Tá mais do que provado que muito gay que tem por aí tá enrustido. E como hoje em dia tá difícil de saber quem é quem, desenvolvi um manual que pode te auxiliar a descobrir se seu namorado é... ham... ham... "alegre". São dez evidências básicas que fazem o homem se transformar.
1. Chorou quando vocês terminaram: Nenhum HOMEM em sã consciência faz esse papel. Não na sua frente. Chorar é normal, mas na sua frente, é um forte indício de homossexualismo.
2. Chorou mais ainda quando retomaram o namoro: Fato, ele é gay.
3. Te chama pra discutir a relação: Isso é uma atividade feminina.
4. Se amarra em tirar foto com você de frente pro espelho: Que coisa mais gay.
5. Te entende: O homem que entende as mulheres é gay.
6. Escreve idiotices: Vai no seu orkut e escreve um monte de besteiras como uma criança de 5 anos, como "Te adooollllluuuu bem glannddããããOOOOO!!!"
7. Chorou com você assistindo "Um amor pra recordar" e ainda pensou em fazer todas as panaquices que aquele idiota do filme faz.
8. Conversa mais com sua mãe do que com seu pai.
9. Não peida na sua frente: No começo do namoro tudo bem, mas depois de 4 anos namorando e ele não peidar, desconfie...
10. Lembra o ano, o mês, o dia, a hora e os minutos em que deram o primeiro beijo: É minha amiga... a situação tá crítica...
Mas enfim, bricadeiras à parte, o que faz o cara fazer tudo isso aí de cima, não é baitolagem, e sim, uma coisa da qual todo homem vive fugindo: um amor!!!! (QUE GAYYYYY!!!)
Acima de qualquer suspeita, eu estou certo!
29 de mar. de 2009
8 de mar. de 2009
Por que as mulheres precisam de um dia só delas?
Essa pergunta é muito fácil de ser respondida. Justamente hoje, 8 de março, é o dia astral de algum homem entedê-las. Veja porquê.
Para ajudar-nos a entendê-las melhor, foi desenvolvido um manual intitulado "Manual sobre mulheres para o Homem Moderno". É bem útil. Por isso, com merecimento, esse vai ser o maior post do meu blog.
Confira.
"Manual sobre mulheres para o Homem Moderno"
Tipos
As mulheres são divididas em diversos tipos, desde filés até costeletas (vide esqueleto no Google), além de espécimes que poderiamos classificar como balde de banha. A cultura moderna tende a valorizar as mulheres africanas magras, coisa que obviamente foi criadas por estilistas que gostariam de aumentar o cardápio, sabendo que os homens, preferindo comer algo com conteúdo, se sujeitariam a comer os próprios estilistas, ou morrer esmagados por uma gorda feia. Felizmente esta técnica não deu certo, pelo fato das mulheres gostarem de pinto (que engorda), chocolate, dentre outros alimentos nutritivos. E se as mulheres tivessem realmente esta tão sonhada aparencia de palito, teríamos um grande problema na hora de ir ao banheiro, pois se usassem calças, achariam que podem ir tanto pela porta do boneco de vestido quanto do sem, o que aumentaria a taxa de natalidade mundial. Fenômeno inverso ocorre na Escócia, aonde além de entrarem no banheiro feminino, os homens costumam não usar cueca apenas, lingerie vermelha e kilt, uma espécie de saia do tempo da sua avó. E são consideradas as mulheres mais feias do mundo.
Teorema
1. Mulher Exige Tempo e Dinheiro:
2. Tempo é Dinheiro:
3. Dinheiro é a raiz de todos os Problemas:
Substituindo:
4. Solução: MULHER=PROBLEMA
A verdadeira origem
Muitos acham que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão. Isso é verdade até um certo ponto. Ele usou a costela de Adão, um chiclete e um rádio: por isso que elas são grudentas e falam mais que a boca. (machismo detectado)
Percebeu-se também que o homem, no momento do prazer, não pensa racionalmente. Isso porque o sangue desceu da cabeça para o membro de que necessita. Isso foi um erro da criação, logo, Deus percebendo esse erro, criou a mulher com a quantidade de sangue suficiente. O problema é que ela não o usa todo e todo mês precisa se livrar do excesso.
