9 de jan. de 2011

Desista das federais

Sim. Finalmente fui aprovado na UnB. OK, já faz quase seis meses que isso ocorreu pra ser tratado com o status de novidade. Mas não é essa a notícia ou o que eu quero comunicar aqui. Numa universidade, você pensa que encontrará uma diversidade maior, até por se tratar de uma UNIVERSIDADE, um universo. Mas não é. Aquele universo que pensamos que iremos encarar, nada mais é do que uma repetição do mundinho minúsculo das pessoas. Esse primeiro período serviu pra eu poder analisar bastantes perfis que se apresentam no meu cotidiano.
Exemplos:

Caloura retardada - Ficou tão feliz por passar no vestibular que deixa fazerem qualquer coisa com ela: "Aí, tipo, tava lá no bar, e tipo, todo mundo bebendo, eu, tipo, toda suja de tinta, tipo, muito bêbada, os meninos tavam lá , tipo, e queriam enfiar a garrafa no meu cú, velho...!"

Veteranos retardados - Ser veterano é a relização tola e boba do sonho de poder sobre o outro que todo ser humano possui: "E aí calouro! Quero ver tu andando de córcoras no meio do prédio, vai, começa..."

Comunistas panfleteiros - A paródia da teoria marxista: "Abaixo as eleições, eleições são uma farsa! Viva o martelo e a foice! Pega um panfletinho aqui, ó... Opa! Abaixo a reitoria!"

A galera alternativa - Tão sempre praticando algum esporte inusitado como corda-bamba, badmington, monociclo etc. no meio dos corredores. Opa! Será que tem alguém querendo ser notado?

Hippies - Adoram essa coisa de desapego, mas seus artesanatos custam o olho da cara... pra usar um de seus brincos melhor era ele ficar com a orelha...

Poetas/Artistas - Sempre falando de Noel Rosa, vivem um poema. São uma piada da bossa nova.

Garotas - Sim, são uma classe só, se vestem igual, uma exarcebação do estereótipo: Óculos gigante, blusa listrada caindo pelo ombro, shortinho e uma sandália, de couuro ou de borracha. Felizmente vemos suas excessões.

Conselho estudantil - Acham que a gente ainda vive nos anos 60, querendo revolucionar por causa do suco do Restaurante Universitário. Tá na hora de alguém avisá-los de que a gente já pode parar de protestar, nossos pais já lutaram pela nossa liberdade, ganharam, chega de passeata! Porra, eu fico puto!

Alunos - Só vão para estudar, não tem grupo, nem identidade, veem as garotas bonitas e riem de todos esses estereótipos, achando que está acima de tudo, como se não fosse passível de piada, no caso eu.

No fundo, no fundo, a melhor descrição do que é a Universidade meu amigo que deu: "Aqui todo mundo acha que tá na Inglaterra, com suas blusas xadrez, seu all star surrado, seu jeans rasgado e cabelo arrumado para parecer bagunçado. Só se esquecem da gota de suor correndo do lado da orelha."

É isso aí...

5 de dez. de 2010

A gente não sabia...

Aqui vai a listagem de dez coisas que nós vivemos (pelo menos quem tem a minha idade) e que não sabíamos que teríamos vergonha 10 ou 15 anos depois:

1 - Boquinha da garrafa:
Mobilizando milhares de pessoas a relarem até o gargalo:

http://www.youtube.com/watch?v=Sco6x0ok6wI

2 - Mamíferos da Parmalat:
Quase todas as crianças foram feitas reféns de suas próprias famílias, encarceradas num estúdio para se vestirem como os mamíferos...

http://www.youtube.com/watch?v=onQtazZSRVE&feature=related

3 - Votar no Collor:
Não precisou mais de dois anos para se ter vergonha...

http://www.youtube.com/watch?v=tVAPdnN0VxU


4 - Álbum de formatura:
Tem sempre aqueles que se repudiam...

http://www.youtube.com/watch?v=BEj0j-zn90s


5 - Sandálias Rider:
Você ia jogar bola e escolhia: correr ou ficar calçado. A propaganda é até legal...

http://www.youtube.com/watch?v=MgRS6jjSh1M&playnext=1&list=PLC1B4C44BDB803E61&index=57

6 - Nokia 5110:
As meninas adoravam o jogo da "Cobrinha"...

http://www.youtube.com/watch?v=z1m7cBzCLeA

7 - Assistir Malhação:
Não vem com essa história de "ah, só era bom no tempo do Mocotó". Sempre foi um lixo...

