Desista das federais

Sim. Finalmente fui aprovado na UnB. OK, já faz quase seis meses que isso ocorreu pra ser tratado com o status de novidade. Mas não é essa a notícia ou o que eu quero comunicar aqui. Numa universidade, você pensa que encontrará uma diversidade maior, até por se tratar de uma UNIVERSIDADE, um universo. Mas não é. Aquele universo que pensamos que iremos encarar, nada mais é do que uma repetição do mundinho minúsculo das pessoas. Esse primeiro período serviu pra eu poder analisar bastantes perfis que se apresentam no meu cotidiano.
Exemplos:

Caloura retardada - Ficou tão feliz por passar no vestibular que deixa fazerem qualquer coisa com ela: "Aí, tipo, tava lá no bar, e tipo, todo mundo bebendo, eu, tipo, toda suja de tinta, tipo, muito bêbada, os meninos tavam lá , tipo, e queriam enfiar a garrafa no meu cú, velho...!"

Veteranos retardados - Ser veterano é a relização tola e boba do sonho de poder sobre o outro que todo ser humano possui: "E aí calouro! Quero ver tu andando de córcoras no meio do prédio, vai, começa..."

Comunistas panfleteiros - A paródia da teoria marxista: "Abaixo as eleições, eleições são uma farsa! Viva o martelo e a foice! Pega um panfletinho aqui, ó... Opa! Abaixo a reitoria!"

A galera alternativa - Tão sempre praticando algum esporte inusitado como corda-bamba, badmington, monociclo etc. no meio dos corredores. Opa! Será que tem alguém querendo ser notado?

Hippies - Adoram essa coisa de desapego, mas seus artesanatos custam o olho da cara... pra usar um de seus brincos melhor era ele ficar com a orelha...

Poetas/Artistas - Sempre falando de Noel Rosa, vivem um poema. São uma piada da bossa nova.

Garotas - Sim, são uma classe só, se vestem igual, uma exarcebação do estereótipo: Óculos gigante, blusa listrada caindo pelo ombro, shortinho e uma sandália, de couuro ou de borracha. Felizmente vemos suas excessões.

Conselho estudantil - Acham que a gente ainda vive nos anos 60, querendo revolucionar por causa do suco do Restaurante Universitário. Tá na hora de alguém avisá-los de que a gente já pode parar de protestar, nossos pais já lutaram pela nossa liberdade, ganharam, chega de passeata! Porra, eu fico puto!

Alunos - Só vão para estudar, não tem grupo, nem identidade, veem as garotas bonitas e riem de todos esses estereótipos, achando que está acima de tudo, como se não fosse passível de piada, no caso eu.

No fundo, no fundo, a melhor descrição do que é a Universidade meu amigo que deu: "Aqui todo mundo acha que tá na Inglaterra, com suas blusas xadrez, seu all star surrado, seu jeans rasgado e cabelo arrumado para parecer bagunçado. Só se esquecem da gota de suor correndo do lado da orelha."

É isso aí...

A gente não sabia...

Aqui vai a listagem de dez coisas que nós vivemos (pelo menos quem tem a minha idade) e que não sabíamos que teríamos vergonha 10 ou 15 anos depois:

1 - Boquinha da garrafa:
Mobilizando milhares de pessoas a relarem até o gargalo:

http://www.youtube.com/watch?v=Sco6x0ok6wI

2 - Mamíferos da Parmalat:
Quase todas as crianças foram feitas reféns de suas próprias famílias, encarceradas num estúdio para se vestirem como os mamíferos...

http://www.youtube.com/watch?v=onQtazZSRVE&feature=related

3 - Votar no Collor:
Não precisou mais de dois anos para se ter vergonha...

http://www.youtube.com/watch?v=tVAPdnN0VxU

4 - Álbum de formatura:
Tem sempre aqueles que se repudiam...

http://www.youtube.com/watch?v=BEj0j-zn90s

5 - Sandálias Rider:
Você ia jogar bola e escolhia: correr ou ficar calçado. A propaganda é até legal...

http://www.youtube.com/watch?v=MgRS6jjSh1M&playnext=1&list=PLC1B4C44BDB803E61&index=57

