Uma razão contra o vegetarianismo:

Sigamos essa linha de raciocínio e veremos porque não é vantagem se tornar vegetariano:
"A vaca é herbívora e a gente come. A galinha é herbívora e a gente come. O porco é herbívoro e... a gente também come. Então, se a raça humana começar a ser herbívora, teoricamente, não haverá alguém pra comer a gente? Literal e metaforicamente falando!
Ah não, a nossa espécie batalhou muito pra chegar no topo da cadeia alimentar. Você acha que eu, um Zé Ninguém, vou atrapalhar milhares de anos de evolução? Eu não! Quem sou eu pra mexer com a ordem natural das coisas?"

"Meu currículo", pelo Presidente Lula

Nome: Luiz Inácio da Silva (Lula é só apelido rsrsrsrsrs)

Data de nascimento: 27/10/1945

Telefone: pergunta pra Marisa que eu não sei de 'có'

Escolaridade: EJA (completo)

Cargo pretendido: Torneiro mecânico ou Presidente do Brasil

Cursos: Torneiro Mecânico e Oratória (Senai)

Idiomas: Português-Brasil (Baixo)
               Português-Portugal (Baixo)

Experiências Profissionais:

1952: Vendedor de laranja
1959: Empacotador
1959: Fazedor de parafuso
1963: Metalúrgico
1965: Metalúrgico
1966: Metalúrgico
1968: Membro do sindicato dos Metalúrgicos
1972: Diretor do sindicato dos Metalúrgicos
1980: Fundador de partido político dos Metalúrgicos
1989: Candidato à presidência
1994: Candidato à presidência
1998: Candidato à presidência
2002: Candidato à presidência
2003: Presidente da República
2006: Candidato à presidência
2007: Presidente da República
2009: "O cara", segundo Obama
2010: Cabo eleitoral.

O Alcoolismo e suas consequências

Recebi um e-meil muito bacana:

"Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Criança Esperança? Vou doar NADA!

É séria a coisa como tá ficando. Daqui a pouco há o risco de você ser acusado de pedofilia por doar ao Crainça Esperança. Como surgiu essa preocupação na minha cabeça, é simples: foi a partir de um sonho que tive que me abriu os olhos para o perigo que é, você admirar, querer brincar com uma criança. Eu sonhei que eu adotava uma criança com a cara da Luana Piovanni, e só porque pedia pra ela me chamar de "papaizinho", me denunciaram por pedofilia. Um absurdo. Logo eu, que sempre gostei muito de crianças, (mesmo caô do Michael Jackson) nunca poderia fazer mal nenhum a elas. E a coisa tá tão grave, que tão denunciando pais que pegam a filha no colo e dão beijos. Preocupação essa totalmente justificada pelos atos bizarros que andam acontecendo por aí...
Agora eu digo que detesto criança, que elas são melequentas, são chatas e falam pra cacete. Outra coisa que me indigna também é aquela "pedofilia" entre um senhor de 50 anos e garotas de 17. Tem garota de 13 sabendo mais da "arte do sexo pode crer que eu esculacho", do que as senhorinhas mais distintas do antigo cabaré de Madame Desireè.  (pigarro).
Vamos agora mostrar quem hoje estaria preso por pedofilia:

-Jesus Cristo: tá certo que ele morreu na cruz por ter feito nada, mas se fosse visto hoje em dia dizendo "Venham a mim as criancinhas", com certeza sua morte teria uma acusação mais fundamentada. (ou não)

-Dra. Zilda Arns: morreu num terremoto, mas se os moralistas a vissem cuidadndo das crianças, com certeza ELES a teriam matado.

-Palhaço Carequinha: a acusação dos moralistas baseia-se em "que motivo leva uma pessoa a ser palhaço até quando velho?". A resposta é muito simples.

-Maísa: aquela pequena adulta na forma de criança vive pedindo pra que crianças inocentes liguem pra ela em troca de uns "brinquedinhos"...

-Xuxa: dessa, eu não preciso nem falar. Todo mundo já viu o vídeo em que ela leva pra cama um garoto de 12 anos.

-Angelina Jolie: não é querendo falar não, mas já dizendo, por que será que ela adotou três crianças afrodecadentes, quer dizer, afrodescendentes? Será que ela conhece o potencial que a garotada AFRICANA pode vir a ter?

Com esse tanto de gente a perigo de ser denunciada, eu não vou nem doar dinheiro pro Criança Esperança. Vai que alguém me acusa de pedofilia, sei lá...