http://www.youtube.com/watch?v=Qvg2x6I3bWM

8 - Videokê
Rápidas sensações de estrelismo atravessavam quem segurava aquele microfone. Parece que só eu me envergonho por aqui até hoje...

http://www.youtube.com/results?search_query=desastre+com+videoke&aq=f


9 - Sonhar em ser paquita:
Menina da favela, você não parece a Xuxa...

http://www.youtube.com/watch?v=_A7FiKOceQ0


10 - Achar a Vera Fischer bonita:
O problema é que beleza é passageira, não motorista...

http://www.youtube.com/watch?v=6RW9QyEUVsQ&feature=related

23 de out. de 2010

Dança do acasalamento e a "civilizada" paquera

Engraçado como nós, humanos, que nos sentimos tão civilizados, ainda pratiquemos técnicas arcaicas de conquista da fêmea.
Primeiro de tudo que essa coisa de que é o homem que tem que de se arriscar em busca da fêmea, é a atitude mais selvagem de todas. Sendo assim, mulheres, não reclamem de serem tratadas como objetos.
Depois, a culpa é um pouco nossa também... A gente infla o peito, constrói a melhor toca, arruma adereços, em suma: somos selvagens quando o assunto é acasalamento.
E talvez esse seja um dos pontos pelo qual todo relacionamento deve acabar: a gente compra penas de pavão, quando, no fundo a gente fede igual a urubu.
Ok, ok, se é assim que funciona eu nem quero mexer na estrutura acasalamentar da sociedade, mas peço apenas que não se espante quando vir seu parceiro comendo carniça.
A verdade mesmo, ainda que provisória, é que na frente de quem a gente acha que ama, somos as melhores pessoas do mundo. Fato esse comprovado por uma história que eu ouvi, que era assim:
"Um rapaz apaixonadíssimo por uma catiça, compunha músicas e poemas com o nome dela, tudo exaltando seus altos donaires e sua alta graciosidade.
Bela vez, numa roda de amigos, tão chula como qualquer reunião masculina, o pobre rapaz despedia-se de seus camaradas dizendo: 'Acho que vou nessa dar uma cagada e tocar uma punheta.'
Para seu grandissíssimo azar, a musa inspiradora de seus poemas, vagueava pelos arredores dessa pequena assembléia de testosterona."
Não é preciso, mas vamos a pergunta fatídica: será que ele conquistou a amada?
Urubu com penas de pavão é a realidade feromenal das relações.

23 de ago. de 2010

Uma razão contra o vegetarianismo:

Sigamos essa linha de raciocínio e veremos porque não é vantagem se tornar vegetariano:
"A vaca é herbívora e a gente come. A galinha é herbívora e a gente come. O porco é herbívoro e... a gente também come. Então, se a raça humana começar a ser herbívora, teoricamente, não haverá alguém pra comer a gente? Literal e metaforicamente falando!
Ah não, a nossa espécie batalhou muito pra chegar no topo da cadeia alimentar. Você acha que eu, um Zé Ninguém, vou atrapalhar milhares de anos de evolução? Eu não! Quem sou eu pra mexer com a ordem natural das coisas?"

19 de ago. de 2010

"Meu currículo", pelo Presidente Lula

Nome: Luiz Inácio da Silva (Lula é só apelido rsrsrsrsrs)

Data de nascimento: 27/10/1945

Telefone: pergunta pra Marisa que eu não sei de 'có'

Escolaridade: EJA (completo)

Cargo pretendido: Torneiro mecânico ou Presidente do Brasil

Cursos: Torneiro Mecânico e Oratória (Senai)

Idiomas: Português-Brasil (Baixo)
               Português-Portugal (Baixo)

Experiências Profissionais:

1952: Vendedor de laranja
1959: Empacotador
1959: Fazedor de parafuso
1963: Metalúrgico
1965: Metalúrgico
1966: Metalúrgico
1968: Membro do sindicato dos Metalúrgicos
1972: Diretor do sindicato dos Metalúrgicos
1980: Fundador de partido político dos Metalúrgicos
1989: Candidato à presidência
1994: Candidato à presidência
1998: Candidato à presidência
2002: Candidato à presidência
2003: Presidente da República
2006: Candidato à presidência
2007: Presidente da República
2009: "O cara", segundo Obama
2010: Cabo eleitoral.

2 de ago. de 2010

O Alcoolismo e suas consequências

Recebi um e-meil muito bacana:

"Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

22 de jul. de 2010

Criança Esperança? Vou doar NADA!