Seja
Dicas práticas de como proceder com uma mulher, seja simultaneamente:
Amigo (gay)
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Chefe
Empregado
Educador
Cozinheiro
Mecânico
Canalizador
Decorador de Interiores (gay)
Estilista (gay)
Eletricista
Sexólogo
Ginecologista
Psicólogo
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Desportista
Carinhoso
Atento (gay)
Cavalheiro
Inteligente
Imaginativo (gay)
Criativo
Doce (gay)
Forte
Compreensivo (Gay)
Tolerante (Gay)
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valente
Decidido
Confiável
Respeitador
Apaixonado
Sensível (Muito gay mesmo!)
Por último, mas não menos importante: RICO
Não faça
1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela
2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa, a técnica é: respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda "NÃO!". Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.
3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!
4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...
5- Não leve-a ao cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencê-la, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)
Aviso:
Nenhuma parte do manual é garantida se ela estiver de TPM (Tenho Problemas Mentais), (Tente Perturbar Menos), (Tenha Paciencia Mulher),(Tem porrada mesmo!), (Totalmente Pirada e Maluca), (Tocou, Perguntou, Morreu), (Treinadas Para Matar). Aliás nem sua sobrevivência é garantida nesses casos...
Uma fábula:
Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante...
Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande. (TENSÃO PRÉ MONSTRUAL)
Pontuação
Aqui vai o escore feminino pra cada ato que você, homem, faz:
-Tarefas Simples
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+20)
Pede para fazer sexo quando ela não quer (-5)
Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)
-Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-16)
Fernandinha te conhece (-50)
Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
-Aniversário dela
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
É o restaurante de sempre (-5)
É um boteco (-10)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-66.666.666.666)
-Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47)
O amigo dirige um conversível importado (-280)
A Fernandinha vai junto (-500)
O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
A FERNANDINHA diz que queria muito que você fosse (-700)
-Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+4)
Para ver um filme que ela gosta (+8)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
-Comunicação
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de
olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)
Psicologia: como elas nos manipulam
M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago… que sabor?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo… volto logo…
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não… tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora!
H - Tá bom! (Beijo)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando?
H - Não sei… vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido… (Abre a porta de casa)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada… nada não!
H - Vem cá… acha que estou te traindo?
M - Não… claro que não… mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não… tô não…
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não… cansei… vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não… vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Como sobreviver à TPM?
Taí uma coisa que não é lá muito difícil de se entender nas mulheres... É meio lógico ficar irritada quando está de TPM... Pense bem, se você homenzinho querido que está lendo isso gostaria de tal situação: Estar inchado, dolorido, sensível, com os hormônios descontrolados, fraco e deprimido... Enfim, não é legal né? Então não há muito o que se fazer quando uma mulher está de TPM, a não ser afastar-se dela para seu próprio bem. Mas no caso de ela perguntar o que aconteceu não responda "Nada"... Responda que você acha que está ficando doente, ou que aconteceu algo ruim no trabalho, ou que você atropelou um cachorro na rua... Porém, seja convincente, se ela desconfiar que é mentira, pode começar a chorar e dizer que você não a ama mais. Se isso ocorrer abrace-a e reze, e eu tenho pena de você. Se ela simplesmente te receber chorando, não pergunte porque, abrace-a e diga: "quer falar sobre isso?" Ouça-a abraçado a ela, mesmo que você nem esteja prestando atenção... Assim, ela vai chorar bastante e vai deitar depois de tomar um comprimido pra dor de cabeça, e você vai ficar feliz, livre e em paz. (Escrito por uma mulher, acredite em 70%).
-Dicas
Situação 1 - Hora do Jantar
Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)
Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate
Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate!
Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.
Talvez com essas dicas você possa surpreender sua mulher/namorada/rolo/ sei lá o quê.
Torço que sim, porque se não....
Para ajudar-nos a entendê-las melhor, foi desenvolvido um manual intitulado "Manual sobre mulheres para o Homem Moderno". É bem útil. Por isso, com merecimento, esse vai ser o maior post do meu blog.
Confira.
