia, a hora e os minutos em que deram o primeiro beijo: É minha amiga... a situação tá crítica...

Mas enfim, bricadeiras à parte, o que faz o cara fazer tudo isso aí de cima, não é baitolagem, e sim, uma coisa da qual todo homem vive fugindo: um amor!!!! (QUE GAYYYYY!!!)

Por que as mulheres precisam de um dia só delas?

Essa pergunta é muito fácil de ser respondida. Justamente hoje, 8 de março, é o dia astral de algum homem entedê-las. Veja porquê.
Para ajudar-nos a entendê-las melhor, foi desenvolvido um manual intitulado "Manual sobre mulheres para o Homem Moderno". É bem útil. Por isso, com merecimento, esse vai ser o maior post do meu blog.
Confira.

"Manual sobre mulheres para o Homem Moderno"

Tipos
As mulheres são divididas em diversos tipos, desde filés até costeletas (vide esqueleto no Google), além de espécimes que poderiamos classificar como balde de banha. A cultura moderna tende a valorizar as mulheres africanas magras, coisa que obviamente foi criadas por estilistas que gostariam de aumentar o cardápio, sabendo que os homens, preferindo comer algo com conteúdo, se sujeitariam a comer os próprios estilistas, ou morrer esmagados por uma gorda feia. Felizmente esta técnica não deu certo, pelo fato das mulheres gostarem de pinto (que engorda), chocolate, dentre outros alimentos nutritivos. E se as mulheres tivessem realmente esta tão sonhada aparencia de palito, teríamos um grande problema na hora de ir ao banheiro, pois se usassem calças, achariam que podem ir tanto pela porta do boneco de vestido quanto do sem, o que aumentaria a taxa de natalidade mundial. Fenômeno inverso ocorre na Escócia, aonde além de entrarem no banheiro feminino, os homens costumam não usar cueca apenas, lingerie vermelha e kilt, uma espécie de saia do tempo da sua avó. E são consideradas as mulheres mais feias do mundo.

Teorema

1. Mulher Exige Tempo e Dinheiro:
2. Tempo é Dinheiro:
3. Dinheiro é a raiz de todos os Problemas:
Substituindo:
4. Solução: MULHER=PROBLEMA

A verdadeira origem

Muitos acham que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão. Isso é verdade até um certo ponto. Ele usou a costela de Adão, um chiclete e um rádio: por isso que elas são grudentas e falam mais que a boca. (machismo detectado)
Percebeu-se também que o homem, no momento do prazer, não pensa racionalmente. Isso porque o sangue desceu da cabeça para o membro de que necessita. Isso foi um erro da criação, logo, Deus percebendo esse erro, criou a mulher com a quantidade de sangue suficiente. O problema é que ela não o usa todo e todo mês precisa se livrar do excesso.

Seja

Dicas práticas de como proceder com uma mulher, seja simultaneamente:

Amigo (gay)
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Chefe
Empregado
Educador
Cozinheiro
Mecânico
Canalizador
Decorador de Interiores (gay)
Estilista (gay)
Eletricista
Sexólogo
Ginecologista
Psicólogo
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Desportista
Carinhoso
Atento (gay)
Cavalheiro
Inteligente
Imaginativo (gay)
Criativo
Doce (gay)
Forte
Compreensivo (Gay)
Tolerante (Gay)
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valente
Decidido
Confiável
Respeitador
Apaixonado
Sensível (Muito gay mesmo!)
Por último, mas não menos importante: RICO

Não faça

1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela

2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa, a técnica é: respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda "NÃO!". Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.

3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!

4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...

5- Não leve-a ao cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencê-la, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)

Aviso:

Nenhuma parte do manual é garantida se ela estiver de TPM (Tenho Problemas Mentais), (Tente Perturbar Menos), (Tenha Paciencia Mulher),(Tem porrada mesmo!), (Totalmente Pirada e Maluca), (Tocou, Perguntou, Morreu), (Treinadas Para Matar). Aliás nem sua sobrevivência é garantida nesses casos...

Uma fábula:

Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante...

Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande. (TENSÃO PRÉ MONSTRUAL)

Pontuação

Aqui vai o escore feminino pra cada ato que você, homem, faz:

-Tarefas Simples
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+20)
Pede para fazer sexo quando ela não quer (-5)
Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)

-Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-16)
Fernandinha te conhece (-50)
Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)

-Aniversário dela
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
É o restaurante de sempre (-5)
É um boteco (-10)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-66.666.666.666)

-Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47)
O amigo dirige um conversível importado (-280)
A Fernandinha vai junto (-500)
O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
A FERNANDINHA diz que queria muito que você fosse (-700)

-Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+4)
Para ver um filme que ela gosta (+8)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)

-Comunicação
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de
olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)

Psicologia: como elas nos manipulam

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago… que sabor?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo… volto logo…
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não… tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora!
H - Tá bom! (Beijo)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando?
H - Não sei… vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido… (Abre a porta de casa)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada… nada não!
H - Vem cá… acha que estou te traindo?
M - Não… claro que não… mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não… tô não…
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não… cansei… vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não… vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Como sobreviver à TPM?

Taí uma coisa que não é lá muito difícil de se entender nas mulheres... É meio lógico ficar irritada quando está de TPM... Pense bem, se você homenzinho querido que está lendo isso gostaria de tal situação: Estar inchado, dolorido, sensível, com os hormônios descontrolados, fraco e deprimido... Enfim, não é legal né? Então não há muito o que se fazer quando uma mulher está de TPM, a não ser afastar-se dela para seu próprio bem. Mas no caso de ela perguntar o que aconteceu não responda "Nada"... Responda que você acha que está ficando doente, ou que aconteceu algo ruim no trabalho, ou que você atropelou um cachorro na rua... Porém, seja convincente, se ela desconfiar que é mentira, pode começar a chorar e dizer que você não a ama mais. Se isso ocorrer abrace-a e reze, e eu tenho pena de você. Se ela simplesmente te receber chorando, não pergunte porque, abrace-a e diga: "quer falar sobre isso?" Ouça-a abraçado a ela, mesmo que você nem esteja prestando atenção... Assim, ela vai chorar bastante e vai deitar depois de tomar um comprimido pra dor de cabeça, e você vai ficar feliz, livre e em paz. (Escrito por uma mulher, acredite em 70%).

-Dicas
Situação 1 - Hora do Jantar
Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)
Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate!

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.

Talvez com essas dicas você possa surpreender sua mulher/namorada/rolo/ sei lá o quê.
Torço que sim, porque se não....

Que legal, eu tenho amigos!

Parei pra pensar como pessoas tão diferentes podem se dar tão bem e diferença essa que em outros lugares provoca guerras... Que força é essa que une pessoas tão distintas? Fico impressionado com a força da amizade que, a cada dia que passa, parece ser mais intensa!
Você já parou pra imaginar como seria sua vida sem seus amigos? Pra pensar também, no privilégio que é, alguém dizer que gosta de você, mesmo sem falar nada e que acha prazer no simples fato de ter sua companhia? Que você é capaz de provocar essa sensação em alguém?
"Te desejo amigos, que sejam loucos ou maus, mas que sejam leais...". Victor Hugo disse isso em seu poema "Te Desejo". E é uma coisa tão simples e ao mesmo tempo tão verdadeira, que chego a me emocionar em pensar que na vida a gente consiga encontrar pessoas assim. Por mais que seus amigos sejam diferentes de você, são sempre esses que são os melhores amigos.
E a medida que o tempo passe, de repente você sente que seus coleguinhas passaram a se chamar amigos.
Pare pra perceber também, como depois de um tempo de verdadeira amizade, as mentes parecem começar a trabalhar juntas e num mesmo ritmo. Não é incrível você pensar em algo e seu amigo na mesma hora dizer exatamente o que você estava pensando? Num simples olhar, entender a piada do momento ou a crítica sincera e construtiva?
E não pense que seu amigo não morreria por você, porque pensar nessas tristezas enfraquece. E também não diga que morreria por seu amigo porque isso só a situação diria. E mesmo que não morresse, você seria menos amigo de alguém? Pense nas alegrias que a amizade proporciona mútua e proporcionalmente.
Como as melhores coisas do mundo são assim, a amizade também não tem explicação nem descrição.

Eu consigo tudo com uma pequena ajuda dos meus amigos.

