Minha Podo, eu repito, PODOfilia

É mais do que evidente minha cínica atração por pés de mulheres. Muita gente não acredita quando eu digo que, a primeira coisa que olho numa mulher são o rosto e o pé. Depois vem tudo o que é normal: bunda, seios, cintura. Tá certo, não vou desprezar um mulherão, por causa do pé, mas com certeza, me deixa meio assim, assim... Mas o que faz do pé um órgão tão apreciado por mim? Bom, nem eu mesmo sei. Só sei que tenho uma certa identificação com pés femininos. Principalmente os bonitos. Já sei, você estar pensando, "esse cara é louco", tudo bem até adimito, mas é uma tara incomum, mas aceitável. Assim como deve ter gente masoquista, ninfomaníaco, atração pelo mesmo sexo, atração pelo feio, minha atração é pelo pé.
É possível ainda avaliar as condições da mulher apenas pelo pé, o jeito da unha pintada, principalmente. Por exemplo, as meninas mais novas, pintam as unhas do pé com cores mais claras, a maioria das vezes. Isso não as impede de pintar de outras cores. Bom, se a mulher não faz as unhas do pé, pode-se deduzir coisas importantes. Por exemplo: ela ainda mora com os pais, trabalha num asilo, é socialista, ainda faz faculdade ou estuda, não tem tempo pra namoro, não é casada, é professora ou simplesmente não tem dinheiro pra ir à manicure. Bom as cores também são de suma importância. Branco indica que, provavelmente, a mulher está perto dos dias vermelhos. O preto e as outras cores escuras, indicam leve tendência à disponibilidade sexual.
O vermelho escaralate significa 'alguém me note!'. Se ela tem só uma base nas unhas, indica apenas que ela é indecisa e não consegue nem optar por cores de esmalte.
Bom, por que eu sei dessas coisas? Já disse, sou um pedófilo, quer dizer, PODÓFILO!

Os nem tãããão importantes objetivos da minha vida

Esse dia de hoje, 21 de Dezembro, percebi que minha vida estava mudando. Precisava traçar metas; à beira dos meus 19 anos e a sensação de que nada até agora foi muito útil ou sensato, até mesmo pra mim.
Então, uma lista foi criada, por mim mesmo, de coisas que quero fazer pra minha vida parecer um pouco mais... vida:

1 - Ver uma baleia;
2 - Viajar a pé pelo litoral brasileiro;
3 - Compor uma música que vire um sucesso;
4 - Comprar um violão;
5 - Arrumar meus dentes;
6 - Fazer alguém chorar de rir;
7 - Escrever um livro;
8 - Plantar um pé de seriguela;
9 - Sofrer um acidente e sobreviver ileso;
10 - Entrar na Mata Atlântica;
11 - Trabalhar com animais da Amazônia;
12 - Ver o homem ir à Lua;
13 - Ter quatro filhos, duas meninas e dois meninos. As meninas vão se chamar Alice e Maria Luiza e os Meninos, serão Gabriel e Miguel, mas podem mudar.
14 - Saltar de Bungee Jump;
15 - Fazer uma tatuagem;
16 - Depois tentar removê-la;
17 - Conhecer a Ilha de Páscoa;
18 - Surfar no Taiti e no Hawaii
19 - Ir pra Macchu Picchu de moto;
20 - Comprar uma moto;
21 - Montar um quebra-cabeça de 5000 peças;
22 - Ver um pôr-do-sol na praia;
23 - Jogar Detetive;
24 - Ter uma coleção;
25 - Deixar de ser machista;
26 - Participar de uma guerra de comida;
27 - Pilotar um avião;
28 - Saltar de pára-quedas;
29 - Voar de balão;
30 - Procurar e achar um artefato perdido de civilizações antigas.