"Manual sobre mulheres para o Homem Moderno"
Tipos
As mulheres são divididas em diversos tipos, desde filés até costeletas (vide esqueleto no Google), além de espécimes que poderiamos classificar como balde de banha. A cultura moderna tende a valorizar as mulheres africanas magras, coisa que obviamente foi criadas por estilistas que gostariam de aumentar o cardápio, sabendo que os homens, preferindo comer algo com conteúdo, se sujeitariam a comer os próprios estilistas, ou morrer esmagados por uma gorda feia. Felizmente esta técnica não deu certo, pelo fato das mulheres gostarem de pinto (que engorda), chocolate, dentre outros alimentos nutritivos. E se as mulheres tivessem realmente esta tão sonhada aparencia de palito, teríamos um grande problema na hora de ir ao banheiro, pois se usassem calças, achariam que podem ir tanto pela porta do boneco de vestido quanto do sem, o que aumentaria a taxa de natalidade mundial. Fenômeno inverso ocorre na Escócia, aonde além de entrarem no banheiro feminino, os homens costumam não usar cueca apenas, lingerie vermelha e kilt, uma espécie de saia do tempo da sua avó. E são consideradas as mulheres mais feias do mundo.
Teorema
1. Mulher Exige Tempo e Dinheiro:
2. Tempo é Dinheiro:
3. Dinheiro é a raiz de todos os Problemas:
Substituindo:
4. Solução: MULHER=PROBLEMA
A verdadeira origem
Muitos acham que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão. Isso é verdade até um certo ponto. Ele usou a costela de Adão, um chiclete e um rádio: por isso que elas são grudentas e falam mais que a boca. (machismo detectado)
Percebeu-se também que o homem, no momento do prazer, não pensa racionalmente. Isso porque o sangue desceu da cabeça para o membro de que necessita. Isso foi um erro da criação, logo, Deus percebendo esse erro, criou a mulher com a quantidade de sangue suficiente. O problema é que ela não o usa todo e todo mês precisa se livrar do excesso.
Seja
Dicas práticas de como proceder com uma mulher, seja simultaneamente:
Amigo (gay)
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Chefe
Empregado
Educador
Cozinheiro
Mecânico
Canalizador
Decorador de Interiores (gay)
Estilista (gay)
Eletricista
Sexólogo
Ginecologista
Psicólogo
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Desportista
Carinhoso
Atento (gay)
Cavalheiro
Inteligente
Imaginativo (gay)
Criativo
Doce (gay)
Forte
Compreensivo (Gay)
Tolerante (Gay)
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valente
Decidido
Confiável
Respeitador
Apaixonado
Sensível (Muito gay mesmo!)
Por último, mas não menos importante: RICO
Não faça
1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela
2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa, a técnica é: respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda "NÃO!". Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.
3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!
4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...
5- Não leve-a ao cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencê-la, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)
Aviso:
Nenhuma parte do manual é garantida se ela estiver de TPM (Tenho Problemas Mentais), (Tente Perturbar Menos), (Tenha Paciencia Mulher),(Tem porrada mesmo!), (Totalmente Pirada e Maluca), (Tocou, Perguntou, Morreu), (Treinadas Para Matar). Aliás nem sua sobrevivência é garantida nesses casos...
Uma fábula:
Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante...
Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande. (TENSÃO PRÉ MONSTRUAL)
Pontuação
Aqui vai o escore feminino pra cada ato que você, homem, faz:
-Tarefas Simples
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+20)
Pede para fazer sexo quando ela não quer (-5)
Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)
-Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-16)
Fernandinha te conhece (-50)
Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
-Aniversário dela
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
É o restaurante de sempre (-5)
É um boteco (-10)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-66.666.666.666)
-Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47)
O amigo dirige um conversível importado (-280)
A Fernandinha vai junto (-500)
O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
A FERNANDINHA diz que queria muito que você fosse (-700)
-Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+4)
Para ver um filme que ela gosta (+8)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
-Comunicação
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de
olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)
Psicologia: como elas nos manipulam
M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago… que sabor?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo… volto logo…
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não… tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora!
H - Tá bom! (Beijo)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando?
H - Não sei… vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido… (Abre a porta de casa)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada… nada não!
H - Vem cá… acha que estou te traindo?
M - Não… claro que não… mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não… tô não…
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não… cansei… vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não… vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Como sobreviver à TPM?