6 - Nokia 5110:
As meninas adoravam o jogo da "Cobrinha"...

http://www.youtube.com/watch?v=z1m7cBzCLeA

7 - Assistir Malhação:
Não vem com essa história de "ah, só era bom no tempo do Mocotó". Sempre foi um lixo...

http://www.youtube.com/watch?v=Qvg2x6I3bWM

8 - Videokê
Rápidas sensações de estrelismo atravessavam quem segurava aquele microfone. Parece que só eu me envergonho por aqui até hoje...

http://www.youtube.com/results?search_query=desastre+com+videoke&aq=f

9 - Sonhar em ser paquita:
Menina da favela, você não parece a Xuxa...

http://www.youtube.com/watch?v=_A7FiKOceQ0

10 - Achar a Vera Fischer bonita:
O problema é que beleza é passageira, não motorista...

http://www.youtube.com/watch?v=6RW9QyEUVsQ&feature=related

Dança do acasalamento e a "civilizada" paquera

Engraçado como nós, humanos, que nos sentimos tão civilizados, ainda pratiquemos técnicas arcaicas de conquista da fêmea.
Primeiro de tudo que essa coisa de que é o homem que tem que de se arriscar em busca da fêmea, é a atitude mais selvagem de todas. Sendo assim, mulheres, não reclamem de serem tratadas como objetos.
Depois, a culpa é um pouco nossa também... A gente infla o peito, constrói a melhor toca, arruma adereços, em suma: somos selvagens quando o assunto é acasalamento.
E talvez esse seja um dos pontos pelo qual todo relacionamento deve acabar: a gente compra penas de pavão, quando, no fundo a gente fede igual a urubu.
Ok, ok, se é assim que funciona eu nem quero mexer na estrutura acasalamentar da sociedade, mas peço apenas que não se espante quando vir seu parceiro comendo carniça.
A verdade mesmo, ainda que provisória, é que na frente de quem a gente acha que ama, somos as melhores pessoas do mundo. Fato esse comprovado por uma história que eu ouvi, que era assim:
"Um rapaz apaixonadíssimo por uma catiça, compunha músicas e poemas com o nome dela, tudo exaltando seus altos donaires e sua alta graciosidade.
Bela vez, numa roda de amigos, tão chula como qualquer reunião masculina, o pobre rapaz despedia-se de seus camaradas dizendo: 'Acho que vou nessa dar uma cagada e tocar uma punheta.'
Para seu grandissíssimo azar, a musa inspiradora de seus poemas, vagueava pelos arredores dessa pequena assembléia de testosterona."
Não é preciso, mas vamos a pergunta fatídica: será que ele conquistou a amada?
Urubu com penas de pavão é a realidade feromenal das relações.

Uma razão contra o vegetarianismo:

Sigamos essa linha de raciocínio e veremos porque não é vantagem se tornar vegetariano:
"A vaca é herbívora e a gente come. A galinha é herbívora e a gente come. O porco é herbívoro e... a gente também come. Então, se a raça humana começar a ser herbívora, teoricamente, não haverá alguém pra comer a gente? Literal e metaforicamente falando!
Ah não, a nossa espécie batalhou muito pra chegar no topo da cadeia alimentar. Você acha que eu, um Zé Ninguém, vou atrapalhar milhares de anos de evolução? Eu não! Quem sou eu pra mexer com a ordem natural das coisas?"

"Meu currículo", pelo Presidente Lula

Nome: Luiz Inácio da Silva (Lula é só apelido rsrsrsrsrs)

Data de nascimento: 27/10/1945

Telefone: pergunta pra Marisa que eu não sei de 'có'

Escolaridade: EJA (completo)

Cargo pretendido: Torneiro mecânico ou Presidente do Brasil

Cursos: Torneiro Mecânico e Oratória (Senai)

Idiomas: Português-Brasil (Baixo)
               Português-Portugal (Baixo)

Experiências Profissionais:

1952: Vendedor de laranja
1959: Empacotador
1959: Fazedor de parafuso
1963: Metalúrgico
1965: Metalúrgico
1966: Metalúrgico
1968: Membro do sindicato dos Metalúrgicos
1972: Diretor do sindicato dos Metalúrgicos
1980: Fundador de partido político dos Metalúrgicos
1989: Candidato à presidência
1994: Candidato à presidência
1998: Candidato à presidência
2002: Candidato à presidência
2003: Presidente da República
2006: Candidato à presidência
2007: Presidente da República
2009: "O cara", segundo Obama
2010: Cabo eleitoral.