Voltando à rotina

Depois de quase um mês sem escrever porra neunhuma, volto. Mas abandonei por uma boa razão: Copa do Mundo. A primeira paixão masculina, nos proporcionou momentos mágicos, como os últimos 15 minutos do último jogo da Itália. Que 15 minutos! Da Eslovênia (ou Eslováquia) que tomou um gol em outro estádio e perdeu a vaga pro Estados Unidos. Dos pés tortos, sempre assombrados pela voz aterradora de Cid Moreira dizendo "Jabulaaaaaaaaaniiiiiii!". Bons momentos. Esse mês respiramos futebol, 24 horas por dia, zuando argentinos, que provalvelmete, quase ninguém conhece, vimos nossa seleção voltar sem o hexa e um técnico arrogante abaixar a cabeça, como diz minha mãe, "pianinho". Adiamos a obsessão do hexa pra 2014 que será aqui, cujo, segundo previsões de numerólogos e simbologistas, será a copa do Uruguai nos fazendo assistir um espetáculo inédito pra quem tem menos de 60 anos: um Maracanasso.
Enfim, nos preparemos pra essa futura decepção.

Decepção vira cafajestagem

              Muitas mulheres se perguntam o que é que motiva um homem a ser tão cafajeste. Umas diriam genes, outras descaramento (o que não deixa de ser verdade), mas todas se esquecem do motivo real, talvez porque se esconda nos mais primórdios da adolescência.
              Bom, o que sucede agora nesse próximo relato pode ter acontecido com você (homem) e você, mulher, conhecerá a origem do cafajeste. Tudo começa quando no ponto mais culminante da adolescência: a mudança no rosto. Você fica feio. Cheio de espinhas na cara, parece um Chokito (ainda mais quando se é negro...). Você se engraça logo com quem? Com a mais bonita e popular garota da sala (pelo menos pra você...) e tenta de todas as formas e maneiras chamar sua atenção, porém, aparentemente em vão. Logo surge a oportunidade de finalmente haver um contato entre vocês: a professora põe vocês dois no mesmo grupo. No mesmo instante que você pensa "É o destino nos unindo!", ela pensa "Que garoto estranho...". Pobre ilusão... E depois disso, acontece algo que as meninas e mulheres que foram meninas, vão descobrir agora: lembra quando você passou o telefone pra todos os colegas do grupo pra acertar os detalhes do trabalho? Pois não é que o pequeno amante pegou seu telefone e depois de uns dois meses, pra você não reparar que podia ser alguém da sala, ligava e não dizia nada! Isso mesmo! Aqueles telefonemas que você atendia e ninguém dizia nada, era o garoto esquisito que não parava de olhar pra você naquele trabalho em grupo.
               Outro fato totalmente masculino que mulheres desconhecem é que no Clube do Bolinha todos os amigos sabem do seu sentimento. E sempre em momentos inoportunos surgem frases de incentivo, principalmente quando ela tá perto: "Vai, fala com ela agora, aí ó...". Você não sabe onde enfiar a cara.
               Finalmente você toma coragem pra falar com ela. Mas pensa bem, e decide voltar, mas agora não dá, ela já viu que você se caminha na direção dela. Você começa a suar, sua mão começa a suar. Sua mão treme, seu corpo todo treme! Um friozinho trespassa sua barriga, você acha que vai desmaiar. Passo firme, não desista rapaz! Você só precisa falar que gosta dela e pronto. Falando assim parece mais fácil. A cada passo, todos os sintomas da paixão se acentuam 10 vezes mais. Você pensa no que vai falar, "fala que sem ela você não sabe viver, não, isso é muito clichê, tenta ser espontâneo!". Parado de frente a você, ela esperando você dizer alguma coisa e você só consegue dizer, "ah... é que... bem... ah..." e despeja coisas que você viu em filmes, leu em livros, viu outros caras fazendo. E por mais que você fale, sempre acha que é pouco e ela te olha impassível e diz: "Não rola..."
               Agora você só quer sair correndo e chorar muito. Berrar seria a palavra certa. Mas sai sereno, ou tentando aparentar serenidade. Chega em casa e pensa em tudo que poderia ser dito e tudo que não  precisava ser dito e a cena se remói mil vezes na sua a cabeça e a cada replay tudo doí muito. No outro dia, você chega à sala  diz um "oi" a todos, pra ninguém perceber o quanto, naquele momento, você quer morrer. Ela só foi a primeira; no futuro, você vai fazer encontrar outras que te desprezam muito mais.