Taí uma coisa que não é lá muito difícil de se entender nas mulheres... É meio lógico ficar irritada quando está de TPM... Pense bem, se você homenzinho querido que está lendo isso gostaria de tal situação: Estar inchado, dolorido, sensível, com os hormônios descontrolados, fraco e deprimido... Enfim, não é legal né? Então não há muito o que se fazer quando uma mulher está de TPM, a não ser afastar-se dela para seu próprio bem. Mas no caso de ela perguntar o que aconteceu não responda "Nada"... Responda que você acha que está ficando doente, ou que aconteceu algo ruim no trabalho, ou que você atropelou um cachorro na rua... Porém, seja convincente, se ela desconfiar que é mentira, pode começar a chorar e dizer que você não a ama mais. Se isso ocorrer abrace-a e reze, e eu tenho pena de você. Se ela simplesmente te receber chorando, não pergunte porque, abrace-a e diga: "quer falar sobre isso?" Ouça-a abraçado a ela, mesmo que você nem esteja prestando atenção... Assim, ela vai chorar bastante e vai deitar depois de tomar um comprimido pra dor de cabeça, e você vai ficar feliz, livre e em paz. (Escrito por uma mulher, acredite em 70%).
-Dicas
Situação 1 - Hora do Jantar
Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)
Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate
Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate!
Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.
Talvez com essas dicas você possa surpreender sua mulher/namorada/rolo/ sei lá o quê.
Torço que sim, porque se não....
25 de fev. de 2009
Que legal, eu tenho amigos!
Parei pra pensar como pessoas tão diferentes podem se dar tão bem e diferença essa que em outros lugares provoca guerras... Que força é essa que une pessoas tão distintas? Fico impressionado com a força da amizade que, a cada dia que passa, parece ser mais intensa!
Você já parou pra imaginar como seria sua vida sem seus amigos? Pra pensar também, no privilégio que é, alguém dizer que gosta de você, mesmo sem falar nada e que acha prazer no simples fato de ter sua companhia? Que você é capaz de provocar essa sensação em alguém?
"Te desejo amigos, que sejam loucos ou maus, mas que sejam leais...". Victor Hugo disse isso em seu poema "Te Desejo". E é uma coisa tão simples e ao mesmo tempo tão verdadeira, que chego a me emocionar em pensar que na vida a gente consiga encontrar pessoas assim. Por mais que seus amigos sejam diferentes de você, são sempre esses que são os melhores amigos.
E a medida que o tempo passe, de repente você sente que seus coleguinhas passaram a se chamar amigos.
Pare pra perceber também, como depois de um tempo de verdadeira amizade, as mentes parecem começar a trabalhar juntas e num mesmo ritmo. Não é incrível você pensar em algo e seu amigo na mesma hora dizer exatamente o que você estava pensando? Num simples olhar, entender a piada do momento ou a crítica sincera e construtiva?
E não pense que seu amigo não morreria por você, porque pensar nessas tristezas enfraquece. E também não diga que morreria por seu amigo porque isso só a situação diria. E mesmo que não morresse, você seria menos amigo de alguém? Pense nas alegrias que a amizade proporciona mútua e proporcionalmente.
Como as melhores coisas do mundo são assim, a amizade também não tem explicação nem descrição.
Eu consigo tudo com uma pequena ajuda dos meus amigos.
Você já parou pra imaginar como seria sua vida sem seus amigos? Pra pensar também, no privilégio que é, alguém dizer que gosta de você, mesmo sem falar nada e que acha prazer no simples fato de ter sua companhia? Que você é capaz de provocar essa sensação em alguém?
"Te desejo amigos, que sejam loucos ou maus, mas que sejam leais...". Victor Hugo disse isso em seu poema "Te Desejo". E é uma coisa tão simples e ao mesmo tempo tão verdadeira, que chego a me emocionar em pensar que na vida a gente consiga encontrar pessoas assim. Por mais que seus amigos sejam diferentes de você, são sempre esses que são os melhores amigos.
E a medida que o tempo passe, de repente você sente que seus coleguinhas passaram a se chamar amigos.
Pare pra perceber também, como depois de um tempo de verdadeira amizade, as mentes parecem começar a trabalhar juntas e num mesmo ritmo. Não é incrível você pensar em algo e seu amigo na mesma hora dizer exatamente o que você estava pensando? Num simples olhar, entender a piada do momento ou a crítica sincera e construtiva?
E não pense que seu amigo não morreria por você, porque pensar nessas tristezas enfraquece. E também não diga que morreria por seu amigo porque isso só a situação diria. E mesmo que não morresse, você seria menos amigo de alguém? Pense nas alegrias que a amizade proporciona mútua e proporcionalmente.
