A revolta das máquinas

Rapaz, quanta tecnologia ultimamente tem surgido por aí né? São coisas que ninguém está imune de se adaptar ou viver, tecnologia é tecnologia. Por exemplo, ninguém sonhava com uma máquina que, conseguisse captar imagens. Nasce assim, a máquina fotográfica. E neste mesmo blog já falei dela e de todos os seus benefícios. Um rede de compuatadores, mundialmente interligados, fazem a comunicação cada vez mais dinâmica, sem contar toda velocidade em que dados são processados, passados e informados!
Mas ultimamante venho refletindo sobre como seria nossa vida daqui a uns 35 anos. Eu tenho muito medo. Ao passo que a tecnologia faz a gente evoluir, faz a vida ficar cada vez mais artificial.
Sei lá, tá tudo mudando depressa demais... Imagina daqui a pouco aparecem os japoneses dizendo que inventeram um robô que troca fralda! Nunca mais uma mãe vai sentir o gostinho, ainda que meio insosso, de sentir o cocô do prórpio filho! Meu, isso vai ser o fim! Uma mãe não vai nem triscar no bebê pra trocar a fralda, um ato que por trás de toda a sujeira, está a sensação de toque, de cuidado que a mãe pode proporcionar ao filho! Um absurdo.
Outro robô tira leite da mãe (isso mermo, como se ela fosse uma vaca sendo ordenhada!). Com um ordenhador eletrônico e frio na teta, quero dizer, no seio da mãe, coloca numa mamadeira e põe na boca do filho que vai sentir um leite com o gosto do plástico da mamadeira. Nem ter contato! Além de bater no cientista responsável por esse horror, eu bateria também na mãe que se sujeitasse a isso.
Imagine agora uma máquina de compor música. Eu acho, inclusive, que já existe. Pobre da música. Era feita com o coração e emoção agora vai ser feita com silício, circuitos e chipes.
O computador é o exemplo mais vivo e mais presente de que o mundo virtual e robótico está absorvendo o mundo real. As garotas, ficam indignadas quando o homem que as ama não deixa um depoimento. Os homens ficam bravos quando a amada não está on line no MSN. Experimente ficar um dia sem mandar um recado! Vamos ver se o relacionamento é forte?
Mas tem casos que o computador mais ajuda do que atrapalha. Por exemplo, relacionamentos à distância estão cada vez mais facéis. Mas, qual é a graça de um amor tão longe? Com certeza, disponibilidade de viajar e dinheiro são pré-requisitos básicos!
Sei que o mundo virtual/robótico é um mundo muito frio. Eu até "guentaria" um namoro à distância, saber que alguém gosta de você é muito bom, mas estar do lado dela é mais fantástico ainda. Pois é, sei lá quero se exploda, também, tomara que mesmo que eu não viva pra ver isso e enquanto não chega, foda-se...

Churrasco e a velha Guerra dos Sexos

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos e lambe os dedos;

04 - Colocar a carne no fogo?! Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes?! Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito cru’, ‘Tá viva, tá???’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Não sei porque elas ficam tão zangadas com a bagunça. Tirando as latinhas de cerveja e a carne que sobrou não tem mais nada de bagunça, a não ser a tralheira que ela mesmo inventou com coisa de vinagrete, legumes e outras frescuras.

08- Pratos? Só se for para elas mesmas;

09 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

10 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco…

Para doar nada, não ligue.