É séria a coisa como tá ficando. Daqui a pouco há o risco de você ser acusado de pedofilia por doar ao Crainça Esperança. Como surgiu essa preocupação na minha cabeça, é simples: foi a partir de um sonho que tive que me abriu os olhos para o perigo que é, você admirar, querer brincar com uma criança. Eu sonhei que eu adotava uma criança com a cara da Luana Piovanni, e só porque pedia pra ela me chamar de "papaizinho", me denunciaram por pedofilia. Um absurdo. Logo eu, que sempre gostei muito de crianças, (mesmo caô do Michael Jackson) nunca poderia fazer mal nenhum a elas. E a coisa tá tão grave, que tão denunciando pais que pegam a filha no colo e dão beijos. Preocupação essa totalmente justificada pelos atos bizarros que andam acontecendo por aí...
Agora eu digo que detesto criança, que elas são melequentas, são chatas e falam pra cacete. Outra coisa que me indigna também é aquela "pedofilia" entre um senhor de 50 anos e garotas de 17. Tem garota de 13 sabendo mais da "arte do sexo pode crer que eu esculacho", do que as senhorinhas mais distintas do antigo cabaré de Madame Desireè.  (pigarro).
Vamos agora mostrar quem hoje estaria preso por pedofilia:

-Jesus Cristo: tá certo que ele morreu na cruz por ter feito nada, mas se fosse visto hoje em dia dizendo "Venham a mim as criancinhas", com certeza sua morte teria uma acusação mais fundamentada. (ou não)

-Dra. Zilda Arns: morreu num terremoto, mas se os moralistas a vissem cuidadndo das crianças, com certeza ELES a teriam matado.

-Palhaço Carequinha: a acusação dos moralistas baseia-se em "que motivo leva uma pessoa a ser palhaço até quando velho?". A resposta é muito simples.

-Maísa: aquela pequena adulta na forma de criança vive pedindo pra que crianças inocentes liguem pra ela em troca de uns "brinquedinhos"...

-Xuxa: dessa, eu não preciso nem falar. Todo mundo já viu o vídeo em que ela leva pra cama um garoto de 12 anos.

-Angelina Jolie: não é querendo falar não, mas já dizendo, por que será que ela adotou três crianças afrodecadentes, quer dizer, afrodescendentes? Será que ela conhece o potencial que a garotada AFRICANA pode vir a ter?

Com esse tanto de gente a perigo de ser denunciada, eu não vou nem doar dinheiro pro Criança Esperança. Vai que alguém me acusa de pedofilia, sei lá...

7 de jul. de 2010

Voltando à rotina

Depois de quase um mês sem escrever porra neunhuma, volto. Mas abandonei por uma boa razão: Copa do Mundo. A primeira paixão masculina, nos proporcionou momentos mágicos, como os últimos 15 minutos do último jogo da Itália. Que 15 minutos! Da Eslovênia (ou Eslováquia) que tomou um gol em outro estádio e perdeu a vaga pro Estados Unidos. Dos pés tortos, sempre assombrados pela voz aterradora de Cid Moreira dizendo "Jabulaaaaaaaaaniiiiiii!". Bons momentos. Esse mês respiramos futebol, 24 horas por dia, zuando argentinos, que provalvelmete, quase ninguém conhece, vimos nossa seleção voltar sem o hexa e um técnico arrogante abaixar a cabeça, como diz minha mãe, "pianinho". Adiamos a obsessão do hexa pra 2014 que será aqui, cujo, segundo previsões de numerólogos e simbologistas, será a copa do Uruguai nos fazendo assistir um espetáculo inédito pra quem tem menos de 60 anos: um Maracanasso.
Enfim, nos preparemos pra essa futura decepção.