Como as melhores coisas do mundo são assim, a amizade também não tem explicação nem descrição.
Eu consigo tudo com uma pequena ajuda dos meus amigos.
15 de fev. de 2009
Como se tornar um astro da música
Caro Leoni, não encontrei a fórmula do amor mas descobri a fórmula do sucesso!
É muito simples: a primeira coisa coisa que você tem que fazer para se tornar um um astro musical é comprar um violão e tocar para seus amigos. Depois tocar em barzinhos, e assim gradualmente, subindo de nível. Com o sucesso entre seus amigos, você agora tem que compor sua próprias músicas, todas falando de amor de um jeito totalmente abstrato e que ninguém entenda mas que no final resulte em amor. Exemplo:
"Eu não sei se foi sonho ou se foi realidade
mas algo me fez olhar diferente a cidade...", ( eu acho que tenho talento...)
ou algo parecido com isso.
Bom, aí quando você alcançar o sucesso, você terá milhões de mulheres ao seus pés. Entretanto, você vai conhecer um pessoal meio "moderninho" que vão te levar para um lugar que não tem volta, mas como esse blog é um blog de família, não vou nem comentar. Nessas indas e vindas, você vai perceber que é muito mais do que homem e mulher nessa altura do sucesso e agora tem que experimentar de tudo!
Tá certo que a crítica não vai gostar da suas músicas, até você descobrir que tá com AIDS, por causa daquelas...ham, ham... "aventuras".
Todo mundo sabe que você vai morrer, então você vai atravessar um momento de crescimento mental e espiritual...
Aí, depois que você morre, consegue tudo que sempre quis: todo mundo te considera um gênio da música! Uma pena que você não vai desfrutar do sucesso...
Bom, mas e daí? Pra fazer sucesso MESMO, tem que morrer de AIDS...
É muito simples: a primeira coisa coisa que você tem que fazer para se tornar um um astro musical é comprar um violão e tocar para seus amigos. Depois tocar em barzinhos, e assim gradualmente, subindo de nível. Com o sucesso entre seus amigos, você agora tem que compor sua próprias músicas, todas falando de amor de um jeito totalmente abstrato e que ninguém entenda mas que no final resulte em amor. Exemplo:
"Eu não sei se foi sonho ou se foi realidade
mas algo me fez olhar diferente a cidade...", ( eu acho que tenho talento...)
ou algo parecido com isso.
Bom, aí quando você alcançar o sucesso, você terá milhões de mulheres ao seus pés. Entretanto, você vai conhecer um pessoal meio "moderninho" que vão te levar para um lugar que não tem volta, mas como esse blog é um blog de família, não vou nem comentar. Nessas indas e vindas, você vai perceber que é muito mais do que homem e mulher nessa altura do sucesso e agora tem que experimentar de tudo!
Tá certo que a crítica não vai gostar da suas músicas, até você descobrir que tá com AIDS, por causa daquelas...ham, ham... "aventuras".
Todo mundo sabe que você vai morrer, então você vai atravessar um momento de crescimento mental e espiritual...
Aí, depois que você morre, consegue tudo que sempre quis: todo mundo te considera um gênio da música! Uma pena que você não vai desfrutar do sucesso...
Bom, mas e daí? Pra fazer sucesso MESMO, tem que morrer de AIDS...
28 de jan. de 2009
Como se livrar de um T.O.C.
"Acordei. Vou ao banheiro urinar:
-Droga! Minha mão tá suja de xixi!
Abro a torneira, lavo as mãos com desinfetante. E agora pra fechar? Como eu vou fechar com a mão limpa o que eu acabei de pegar com a mão suja? Bom, depois de meia-hora tentando fechar com os cotovelos , finalmente consegui fechá-la.
-Merda, ainda nem escovei os dentes!- Abri a torneira de novo. Sujei a mão de novo.
Cuidado com a pasta de dente, não encoste na escova, muito cuidado...Tarde demais.
Agora saio de casa, mãos e boca nem tão limpas assim. Entro no prédio, subo as escadas
-Não pegue no corrimão! - diz minha consciência. -Essa foi por pouco...