Finalmente! Acabou ontem mais uma campanha Criança Esperança. Eu já não aguentava mais. Sentava em frente da TV pra assistir um desenho bem mongol (Bob Esponja) e lá vinha a vinheta: "Para doar 7 reais ligue:...". Reforço: já tava de saco cheio. Todo ano, é quase uma obrigação ter todos aqueles artitas pedindo que a gente doe. "Se já dou, doe de novo!". Sei que esse povo adora explorar a bondade; a gente oferece o braço querem os olhos também. A pergunta que não quer calar: será que os artisitas doam também? Ah, eu não tô nem aí se eles doam ou não. De qualquer jeito eu não iria doar nada. Afinal de contas, eu, em todos esses 18 anos de existência anônima e pouco notada, nunca, NUNCA, liguei pra doar. E nem nunca vi minha mãe ligar, nem meus parentes, nem meus amigos, nem amigos de amigos, o que quer dizer que não conheço ninguém que tenha ajudado o Criança Esperança. Será verdade que aqueles número do painel de quantia arrecadada mudam tão rápido assim? Tudo bem, tudo bem, que o povo brasileiro é um povo generoso, caridoso e tem várias outras virtudes que enaltecem o espírito, mas pô, arrecadar 16 milhões de reais, eu já acho um pouco mais difícil... sei lá, quero que se foda também já vi de tudo nesse mundo, não vou duvidar disso também, né?

Meninos X Meninas: diferenças cruciais

Desde que nascemos, as diferenças entre meninos e meninas vão se tornando cada vez mais evidentes com o passar do tempo. Quando temos entre dois e cinco anos brincamos com o sexo oposto sem qualquer malícia. O mais engraçado é que as meninas sentem as diferenças primeiro que os meninos. Nós meninos sentimos a diferença só quando elas ficam peladinhas no banho ou quando preferem brincar de médico do que de carrinho.

Tudo começa na escola. As garotas tentam impressionar os garotos bem cedo também. Só que nós, meninos, não estamos nem aí e pra falar a verdade, as odiamos e só quremos correr, jogar bola, bagunçar, puxar o cabelo delas, receber reclamações, bater nos colegas e expressar toda virilidade que a sociedade nos impõe desde cedo. As meninas ficam vaidosas querendo usar os perfumes e cremes da mãe.

A mochila das crianças tem diferenças grandes também. Enquanto as meninas tem todo o material completo, com lápis de cor, giz de cera, cola e tesoura, cada um em seu bolso específico, os irresponsáveis jogam tudo no bolso grande da mochila e pra achar jogam tudo em cima da carteira e acabam perdedendo tudo no primeiro dia de aula ou nunca levam e enchem o saco das coleguinhas o ano letivo inteiro para emprestar.

As professoras ou "tias" também enxergam essas diferenças e sempre, inconscientemente ou não, favorecem as meninas em qualquer pendenga que ocorra. Os meninos são vilões e as moças, boazinhas, e a culpa da Guerra dos Sexos é toda das professoras do primário.

Com uns oito anos as meninas começam a parecer menos inimigas que antes e então paixonites começam a atormentar a cabeça dos desvairados meninos, que não sabendo expressar seu amor, fazem da vida das pobres garotas um inferno. Elas batem, batem, e mais que cachorro abandonado, os "boys" voltam enchendo mais ainda a paciência. Mas de ele tanto encher o saco dela, ela acaba se tornando amiga e a primeira namoradinha dele!

Andam pra cima e pra baixo juntos, lancham juntos, fazem dever juntos, vão embora juntos e quando crescem nem se lembram mais um do outro!

Existe amor mais perfeito?

Foto.

E gente reclamando do transporte público brasileiro...

O que será da geração que cresce ouvindo Créu?

Faço essa pergunta sem nenhum tipo de preconceito musical ou cultural contra essa "manifestação artística da favela". É um tal de "Bufalo Bill" que, sinceramente, eu não sei como se dança.

Me pergunto também, pelo fato de a geração que cresceu ouvindo "É o Tchan!" já dirigir embriagada e serem papais aos 16 anos ... é, depois de nove meses a gente teve o resultado.

O que mais me admira é o funk, tão obsceno, ser além de trilha sonora pra festas de adultos e adolescentes cheios de hormônios (o que é muito normal), agora compor a lista de prediletas das crianças de 5 anos:

-Mãe, bota o Créu pra tocar!

A criança mal sabe falar "créu", mas já sabe fazer movimentos pélvicos que não sabe pra quê servirão mais tarde.