Porque é tão fácil enganar mulheres

As mulheres estão sempre preparadas para ilusões. Não é à toa que muitas vezes vemos elas se queixando de que foram enganadas, traídas, trocadas, enfim, todo o tipo de cafajestagem que nós cometemos à elas (vide http://www.tudopalhaco.blogspot.com/). Mas é um consenso geral que elas são muito influenciáveis, por mídia, por padrões (principalemente de belezas...), por um simples "eu te amo" seguido de um "quero transar com você". É verdade também, que essa influência exercida sobre elas, com especial destaque para novelas fantasiosas sobre um amor que não exista, faz com que as garotas sejam presas facéis para garanhões em plena forma. A esperança de um amor de novela como vive nossa querida Thaís Araújo na novela das oito, desperta a imaginção fértil das nossas companheiras do sexo oposto. E nada melhor do que um cafajeste, que é um ótimo ator, para interpretar o papel de Zé Mayer. Se elas querem um amor à la Malhação ou "pra recordar", cheios de fingimentos, um homem é perfeitamente capaz de fazê-lo.
Mulheres, se estão apaixonadas, não fazem sexo com outros homens além do homem-desejo. Já um homem nunca dispensa uma vagina (descupem a chuleza) por causa de outra vagina. É a verdade. E com isso eu não digo que homem não sente amor, se não fosse isso não teríamos grandes composições musicais, lindas obras-de-arte, Taj Mahal e tantas outras coisas que foram feitas pra elas, mas o que eu digo é que a necessidade ultrapassa o sentimento. Por isso, caras amigas, sejam sensatas e parem de querer viver na ilusão de querer um amor de novela.

Teoria da Conspiração

Você já se perguntou por que tantas coisas acontecem no mundo? Não, né? Tudo no mundo é movido por dinheiro. Então, várias manobras, feitas por diversos grupos de profissionais fazem parte parte dessa horrível, mas necessária, prática para manter a ordem mundial.
Aqui vão alguns dos movimentos conspiratórios mais influentes.

Imprensa: Tudo manipulado de acordo com a venda de jornais e horários para propagandas. Financia a propina e escândalos políticos e faz com que o aquecimento global seja apenas um recurso de distração para tais ações. Usam microcâmeras e satélites para vigiar cada metro quadrado do planeta. Sim. Aquelas moscas grandes que voam paradas são câmeras a te vigiar. Provoca anomalias genéticas em vegetais para poder vender no caderno de Curiosidades. Não divulgaram resultados espetaculares com células-tronco para não prejudicar a Máfia da Medicina. Durante a Guerra Fria e a Ditadura Militar foi comprada pelos mesmos para privelgiar informações adiquiridas para os compradores.

Exército: Não abandonaram o controle do País, sendo ainda os principais articuladores do poder no Brasil. Descobriram um modo de controlar o país sem que fossem criticados. Não torturam fisicamente, mas indiretamente, fazem com que seus opositores percam seus empregos supostamente, sejam casualmente atropelados e o alistamento obrigatório é só para que possam ter controle total sobre a massa de homens que podem se voltar contra ele. Os mais inteligentes são mandados embora, não por serem "inaptos", e sim, para nunca descobrirem suas verdadeiras intenções. Junto com a imprensa, conseguem acobertar toda e qualquer coisa que não querem que se divulgue.

Multinacionais: Compram a imprensa para não divulgarem resultados alarmantes das condições de trabalho em países subdesnevolvidos. Em um quase regime de escravidão, os trabalhadores desses países passam quase 20 horas trabalhando por um prato de comida. As fábricas de sapatos, por exemplo, põem rastreadores no plástico da poonta dos cadarços. Os páíses mais explorados são: Vietnam, Tailândia, Filipinas, Bangladesh, Indonésia e Myanmar.

Estados Unidos da América e URSS: Durante a Guerra Fria, foram os maiores conspiradores de todos. Os Eua apoiaram o golpe militar de 64, instaurou um medo comunista no país, fez os militares "desistirem" do poder. Disseram que o homem foi à lua. Mentira. Foi um ambiente extremamente planejado. Se hoje, nem há condições de ir, imagine em 1969. Tudo isso foi resposta à mentira russa de que o homem foi ao espaço. A única tecnologia possível foi o de satélites que com uma câmera, tiraram fotos coloridas do planeta em 1957 com o satélite Sputnik. O "astronauta" russo fez apenas o vôo mais alto da para os aviões da época. As imagens de foguetes decolando, são mísseis devidamente enfeitados para parecerem um foguete com alvos certos ou para testes nucleares.