Me deparo com a porta e imagino quantas pessoas devem ter pego naquela maçaneta. É lamentável, mas tenho que abrir a porta. Que nojo!
Entro na sala perguntando onde é o lavatório mais próximo, lavo as mãos e fecho a torneira com papel-toalha. (Boa idéia! Vou comprar lá pra casa!).
Me sento, a secretária me oferece café, eu recuso.
-Acabei de escovar os dentes...
Tá bom, a razaão foi boa, mas não foi verdadeira. Imagina quantas pessoas põe a boca nessa xícara!
O Doutor entra, e quer apertar minha mão. Pra não fazer desfeita aperto receioso, com medo das tantas bactérias e microorganismos existentes na mão humana!
Então pergunto:
- Qual a causa de tanto mal-estar, o que é que tenho de mal, Doutor, que bactéria ou vírus está causando isso?
Ele me responde:
-Você quer saber de verdade? Bom, tenho duas notícias: uma boa e uma ruim. A boa é que você não tem nada. A ruim é que você acha que tem.
-E qual a cura desse problema?"
"Acordo. Vou ao banheiro urinar.
-Droga! Minha mão tá suja de xixi!
Abro a torneira, depois a fecho. Pego a escova e escovo os dentes. Me arrumo e saio de casa com a boca e as mãos limpas.
Entro no prédio subo as escadas segurando no corrimão do primeiro ao último degrau. Me deparo com uma porta.
-A maçaneta está difícil de abrir!
Pergunto onde tem um banheiro, urino e me esqueço de lavar as mãos. A secretária me oferece um café com biscoitos e sem fazer desfeita tomo tudo. O Doutor entra me estende a mão aperto-a forte. Então pergunto:
- Qual a causa de tanto mal-estar, o que é que tenho de mal, Doutor, que bactéria ou vírus está causando isso?
Ele me responde:
-Você quer saber de verdade? Bom, tenho duas notícias: uma boa e uma ruim. A ruim é que você pode estar com infecção urinária, hepatite, sífilis, rubéola, micose e leptospirose. A boa é que você se livrou do T.O.C.! Não é incrível?"
-Droga! Minha mão tá suja de xixi!
Abro a torneira, lavo as mãos com desinfetante. E agora pra fechar? Como eu vou fechar com a mão limpa o que eu acabei de pegar com a mão suja? Bom, depois de meia-hora tentando fechar com os cotovelos , finalmente consegui fechá-la.
-Merda, ainda nem escovei os dentes!- Abri a torneira de novo. Sujei a mão de novo.
Cuidado com a pasta de dente, não encoste na escova, muito cuidado...Tarde demais.
Agora saio de casa, mãos e boca nem tão limpas assim. Entro no prédio, subo as escadas
-Não pegue no corrimão! - diz minha consciência. -Essa foi por pouco...
Me deparo com a porta e imagino quantas pessoas devem ter pego naquela maçaneta. É lamentável, mas tenho que abrir a porta. Que nojo!
Entro na sala perguntando onde é o lavatório mais próximo, lavo as mãos e fecho a torneira com papel-toalha. (Boa idéia! Vou comprar lá pra casa!).
Me sento, a secretária me oferece café, eu recuso.
-Acabei de escovar os dentes...
Tá bom, a razaão foi boa, mas não foi verdadeira. Imagina quantas pessoas põe a boca nessa xícara!
O Doutor entra, e quer apertar minha mão. Pra não fazer desfeita aperto receioso, com medo das tantas bactérias e microorganismos existentes na mão humana!
Então pergunto:
- Qual a causa de tanto mal-estar, o que é que tenho de mal, Doutor, que bactéria ou vírus está causando isso?
Ele me responde:
-Você quer saber de verdade? Bom, tenho duas notícias: uma boa e uma ruim. A boa é que você não tem nada. A ruim é que você acha que tem.
-E qual a cura desse problema?"
"Acordo. Vou ao banheiro urinar.
-Droga! Minha mão tá suja de xixi!
Abro a torneira, depois a fecho. Pego a escova e escovo os dentes. Me arrumo e saio de casa com a boca e as mãos limpas.
Entro no prédio subo as escadas segurando no corrimão do primeiro ao último degrau. Me deparo com uma porta.
-A maçaneta está difícil de abrir!