O Alcoolismo e suas consequências

Recebi um e-meil muito bacana:

"Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Criança Esperança? Vou doar NADA!

É séria a coisa como tá ficando. Daqui a pouco há o risco de você ser acusado de pedofilia por doar ao Crainça Esperança. Como surgiu essa preocupação na minha cabeça, é simples: foi a partir de um sonho que tive que me abriu os olhos para o perigo que é, você admirar, querer brincar com uma criança. Eu sonhei que eu adotava uma criança com a cara da Luana Piovanni, e só porque pedia pra ela me chamar de "papaizinho", me denunciaram por pedofilia. Um absurdo. Logo eu, que sempre gostei muito de crianças, (mesmo caô do Michael Jackson) nunca poderia fazer mal nenhum a elas. E a coisa tá tão grave, que tão denunciando pais que pegam a filha no colo e dão beijos. Preocupação essa totalmente justificada pelos atos bizarros que andam acontecendo por aí...
Agora eu digo que detesto criança, que elas são melequentas, são chatas e falam pra cacete. Outra coisa que me indigna também é aquela "pedofilia" entre um senhor de 50 anos e garotas de 17. Tem garota de 13 sabendo mais da "arte do sexo pode crer que eu esculacho", do que as senhorinhas mais distintas do antigo cabaré de Madame Desireè.  (pigarro).
Vamos agora mostrar quem hoje estaria preso por pedofilia:

-Jesus Cristo: tá certo que ele morreu na cruz por ter feito nada, mas se fosse visto hoje em dia dizendo "Venham a mim as criancinhas", com certeza sua morte teria uma acusação mais fundamentada. (ou não)

-Dra. Zilda Arns: morreu num terremoto, mas se os moralistas a vissem cuidadndo das crianças, com certeza ELES a teriam matado.

-Palhaço Carequinha: a acusação dos moralistas baseia-se em "que motivo leva uma pessoa a ser palhaço até quando velho?". A resposta é muito simples.

-Maísa: aquela pequena adulta na forma de criança vive pedindo pra que crianças inocentes liguem pra ela em troca de uns "brinquedinhos"...

-Xuxa: dessa, eu não preciso nem falar. Todo mundo já viu o vídeo em que ela leva pra cama um garoto de 12 anos.

-Angelina Jolie: não é querendo falar não, mas já dizendo, por que será que ela adotou três crianças afrodecadentes, quer dizer, afrodescendentes? Será que ela conhece o potencial que a garotada AFRICANA pode vir a ter?

Com esse tanto de gente a perigo de ser denunciada, eu não vou nem doar dinheiro pro Criança Esperança. Vai que alguém me acusa de pedofilia, sei lá...

Voltando à rotina

Depois de quase um mês sem escrever porra neunhuma, volto. Mas abandonei por uma boa razão: Copa do Mundo. A primeira paixão masculina, nos proporcionou momentos mágicos, como os últimos 15 minutos do último jogo da Itália. Que 15 minutos! Da Eslovênia (ou Eslováquia) que tomou um gol em outro estádio e perdeu a vaga pro Estados Unidos. Dos pés tortos, sempre assombrados pela voz aterradora de Cid Moreira dizendo "Jabulaaaaaaaaaniiiiiii!". Bons momentos. Esse mês respiramos futebol, 24 horas por dia, zuando argentinos, que provalvelmete, quase ninguém conhece, vimos nossa seleção voltar sem o hexa e um técnico arrogante abaixar a cabeça, como diz minha mãe, "pianinho". Adiamos a obsessão do hexa pra 2014 que será aqui, cujo, segundo previsões de numerólogos e simbologistas, será a copa do Uruguai nos fazendo assistir um espetáculo inédito pra quem tem menos de 60 anos: um Maracanasso.
Enfim, nos preparemos pra essa futura decepção.

