Mamãe querida, meu coração por ti bate...

Dia das mães se aproximando, e as mães do século 21 estão cada vez mais insatifeitas com os presentes dados por maridos e filhos. Mas não só com isso, estão elas indignadas também com as propagandas que rolam nessa época: Casas Bahia: "Fogão pro dia das Mães em 245 parcelas de..." Eu ficaria muito bravo se alguém me desse algo de presente que só servisse pra eu trabalhar. É só faltar um mês pro segundo domingo de maio que as lojas já ficam ouriçadas. Os presentes resultantes desse alvoroço de propagandas do tipo "Lugar de mulher é na cozinha", dados pela prole e pelo maridão, creio que são o maior motivo da ira das queridas progenitoras: aquele domingo, em que ela espera um belo e caprichado café-da-manhã na cama, em que um abraço dos filhos logo pela manhã pode valer mais do que qualquer presente, que não seja ela quem vá fazer o tradicional almoço de domingo, em que ela tem que ser tratada como uma rainha, na maioria das casas o mais próximo que ela chega disso é ganhando um incrível avental escrito bem grande "Rainha do Lar". Tu tá saindo de casa, e ela pergunta: "Pra onde você vai meu filho? Não vai passar o dia aqui em casa não?". Você reponde: "Não, vou comemorar o dia das Mães...". Indiretamente ela pergutou se você não ia passar o dia com ela. E sair no dia dela é sacanagem, é maior paia. Aí galera, vamos caprichar no presente de quem te deu o maior presente de todos! Mãe, eu te amo!

Vamos entender o Capitalismo.

Esse post é pra você que sempre se perdeu nas aulas de Geografia ou de História porque não sabia o que era capitalismo.

Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.
Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.
Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.
Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.
Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.
Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coréias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.
Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.
Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Uma foi roubada pelos israelenses em 1900 e bolinha, e você irá reclamar pelo resto de seus dias das 1500 vacas que você tinha antes dos judeus chegarem e roubarem suas terras.
Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da puta.
Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.
Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.
Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.