9 de jun. de 2010

Decepção vira cafajestagem

              Muitas mulheres se perguntam o que é que motiva um homem a ser tão cafajeste. Umas diriam genes, outras descaramento (o que não deixa de ser verdade), mas todas se esquecem do motivo real, talvez porque se esconda nos mais primórdios da adolescência.
              Bom, o que sucede agora nesse próximo relato pode ter acontecido com você (homem) e você, mulher, conhecerá a origem do cafajeste. Tudo começa quando no ponto mais culminante da adolescência: a mudança no rosto. Você fica feio. Cheio de espinhas na cara, parece um Chokito (ainda mais quando se é negro...). Você se engraça logo com quem? Com a mais bonita e popular garota da sala (pelo menos pra você...) e tenta de todas as formas e maneiras chamar sua atenção, porém, aparentemente em vão. Logo surge a oportunidade de finalmente haver um contato entre vocês: a professora põe vocês dois no mesmo grupo. No mesmo instante que você pensa "É o destino nos unindo!", ela pensa "Que garoto estranho...". Pobre ilusão... E depois disso, acontece algo que as meninas e mulheres que foram meninas, vão descobrir agora: lembra quando você passou o telefone pra todos os colegas do grupo pra acertar os detalhes do trabalho? Pois não é que o pequeno amante pegou seu telefone e depois de uns dois meses, pra você não reparar que podia ser alguém da sala, ligava e não dizia nada! Isso mesmo! Aqueles telefonemas que você atendia e ninguém dizia nada, era o garoto esquisito que não parava de olhar pra você naquele trabalho em grupo.
               Outro fato totalmente masculino que mulheres desconhecem é que no Clube do Bolinha todos os amigos sabem do seu sentimento. E sempre em momentos inoportunos surgem frases de incentivo, principalmente quando ela tá perto: "Vai, fala com ela agora, aí ó...". Você não sabe onde enfiar a cara.
               Finalmente você toma coragem pra falar com ela. Mas pensa bem, e decide voltar, mas agora não dá, ela já viu que você se caminha na direção dela. Você começa a suar, sua mão começa a suar. Sua mão treme, seu corpo todo treme! Um friozinho trespassa sua barriga, você acha que vai desmaiar. Passo firme, não desista rapaz! Você só precisa falar que gosta dela e pronto. Falando assim parece mais fácil. A cada passo, todos os sintomas da paixão se acentuam 10 vezes mais. Você pensa no que vai falar, "fala que sem ela você não sabe viver, não, isso é muito clichê, tenta ser espontâneo!". Parado de frente a você, ela esperando você dizer alguma coisa e você só consegue dizer, "ah... é que... bem... ah..." e despeja coisas que você viu em filmes, leu em livros, viu outros caras fazendo. E por mais que você fale, sempre acha que é pouco e ela te olha impassível e diz: "Não rola..."
               Agora você só quer sair correndo e chorar muito. Berrar seria a palavra certa. Mas sai sereno, ou tentando aparentar serenidade. Chega em casa e pensa em tudo que poderia ser dito e tudo que não  precisava ser dito e a cena se remói mil vezes na sua a cabeça e a cada replay tudo doí muito. No outro dia, você chega à sala  diz um "oi" a todos, pra ninguém perceber o quanto, naquele momento, você quer morrer. Ela só foi a primeira; no futuro, você vai fazer encontrar outras que te desprezam muito mais.

3 de jun. de 2010

O Homem-Banana

A onda das mulheres frutas, Mulher-Melancia, Mulher-Melão, Mulher-Moranguinho, agora cede lugar aos Homens-Fruta. Um deles, ou melhor, o único deles é o Homem-Banana. Não, nenhum sentido pederasta ou sexual no "Banana". Justamente pelo contrário: Homem-Banana é aquele tipo que apresentarei agora à vocês.
O Homem-Banana, tem sinônimos, como, Capaixão (aquele puxa-saco do TV Colosso), Bobão, Arroz, Fofo e "Amigo" (as aspas são praqueles que as garotas vivem chamando "Amigo").
Mas o Homem-Banana dança? Claro que sim! Além disso ele canta, posa nu, serve salgados, serve como tapete, adora espelhos e câmeras fotográficas. Ou seja, tudo que uma mulher fruta faz no cotidiano.
Mas, por quê? Simples. Mulher.Uma mulher, ou melhor, só uma vagina é capaz de transformar um natural e comum Homem-Mandioca, nesse tal Homem-Banana. Quando está em jogo uma bela transa ou pelo menos a oportunidade de realizá-la, esse que não honra a conduta de um macho verdadeiro, se submete aos mais ridículos métodos para concretizar seu plano sórdido. Infelizmente, soa ridículo. Acho que não é preciso posar nu de língua pra fora e postar a foto no Orkut para transar. Eu conheço meios mais facéis: prostitutas. Mas só em medidas extremas (ou não).
Além do mais, que respeito esse cara vai ter? Perguntas de simples respostas às meninas: Elogios nas sua fotinhas? Ele quer te comer. Escreve como uma menina na internet, tipo "Fulaanaa" ou "taa lindaa!" ou mais, "Adoroo!"? Não, ele não é gay. Ele quer te comer.
Ao invés de ser homem fruta, nesses tais Homem-Banana, tenho a esperança que voltem a ser homem raiz tuberosa, o Homem-Mandioca (Brava!).