O Homem-Banana

A onda das mulheres frutas, Mulher-Melancia, Mulher-Melão, Mulher-Moranguinho, agora cede lugar aos Homens-Fruta. Um deles, ou melhor, o único deles é o Homem-Banana. Não, nenhum sentido pederasta ou sexual no "Banana". Justamente pelo contrário: Homem-Banana é aquele tipo que apresentarei agora à vocês.
O Homem-Banana, tem sinônimos, como, Capaixão (aquele puxa-saco do TV Colosso), Bobão, Arroz, Fofo e "Amigo" (as aspas são praqueles que as garotas vivem chamando "Amigo").
Mas o Homem-Banana dança? Claro que sim! Além disso ele canta, posa nu, serve salgados, serve como tapete, adora espelhos e câmeras fotográficas. Ou seja, tudo que uma mulher fruta faz no cotidiano.
Mas, por quê? Simples. Mulher.Uma mulher, ou melhor, só uma vagina é capaz de transformar um natural e comum Homem-Mandioca, nesse tal Homem-Banana. Quando está em jogo uma bela transa ou pelo menos a oportunidade de realizá-la, esse que não honra a conduta de um macho verdadeiro, se submete aos mais ridículos métodos para concretizar seu plano sórdido. Infelizmente, soa ridículo. Acho que não é preciso posar nu de língua pra fora e postar a foto no Orkut para transar. Eu conheço meios mais facéis: prostitutas. Mas só em medidas extremas (ou não).
Além do mais, que respeito esse cara vai ter? Perguntas de simples respostas às meninas: Elogios nas sua fotinhas? Ele quer te comer. Escreve como uma menina na internet, tipo "Fulaanaa" ou "taa lindaa!" ou mais, "Adoroo!"? Não, ele não é gay. Ele quer te comer.
Ao invés de ser homem fruta, nesses tais Homem-Banana, tenho a esperança que voltem a ser homem raiz tuberosa, o Homem-Mandioca (Brava!).

Te desejo - Victor Hugo

Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.
Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.
Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.
Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.
Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.
Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.
Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.
Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.
Desejo também que você plante uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.
Desejo, outros sim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono dequem.
Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.
Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar.

Futebol e casamento: Laços de fidelidade semelhantes?

Acabo de ler num blog o que faltava se dizer a uma mulher: elas não ganham do futebol.
Sintam o pobre relato, de uma pobre mulher iludida pela verdade:
"Mal o dia clareou, amigo deste blog acordou ansioso por ler as notícias de seu time e correu para as páginas de esportes. A esposa reclamou sua ausência na cama. 'Tu gosta mais de futebol que de mulher?'. Palhaço emérito, ele não deixou passar a oportunidade. 'Não enche, que de mulher eu já troquei uma vez, de time nunca!'. Tão gentil e amoroso, né? Dá até vontade de casar também."

http://tudopalhaco.blogspot.com/2010/04/palhaco-marido-de-novo-pior-ainda.html

É por isso que elas sofrem.

Desdobramentos de uma relação pré-histórica

Que sexo é bom, ninguém discute. Mas nos esquecemos de um detalhe sobre ele: é apenas para reprodução. Dá prazer apenas porque, se não desse, doeria e a raça humana estaria extinta. Então nosso intelecto super desenvolvido começou a transformar isso numa moeda de troca. Mulher compra, literalmente, compra atenção masculina oferecendo sexo. Mais uma vez digo, que não sou tão cético em relação ao sentimento masculino, mas se existe um órgão que um homem tiraria se fosse ele quem criasse a raça seria a boca. Por três razões simples e muito óbvias: 1 - Mulheres não falariam. 2 - Seria impossível dizer "eu te amo" cara-a-cara. 3 - Não precisaria beijar pra comer.(Peguei pesado).
Não dizer nada, não significa não estar sentindo nada. Pressionar pra dizer "eu te amo", a famosa esmolinha de sentimento, vai ser um engodo, ôôô sua sofredora! Um homem em sã consciência nunca pediria pr'uma mulher dizer isso. Bom, a não ser emos, ex-gays(?), metrossexuais e gigolôs. E agora pra finalizar, usarei uma frase célebre de um amigo meu:
"Não sei porque você pede tanto que eu diga 'eu te amo', nesse momento, dizer que amo você seria um pleonasmo."