Pior do que a criança fazer isso é a mãe dar o maior apoio! No meu tempo, minha mãe diria pra eu parar de assanhamento pra cima das meninas. Hoje as mães sentem até orgulho de suas filhas e filhos, futuros cachorrões e tchutchucas do baile funk:

-Olha que gracinha, Meu Deus, relando na priminha...

Que absurdo...

Salvemos a inocência das nossas crianças!"Dança pontranquinha, dança com emoção, esse é futuro da nova geração!"

Como despedidas doem!

Nesses últimos tempos tenho passado por difíceis despedidas. Sendo as mais simples, mais complexas, todas são ruins. Até mesmo aquelas em que você sabe que haverá volta, talvez essas sejam as que mais doam: se vai voltar, por que tá indo?
Nos despedimos do Rei do Pop. Alguns com muita tristeza, outros nem tanto. Eu, pelo menos, fiquei alegre e triste ao mesmo tempo. Estava feliz daquele espetáculo todo ser pra uma pessoa só, que foi importante pra um tanto de gente! E triste, porque vendo os últimos ensaios, ele parecia muito vivo, não dando menor sinal de fragilidade.
Há pouco tempo atrás, me despedi da escola. Pensei que iria ser pior, mas foi tranquilo. Na verdade, fiquei com muito medo de me distanciar das amizades que, a muito custo, consegui fazer. Felizmente, os laços só ficaram mais fortes. Porém, como raramente nos reunimos, então rezo pro tempo passar cada vez mais devagar. Eu sei que vou vê-los depois, mas quero aproveitar o máximo de tempo com eles.
E quem teve que dar adeus à alguém que fazia parte da vida intensamente, tipo um pai, uma mãe, um filho? Muito triste... Tenho tentado me preparar pra uma inevitável despedida à minha mãe, ao meu pai, a meus irmãos, mas na hora mesmo, deve ser muito pior, e todo o esforço pra conseguir se despedir deve ir por água a baixo.
Se despedir de um estilo de vida também deve ser doído. Perder as pernas, os olhos, a audição e tudo que nos faz ter uma percepção sensorial, saber do que nos rodeia deve ser muito ruim. Não fazer o que se gosta devido à uma limitação deve ser umas das piores sensações. Quer ouvir uma música e não poder, tentar ver a cor de um belo quadro e não conseguir. Frustrante!
Despedidas são tristes...

Foto: Uma mania.

Antigamente, fotos eram resguardadas apenas à ocasiões muito importantes e raras: os parentes reunidos sem ser um velório, quando a família se mudava pra casa nova, aquele churrasco da primeira comunhão do seu irmão, visitas ao Papai Noel no shopping, flagrar você de bichinho da Parmalat, enfim, momentos que apenas a memória não seria capaz de registrar. Mas graças à uma coisa chamada TECNOLOGIA, esse raros momentos se tornaram muito banais...
Desde que inventaram duas coisas: câmera digital e Orkut, as fotos nunca mais (exagero) foram tão espontâneas. Sempre tem aquele momento chato em que uma prima sua pede pra tirar várias fotos dela. Se ela não gostar manda você apagar e tirar outra, e assim vai, sem ela perceber que a pessoa que aparece na foto é sempre ela. No fim das contas, a foto só vai ficar realmente boa (pra ela), quando não tiver nada a ver com com ela mesma...
As pessoas quase não tiravam fotos porque o filme era muito caro. Com o avanço tecnológico, as pessoas, e dessa vez não só as meninas, como garotos da "moda" (é, aquele de cabelo arrepiado, prata no pescoço, blusa apertada ou semi-nus e uma foto com língua pra fora e fazendo hang loose no Orkut...), são os principais ativadores do botão "Capturar", principalmente quando estão sem nada pra fazer: "Ah, tô fazendo nada, vou tirar fotos...". E fotos muito variadas. De cima, de lado, de frente pro espelho, de baixo pra cima, no banheiro, comendo, debaixo d'água, sem as mãos, no escuro, pelado, sentado, RONALDO!, bêbado, mongol, lendo, dormindo, jogando, vigiando, estudando, falando, beijando, estranhas, danadas, provocantes, marcantes. Enquanto na câmera analógica, o fotógrafo, só falava assim: "Junta aí!", aí você fazia no máximo um jóia.
Eu também gosto de tirar fotos e também acho que a câmera digital é muito legal, pois cabe muito mais fotos. Mas com a opção "Apagar", creio que a maioria delas perde toda a espontaneidade que a câmera analógica proporcionava. Aquele momento que só poderia ser registrado uma vez fica mais ou menos assim:
-Junta aí pra foto! (Todo mundo pego de surpresa)
Alguns segundos depois...
-Ahhh... não gostei não...tira outra vai?!
-Mas todo mundo já tá lá fora e...
-Tira outra agora!
Com a câmera analógica você ficava torcendo pra não desperdiçar uma "pose" com uma foto tremida ou fora de foco e no fim das contas elas, na maioria das vezes, ficavam tremidas e fora de foco. Mas as fotos que você ri e lembra com alegria mesmo, são as tremidas, fora de foco, piscando e com aquela boca estranha. Nas digitais, você até desdenha: "Se ficar feia, tira outra...".
Por isso, diga SIM à espontaneidade.