Pergunto onde tem um banheiro, urino e me esqueço de lavar as mãos. A secretária me oferece um café com biscoitos e sem fazer desfeita tomo tudo. O Doutor entra me estende a mão aperto-a forte. Então pergunto:
- Qual a causa de tanto mal-estar, o que é que tenho de mal, Doutor, que bactéria ou vírus está causando isso?
Ele me responde:
-Você quer saber de verdade? Bom, tenho duas notícias: uma boa e uma ruim. A ruim é que você pode estar com infecção urinária, hepatite, sífilis, rubéola, micose e leptospirose. A boa é que você se livrou do T.O.C.! Não é incrível?"
17 de jan. de 2009
10 Mais: Mentiras de Mãe
Nossos pais cresceram em meio a muitos mitos lendas, dos quais todas eles passaram a você. Conheça agora, 10 mentiras que sua mãe conta pra você desde pequeno e, como é sua mãe, você não duvida dela. Até agora.
Mentira 1: "Dorme neném, que a Cuca vem pegar."
Como uma criança dorme desse jeito: Papai foi pra roça, mamãe foi passear, me deixaram aqui,
pra dormir, sendo que a Cuca vem me pegar? E eu tô sozinho em casa?...
Pode dormir tranquilo, bebê. Não vem Cuca nenhuma; o mais perigoso que pode aparecer é o Pedófilo da internet.
Mentira 2: "Fica sem comer que o Homem-do-Saco te pega..."
Ele deve estar em lua-de-mel com a Cuca, pois esse é outro que nunca apareceu.
Mentira 3: "Não desperdiça a comida...tem gente passando fome..."
Sinceramente, se a comida for para o lixo vai alimentar muito mais gente (ainda que não seja da forma mais digna...), do que se você comer. O que ela não quer ver é o dinheiro dela indo parar no lixo.
Mentira 4: "Não come manga com leite!"
Essa é uma mentira usada pelos senhores de escravos, para evitar que os negros bebessem o leite da fazenda. A escravidão já era, mãe!
Mentira 5: "Não tá gostando, vai embora!"
Ela fala isso só pra ver se você tem coragem de abandonar o conforto do seu lar. Quando você chega na esquina ela manda você voltar.
Mentira 6: "Não tenho dinheiro!"
Tem sim, você é que não tá merecendo.
Mentira 7: "Desse jeito você vai ficar doente!"
Você pode nem estar fazendo nada prejudicial à sua saúde, mas o agouro dela é tanto, que você acaba de cama...
Mentira 8: "Continua a tomar coisa gelada..."
Nem no Pólo Norte se pega gripe, imagina uma se com Coquinha gelada...
Mentira 9: "Essa menina não presta..."
Realmente. Se for um (a) ou dois(uas) tudo bem, ela pode estar certa. Mas se forem todos, ela só não quer perder o filhinho querido!
Mentira 10: "Como você tá bonito!"
Você pode ser o Nerd mais ridículo do mundo, mas para a sua mãe, você vai sempre ser um Gianecchini ou Bündchen. Agora, se nem sua mãe te acha a bonito(a), a coisa tá feia ou é só você mesmo.
Mentira 1: "Dorme neném, que a Cuca vem pegar."
Como uma criança dorme desse jeito: Papai foi pra roça, mamãe foi passear, me deixaram aqui,
pra dormir, sendo que a Cuca vem me pegar? E eu tô sozinho em casa?...
Pode dormir tranquilo, bebê. Não vem Cuca nenhuma; o mais perigoso que pode aparecer é o Pedófilo da internet.
Mentira 2: "Fica sem comer que o Homem-do-Saco te pega..."
Ele deve estar em lua-de-mel com a Cuca, pois esse é outro que nunca apareceu.
Mentira 3: "Não desperdiça a comida...tem gente passando fome..."
Sinceramente, se a comida for para o lixo vai alimentar muito mais gente (ainda que não seja da forma mais digna...), do que se você comer. O que ela não quer ver é o dinheiro dela indo parar no lixo.
Mentira 4: "Não come manga com leite!"
Essa é uma mentira usada pelos senhores de escravos, para evitar que os negros bebessem o leite da fazenda. A escravidão já era, mãe!
Mentira 5: "Não tá gostando, vai embora!"
Ela fala isso só pra ver se você tem coragem de abandonar o conforto do seu lar. Quando você chega na esquina ela manda você voltar.