Como se tornar um astro da música

Caro Leoni, não encontrei a fórmula do amor mas descobri a fórmula do sucesso!
É muito simples: a primeira coisa coisa que você tem que fazer para se tornar um um astro musical é comprar um violão e tocar para seus amigos. Depois tocar em barzinhos, e assim gradualmente, subindo de nível. Com o sucesso entre seus amigos, você agora tem que compor sua próprias músicas, todas falando de amor de um jeito totalmente abstrato e que ninguém entenda mas que no final resulte em amor. Exemplo:
"Eu não sei se foi sonho ou se foi realidade
mas algo me fez olhar diferente a cidade...", ( eu acho que tenho talento...)
ou algo parecido com isso.
Bom, aí quando você alcançar o sucesso, você terá milhões de mulheres ao seus pés. Entretanto, você vai conhecer um pessoal meio "moderninho" que vão te levar para um lugar que não tem volta, mas como esse blog é um blog de família, não vou nem comentar. Nessas indas e vindas, você vai perceber que é muito mais do que homem e mulher nessa altura do sucesso e agora tem que experimentar de tudo!
Tá certo que a crítica não vai gostar da suas músicas, até você descobrir que tá com AIDS, por causa daquelas...ham, ham... "aventuras".
Todo mundo sabe que você vai morrer, então você vai atravessar um momento de crescimento mental e espiritual...
Aí, depois que você morre, consegue tudo que sempre quis: todo mundo te considera um gênio da música! Uma pena que você não vai desfrutar do sucesso...
Bom, mas e daí? Pra fazer sucesso MESMO, tem que morrer de AIDS...

Como se livrar de um T.O.C.

"Acordei. Vou ao banheiro urinar:
-Droga! Minha mão tá suja de xixi!
Abro a torneira, lavo as mãos com desinfetante. E agora pra fechar? Como eu vou fechar com a mão limpa o que eu acabei de pegar com a mão suja? Bom, depois de meia-hora tentando fechar com os cotovelos , finalmente consegui fechá-la.
-Merda, ainda nem escovei os dentes!- Abri a torneira de novo. Sujei a mão de novo.
Cuidado com a pasta de dente, não encoste na escova, muito cuidado...Tarde demais.
Agora saio de casa, mãos e boca nem tão limpas assim. Entro no prédio, subo as escadas
-Não pegue no corrimão! - diz minha consciência. -Essa foi por pouco...
Me deparo com a porta e imagino quantas pessoas devem ter pego naquela maçaneta. É lamentável, mas tenho que abrir a porta. Que nojo!
Entro na sala perguntando onde é o lavatório mais próximo, lavo as mãos e fecho a torneira com papel-toalha. (Boa idéia! Vou comprar lá pra casa!).
Me sento, a secretária me oferece café, eu recuso.
-Acabei de escovar os dentes...
Tá bom, a razaão foi boa, mas não foi verdadeira. Imagina quantas pessoas põe a boca nessa xícara!
O Doutor entra, e quer apertar minha mão. Pra não fazer desfeita aperto receioso, com medo das tantas bactérias e microorganismos existentes na mão humana!
Então pergunto:
- Qual a causa de tanto mal-estar, o que é que tenho de mal, Doutor, que bactéria ou vírus está causando isso?
Ele me responde:
-Você quer saber de verdade? Bom, tenho duas notícias: uma boa e uma ruim. A boa é que você não tem nada. A ruim é que você acha que tem.
-E qual a cura desse problema?"


"Acordo. Vou ao banheiro urinar.
-Droga! Minha mão tá suja de xixi!
Abro a torneira, depois a fecho. Pego a escova e escovo os dentes. Me arrumo e saio de casa com a boca e as mãos limpas.
Entro no prédio subo as escadas segurando no corrimão do primeiro ao último degrau. Me deparo com uma porta.
-A maçaneta está difícil de abrir!
Pergunto onde tem um banheiro, urino e me esqueço de lavar as mãos. A secretária me oferece um café com biscoitos e sem fazer desfeita tomo tudo. O Doutor entra me estende a mão aperto-a forte. Então pergunto:
- Qual a causa de tanto mal-estar, o que é que tenho de mal, Doutor, que bactéria ou vírus está causando isso?
Ele me responde:
-Você quer saber de verdade? Bom, tenho duas notícias: uma boa e uma ruim. A ruim é que você pode estar com infecção urinária, hepatite, sífilis, rubéola, micose e leptospirose. A boa é que você se livrou do T.O.C.! Não é incrível?"

10 Mais: Mentiras de Mãe

Nossos pais cresceram em meio a muitos mitos lendas, dos quais todas eles passaram a você. Conheça agora, 10 mentiras que sua mãe conta pra você desde pequeno e, como é sua mãe, você não duvida dela. Até agora.