Gripe Suína: Ah não, eu quero ter...

Mais um surto gripal assola o mundo. Depois da Gripe do Frango, agora é a vez dos porquinhos atormentarem o sistema imunológico humano. E como surgiu lá nas bandas do norte, todos os países daqui de baixo parecem querer um surto de gripe A aqui. A cultura do "o que é de fora é melhor" já chegou na saúde. Mesmo sem evidência nenhuma dessa gripe aqui no Brasil, qualquer resfriado já era caso "suspeito". Agora com casos confirmados, os doentes devem estar se sentindo, né? Todos os jornais falando deles: "Peguei gripe porque viajei pro States...".
Felizmente, a H1N1, não passou de um susto (por enquanto). E o governo brasileiro gastando dinheiro a torto e a direito com prevenção e tratamneto da gripe para 800.000 pessoas e até agora, a gripe, só pegou 8.
Já não bastava a falta de saneamento básico, falta de ética dos políticos, falta de educação, falta de higiene bucal, falta de bom senso, as gripes que já tinham, a mídia ainda me preocupa com mais uma doença? Faça-me o favor...
E já que essa gripe é dos States, importada, cansei de pegar essas gripes comuns: eu tô doido pra pegar gripe suína.

Mamãe querida, meu coração por ti bate...

Dia das mães se aproximando, e as mães do século 21 estão cada vez mais insatifeitas com os presentes dados por maridos e filhos. Mas não só com isso, estão elas indignadas também com as propagandas que rolam nessa época: Casas Bahia: "Fogão pro dia das Mães em 245 parcelas de..." Eu ficaria muito bravo se alguém me desse algo de presente que só servisse pra eu trabalhar. É só faltar um mês pro segundo domingo de maio que as lojas já ficam ouriçadas. Os presentes resultantes desse alvoroço de propagandas do tipo "Lugar de mulher é na cozinha", dados pela prole e pelo maridão, creio que são o maior motivo da ira das queridas progenitoras: aquele domingo, em que ela espera um belo e caprichado café-da-manhã na cama, em que um abraço dos filhos logo pela manhã pode valer mais do que qualquer presente, que não seja ela quem vá fazer o tradicional almoço de domingo, em que ela tem que ser tratada como uma rainha, na maioria das casas o mais próximo que ela chega disso é ganhando um incrível avental escrito bem grande "Rainha do Lar". Tu tá saindo de casa, e ela pergunta: "Pra onde você vai meu filho? Não vai passar o dia aqui em casa não?". Você reponde: "Não, vou comemorar o dia das Mães...". Indiretamente ela pergutou se você não ia passar o dia com ela. E sair no dia dela é sacanagem, é maior paia. Aí galera, vamos caprichar no presente de quem te deu o maior presente de todos! Mãe, eu te amo!