Mentira 6: "Não tenho dinheiro!"
Tem sim, você é que não tá merecendo.
Mentira 7: "Desse jeito você vai ficar doente!"
Você pode nem estar fazendo nada prejudicial à sua saúde, mas o agouro dela é tanto, que você acaba de cama...
Mentira 8: "Continua a tomar coisa gelada..."
Nem no Pólo Norte se pega gripe, imagina uma se com Coquinha gelada...
Mentira 9: "Essa menina não presta..."
Realmente. Se for um (a) ou dois(uas) tudo bem, ela pode estar certa. Mas se forem todos, ela só não quer perder o filhinho querido!
Mentira 10: "Como você tá bonito!"
Você pode ser o Nerd mais ridículo do mundo, mas para a sua mãe, você vai sempre ser um Gianecchini ou Bündchen. Agora, se nem sua mãe te acha a bonito(a), a coisa tá feia ou é só você mesmo.
14 de jan. de 2009
Esclarecendo...
Muita gente anda me perguntando se o nome do meu blog é inspirado (ou plageado) do Chongas.
Claro que não!
Se vocês não sabem, Pongaz, por incrível que pareça, é meu apelido, não passa de uma invenção da minha cabeça maluca.
A origem é um pouco complicada. Acreditem vocês ou não, eu não era pop, e por isso, era muito zuado pelos meus coleguinhas (que hoje são meus melhores amigos). Pelo fato de meu nariz ser um pouco, digamos assim... avantajado, robusto (não, é grande mesmo!), começaram a me chamar de "Nariponga". Não gostei muito. Mas como todo apelido, se você apela, piora, então eu resolvi me auto-apelidar. Mas "Nariponga" era muito grande eu decidi tirar o "Nari" e ficou só "Ponga". Aí, pra dar aquele toque, colocaram o "Z" no final. E assim surgiu mais um apelido esdrúxulo!
Só é meio ruim quando você vai conhecer aquela mina apresentada pelo seu amigo:
- Fulana, esse é o Pongaz, Pongaz, essa é a fulana.
Aí o que eu tenho que falar?
-Pongaz, mas pode me chamar de Rafael...
Claro que não!
Se vocês não sabem, Pongaz, por incrível que pareça, é meu apelido, não passa de uma invenção da minha cabeça maluca.
A origem é um pouco complicada. Acreditem vocês ou não, eu não era pop, e por isso, era muito zuado pelos meus coleguinhas (que hoje são meus melhores amigos). Pelo fato de meu nariz ser um pouco, digamos assim... avantajado, robusto (não, é grande mesmo!), começaram a me chamar de "Nariponga". Não gostei muito. Mas como todo apelido, se você apela, piora, então eu resolvi me auto-apelidar. Mas "Nariponga" era muito grande eu decidi tirar o "Nari" e ficou só "Ponga". Aí, pra dar aquele toque, colocaram o "Z" no final. E assim surgiu mais um apelido esdrúxulo!
Só é meio ruim quando você vai conhecer aquela mina apresentada pelo seu amigo:
- Fulana, esse é o Pongaz, Pongaz, essa é a fulana.
Aí o que eu tenho que falar?
-Pongaz, mas pode me chamar de Rafael...
9 de jan. de 2009
5 de jan. de 2009
As crianças cresceram...
Pra quem era viciado nas histórias da Turma da Mônica quando criança, os Estúdios de Maurício de Souza resolveram acompanhar o crescimento do público que acompanhava as histórias quando mais novos. O lançamento é a Turma da Mônica Jovem, em estilo mangá que foge totalmente dos padrões de desenhos infantis imortalizados por Mônica, Cebolinha, Cascão e Magali. Os meninos ficaram bem, mas as meninas, muito melhor!
O Cascão não pega a Magali porque ele fede...
Depois de uma vida cheia de ódio e rancor, Mônica e Cebolinha, cresceram e resolveram trocar os palavrões e socos por beijos e abraços e assumir um amor. Cebolinha agora ao invés de tentar agarrar e dar nós nas orelhas de Sansão (que no mangá virou mochila), agora só gosta de agarrar a Mônica!
3 de jan. de 2009
E o que seria da moda...
E o que seria da moda se não fosse a incrível imaginação dos estilistas...
Imagina como deve ser o verso dessa cueca...Hahaha!
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