Médicos: Fazem receitas para te fazer ingerir remédios que possuem microchips capazes de te rastrear em qualquer lugar. Por isso muitas vezes remédios causam efeitos colaterais, pois o organismo rejeita chips. Apóiam a mídia no culto ao corpo perfeito, pois só assim, as mulheres, vítimas facéis da vaidade, vão continuar a frequentar clínicas de estética para pedir cirurgias, aplicações de botóx e lipoaspirações, fazendo assim esse grande mercado se expandir.

Em breve, mais revelações sobre a Conspiração.

Denúncia: Casal de tartarugas é preso por atentado ao pudor

Que momento raro nós flagramos! O acasalamento de duas tartarugas ou jabutis, sei lá como se chama... Sei que nós nunca mais veremos isso!
Foram dois dias pra ele começar a chavecar, três pra ela pensar, cinco dias pra ele criar coragem, mais dois pra chegarem perto, e um pra acasalar. Detalhe: vivem juntos no mesmo metro quadrado há 15 anos.

A revolta das máquinas

Rapaz, quanta tecnologia ultimamente tem surgido por aí né? São coisas que ninguém está imune de se adaptar ou viver, tecnologia é tecnologia. Por exemplo, ninguém sonhava com uma máquina que, conseguisse captar imagens. Nasce assim, a máquina fotográfica. E neste mesmo blog já falei dela e de todos os seus benefícios. Um rede de compuatadores, mundialmente interligados, fazem a comunicação cada vez mais dinâmica, sem contar toda velocidade em que dados são processados, passados e informados!
Mas ultimamante venho refletindo sobre como seria nossa vida daqui a uns 35 anos. Eu tenho muito medo. Ao passo que a tecnologia faz a gente evoluir, faz a vida ficar cada vez mais artificial.
Sei lá, tá tudo mudando depressa demais... Imagina daqui a pouco aparecem os japoneses dizendo que inventeram um robô que troca fralda! Nunca mais uma mãe vai sentir o gostinho, ainda que meio insosso, de sentir o cocô do prórpio filho! Meu, isso vai ser o fim! Uma mãe não vai nem triscar no bebê pra trocar a fralda, um ato que por trás de toda a sujeira, está a sensação de toque, de cuidado que a mãe pode proporcionar ao filho! Um absurdo.
Outro robô tira leite da mãe (isso mermo, como se ela fosse uma vaca sendo ordenhada!). Com um ordenhador eletrônico e frio na teta, quero dizer, no seio da mãe, coloca numa mamadeira e põe na boca do filho que vai sentir um leite com o gosto do plástico da mamadeira. Nem ter contato! Além de bater no cientista responsável por esse horror, eu bateria também na mãe que se sujeitasse a isso.
Imagine agora uma máquina de compor música. Eu acho, inclusive, que já existe. Pobre da música. Era feita com o coração e emoção agora vai ser feita com silício, circuitos e chipes.
O computador é o exemplo mais vivo e mais presente de que o mundo virtual e robótico está absorvendo o mundo real. As garotas, ficam indignadas quando o homem que as ama não deixa um depoimento. Os homens ficam bravos quando a amada não está on line no MSN. Experimente ficar um dia sem mandar um recado! Vamos ver se o relacionamento é forte?
Mas tem casos que o computador mais ajuda do que atrapalha. Por exemplo, relacionamentos à distância estão cada vez mais facéis. Mas, qual é a graça de um amor tão longe? Com certeza, disponibilidade de viajar e dinheiro são pré-requisitos básicos!
Sei que o mundo virtual/robótico é um mundo muito frio. Eu até "guentaria" um namoro à distância, saber que alguém gosta de você é muito bom, mas estar do lado dela é mais fantástico ainda. Pois é, sei lá quero se exploda, também, tomara que mesmo que eu não viva pra ver isso e enquanto não chega, foda-se...

