Que toda mulher é um custo pra se produzir, é fato e todo mundo sabe. O que pouca gente sabe é que ficar bonita custa muito caro e machuca. Exemplos do que ocorre dentro de um quarto feminino antes de você a ver toda linda e poderosa serão revelados.
1 - O Banho: uma hora e meia de banho não é porque ela está muito suja e sim porque pra tirar toda a química do cabelo são necessário 400 litros de água. Só depois de tirar tudo é que ela começa a se lavar.
2 - Roupa: bom, com um armário com mais de 700 peças de roupa serão possíveis 9.596.218 combinações diferentes. Começaremos com as calças. As calças são vestimentas mágicas. Misteriosamente, elas conseguem entrar num modelo 38 com uma barriguinha e um culote 42. Tudo isso se deve a um jeans chamado "stretch", um pote de manteiga e muito, mas muito sacrifício, perseverança e força de vontade. Mesmo assim, a falta de circulação as impede de responder qualquer pergunta conscientemente.
A blusa tem que ser da moda. E não importa qual é: pode ser aquela com uma foto do Bob Marley estampada até aquela que só se usavam no tempo das vovós. Vira e mexe, as blusas fazem mágica também, pois apenas as suas cores são capazes de fazer uma mulher engordar ou ficar magra. "Verde me engorda...", "preto me emagrece!". Os sapatos são o próximo item da nossa lista. Eles são os únicos obejtos do mundo (além dos diamantes, é claro...) capazes de fazer uma mulher mudar de idéia. Se você diz que o sapato não tá legal, muda-se a blusa, muda-se a calça, mas o mais óbvio a ser feito, que é trocar o sapato, é impossível.
3 - Bolsas: uma bolsa é o que realça o "poder feminino". Apesar de todo o dinheiro estar com você, ela carrega na bolsa itens críticos como, papel higiênico, absorvente, grampos, jóias reservas (caso outra baranga esteja com as mesmas que ela) e até uma bolsa reserva dentro da bolsa! Até onde chega a esquisitisse feminina!
4 - Jóias: colares, tantos e tão grandes quanto às guias de uma mãe-de-santo. Brincos, mais pesados que a cabeça, por isso elas usam um em cada orelha pra não perder o equílibrio e pender pro lado. Além disso ocasionam sérios rasgos no lóbulo. Pulseiras, tantas que parece uma camelô vendendo na rodoviária.
5 - Maquiagem: Cílios postiços, lápis de olho ou Rimel pra dar aquela enfeitada no olho. Detalhe: lápis de olho e Rímel, são objetos que elas efiam DENTRO DO OLHO! Pó-de-arroz, ah o pó-de-arroz...mesmo sendo alérgica, ela insiste em passar isso na cara. Mas o perigo de espirrar não é eminente pois a circulação está presa nas pernas por causa das calças. Sombra de olho. Se for verde, preocupe-se. Pode ser o ínicio da transformação dela em mulher Hulk. Blush é a pior de todas. Não serve pra nada, é da cor da pele e só funicona em excesso. Agora eu me pergunto, pra quê?
Bom, enquanto isso, você já está pronto na sala esperando há mais ou menos duas horas e gritando "Bora Amor!". E de repente, eis que sai do quarto um ser que você parece nunca ter visto antes. Ela respira apenas a cada 2 minutos, porque a Shapewear do Dr. Rey está comprimindo seus pulmões. Mas pelo menos tá linda!
Eis aí os sacríficios (e os segredos!) da beleza feminina!