Mentira 1: "Dorme neném, que a Cuca vem pegar."
Como uma criança dorme desse jeito: Papai foi pra roça, mamãe foi passear, me deixaram aqui,
pra dormir, sendo que a Cuca vem me pegar? E eu tô sozinho em casa?...
Pode dormir tranquilo, bebê. Não vem Cuca nenhuma; o mais perigoso que pode aparecer é o Pedófilo da internet.

Mentira 2: "Fica sem comer que o Homem-do-Saco te pega..."
Ele deve estar em lua-de-mel com a Cuca, pois esse é outro que nunca apareceu.

Mentira 3: "Não desperdiça a comida...tem gente passando fome..."
Sinceramente, se a comida for para o lixo vai alimentar muito mais gente (ainda que não seja da forma mais digna...), do que se você comer. O que ela não quer ver é o dinheiro dela indo parar no lixo.

Mentira 4: "Não come manga com leite!"
Essa é uma mentira usada pelos senhores de escravos, para evitar que os negros bebessem o leite da fazenda. A escravidão já era, mãe!

Mentira 5: "Não tá gostando, vai embora!"
Ela fala isso só pra ver se você tem coragem de abandonar o conforto do seu lar. Quando você chega na esquina ela manda você voltar.

Mentira 6: "Não tenho dinheiro!"
Tem sim, você é que não tá merecendo.

Mentira 7: "Desse jeito você vai ficar doente!"
Você pode nem estar fazendo nada prejudicial à sua saúde, mas o agouro dela é tanto, que você acaba de cama...

Mentira 8: "Continua a tomar coisa gelada..."
Nem no Pólo Norte se pega gripe, imagina uma se com Coquinha gelada...

Mentira 9: "Essa menina não presta..."
Realmente. Se for um (a) ou dois(uas) tudo bem, ela pode estar certa. Mas se forem todos, ela só não quer perder o filhinho querido!

Mentira 10: "Como você tá bonito!"
Você pode ser o Nerd mais ridículo do mundo, mas para a sua mãe, você vai sempre ser um Gianecchini ou Bündchen. Agora, se nem sua mãe te acha a bonito(a), a coisa tá feia ou é só você mesmo.

Esclarecendo...

Muita gente anda me perguntando se o nome do meu blog é inspirado (ou plageado) do Chongas.
Claro que não!
Se vocês não sabem, Pongaz, por incrível que pareça, é meu apelido, não passa de uma invenção da minha cabeça maluca.
A origem é um pouco complicada. Acreditem vocês ou não, eu não era pop, e por isso, era muito zuado pelos meus coleguinhas (que hoje são meus melhores amigos). Pelo fato de meu nariz ser um pouco, digamos assim... avantajado, robusto (não, é grande mesmo!), começaram a me chamar de "Nariponga". Não gostei muito. Mas como todo apelido, se você apela, piora, então eu resolvi me auto-apelidar. Mas "Nariponga" era muito grande eu decidi tirar o "Nari" e ficou só "Ponga". Aí, pra dar aquele toque, colocaram o "Z" no final. E assim surgiu mais um apelido esdrúxulo!
Só é meio ruim quando você vai conhecer aquela mina apresentada pelo seu amigo:

- Fulana, esse é o Pongaz, Pongaz, essa é a fulana.
Aí o que eu tenho que falar?

-Pongaz, mas pode me chamar de Rafael...

Imagem fofa da semana:

Quem foi o malvado que pendurou os hamsters?

As crianças cresceram...

Pra quem era viciado nas histórias da Turma da Mônica quando criança, os Estúdios de Maurício de Souza resolveram acompanhar o crescimento do público que acompanhava as histórias quando mais novos. O lançamento é a Turma da Mônica Jovem, em estilo mangá que foge totalmente dos padrões de desenhos infantis imortalizados por Mônica, Cebolinha, Cascão e Magali. Os meninos ficaram bem, mas as meninas, muito melhor!

O Cascão não pega a Magali porque ele fede...

Depois de uma vida cheia de ódio e rancor, Mônica e Cebolinha, cresceram e resolveram trocar os palavrões e socos por beijos e abraços e assumir um amor. Cebolinha agora ao invés de tentar agarrar e dar nós nas orelhas de Sansão (que no mangá virou mochila), agora só gosta de agarrar a Mônica!

E o que seria da moda...

E o que seria da moda se não fosse a incrível imaginação dos estilistas...

Imagina como deve ser o verso dessa cueca...Hahaha!