Churrasco e a velha Guerra dos Sexos

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos e lambe os dedos;

04 - Colocar a carne no fogo?! Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes?! Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito cru’, ‘Tá viva, tá???’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Não sei porque elas ficam tão zangadas com a bagunça. Tirando as latinhas de cerveja e a carne que sobrou não tem mais nada de bagunça, a não ser a tralheira que ela mesmo inventou com coisa de vinagrete, legumes e outras frescuras.

08- Pratos? Só se for para elas mesmas;

09 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

10 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco…

Para doar nada, não ligue.

Finalmente! Acabou ontem mais uma campanha Criança Esperança. Eu já não aguentava mais. Sentava em frente da TV pra assistir um desenho bem mongol (Bob Esponja) e lá vinha a vinheta: "Para doar 7 reais ligue:...". Reforço: já tava de saco cheio. Todo ano, é quase uma obrigação ter todos aqueles artitas pedindo que a gente doe. "Se já dou, doe de novo!". Sei que esse povo adora explorar a bondade; a gente oferece o braço querem os olhos também. A pergunta que não quer calar: será que os artisitas doam também? Ah, eu não tô nem aí se eles doam ou não. De qualquer jeito eu não iria doar nada. Afinal de contas, eu, em todos esses 18 anos de existência anônima e pouco notada, nunca, NUNCA, liguei pra doar. E nem nunca vi minha mãe ligar, nem meus parentes, nem meus amigos, nem amigos de amigos, o que quer dizer que não conheço ninguém que tenha ajudado o Criança Esperança. Será verdade que aqueles número do painel de quantia arrecadada mudam tão rápido assim? Tudo bem, tudo bem, que o povo brasileiro é um povo generoso, caridoso e tem várias outras virtudes que enaltecem o espírito, mas pô, arrecadar 16 milhões de reais, eu já acho um pouco mais difícil... sei lá, quero que se foda também já vi de tudo nesse mundo, não vou duvidar disso também, né?

Meninos X Meninas: diferenças cruciais

Desde que nascemos, as diferenças entre meninos e meninas vão se tornando cada vez mais evidentes com o passar do tempo. Quando temos entre dois e cinco anos brincamos com o sexo oposto sem qualquer malícia. O mais engraçado é que as meninas sentem as diferenças primeiro que os meninos. Nós meninos sentimos a diferença só quando elas ficam peladinhas no banho ou quando preferem brincar de médico do que de carrinho.

Tudo começa na escola. As garotas tentam impressionar os garotos bem cedo também. Só que nós, meninos, não estamos nem aí e pra falar a verdade, as odiamos e só quremos correr, jogar bola, bagunçar, puxar o cabelo delas, receber reclamações, bater nos colegas e expressar toda virilidade que a sociedade nos impõe desde cedo. As meninas ficam vaidosas querendo usar os perfumes e cremes da mãe.

A mochila das crianças tem diferenças grandes também. Enquanto as meninas tem todo o material completo, com lápis de cor, giz de cera, cola e tesoura, cada um em seu bolso específico, os irresponsáveis jogam tudo no bolso grande da mochila e pra achar jogam tudo em cima da carteira e acabam perdedendo tudo no primeiro dia de aula ou nunca levam e enchem o saco das coleguinhas o ano letivo inteiro para emprestar.

As professoras ou "tias" também enxergam essas diferenças e sempre, inconscientemente ou não, favorecem as meninas em qualquer pendenga que ocorra. Os meninos são vilões e as moças, boazinhas, e a culpa da Guerra dos Sexos é toda das professoras do primário.

Com uns oito anos as meninas começam a parecer menos inimigas que antes e então paixonites começam a atormentar a cabeça dos desvairados meninos, que não sabendo expressar seu amor, fazem da vida das pobres garotas um inferno. Elas batem, batem, e mais que cachorro abandonado, os "boys" voltam enchendo mais ainda a paciência. Mas de ele tanto encher o saco dela, ela acaba se tornando amiga e a primeira namoradinha dele!

Andam pra cima e pra baixo juntos, lancham juntos, fazem dever juntos, vão embora juntos e quando crescem nem se lembram mais um do outro!

Existe amor mais perfeito?

Foto.

E gente reclamando do transporte público brasileiro...