Decepção vira cafajestagem

              Muitas mulheres se perguntam o que é que motiva um homem a ser tão cafajeste. Umas diriam genes, outras descaramento (o que não deixa de ser verdade), mas todas se esquecem do motivo real, talvez porque se esconda nos mais primórdios da adolescência.
              Bom, o que sucede agora nesse próximo relato pode ter acontecido com você (homem) e você, mulher, conhecerá a origem do cafajeste. Tudo começa quando no ponto mais culminante da adolescência: a mudança no rosto. Você fica feio. Cheio de espinhas na cara, parece um Chokito (ainda mais quando se é negro...). Você se engraça logo com quem? Com a mais bonita e popular garota da sala (pelo menos pra você...) e tenta de todas as formas e maneiras chamar sua atenção, porém, aparentemente em vão. Logo surge a oportunidade de finalmente haver um contato entre vocês: a professora põe vocês dois no mesmo grupo. No mesmo instante que você pensa "É o destino nos unindo!", ela pensa "Que garoto estranho...". Pobre ilusão... E depois disso, acontece algo que as meninas e mulheres que foram meninas, vão descobrir agora: lembra quando você passou o telefone pra todos os colegas do grupo pra acertar os detalhes do trabalho? Pois não é que o pequeno amante pegou seu telefone e depois de uns dois meses, pra você não reparar que podia ser alguém da sala, ligava e não dizia nada! Isso mesmo! Aqueles telefonemas que você atendia e ninguém dizia nada, era o garoto esquisito que não parava de olhar pra você naquele trabalho em grupo.
               Outro fato totalmente masculino que mulheres desconhecem é que no Clube do Bolinha todos os amigos sabem do seu sentimento. E sempre em momentos inoportunos surgem frases de incentivo, principalmente quando ela tá perto: "Vai, fala com ela agora, aí ó...". Você não sabe onde enfiar a cara.
               Finalmente você toma coragem pra falar com ela. Mas pensa bem, e decide voltar, mas agora não dá, ela já viu que você se caminha na direção dela. Você começa a suar, sua mão começa a suar. Sua mão treme, seu corpo todo treme! Um friozinho trespassa sua barriga, você acha que vai desmaiar. Passo firme, não desista rapaz! Você só precisa falar que gosta dela e pronto. Falando assim parece mais fácil. A cada passo, todos os sintomas da paixão se acentuam 10 vezes mais. Você pensa no que vai falar, "fala que sem ela você não sabe viver, não, isso é muito clichê, tenta ser espontâneo!". Parado de frente a você, ela esperando você dizer alguma coisa e você só consegue dizer, "ah... é que... bem... ah..." e despeja coisas que você viu em filmes, leu em livros, viu outros caras fazendo. E por mais que você fale, sempre acha que é pouco e ela te olha impassível e diz: "Não rola..."
               Agora você só quer sair correndo e chorar muito. Berrar seria a palavra certa. Mas sai sereno, ou tentando aparentar serenidade. Chega em casa e pensa em tudo que poderia ser dito e tudo que não  precisava ser dito e a cena se remói mil vezes na sua a cabeça e a cada replay tudo doí muito. No outro dia, você chega à sala  diz um "oi" a todos, pra ninguém perceber o quanto, naquele momento, você quer morrer. Ela só foi a primeira; no futuro, você vai fazer encontrar outras que te desprezam muito mais.

O Homem-Banana

A onda das mulheres frutas, Mulher-Melancia, Mulher-Melão, Mulher-Moranguinho, agora cede lugar aos Homens-Fruta. Um deles, ou melhor, o único deles é o Homem-Banana. Não, nenhum sentido pederasta ou sexual no "Banana". Justamente pelo contrário: Homem-Banana é aquele tipo que apresentarei agora à vocês.
O Homem-Banana, tem sinônimos, como, Capaixão (aquele puxa-saco do TV Colosso), Bobão, Arroz, Fofo e "Amigo" (as aspas são praqueles que as garotas vivem chamando "Amigo").
Mas o Homem-Banana dança? Claro que sim! Além disso ele canta, posa nu, serve salgados, serve como tapete, adora espelhos e câmeras fotográficas. Ou seja, tudo que uma mulher fruta faz no cotidiano.
Mas, por quê? Simples. Mulher.Uma mulher, ou melhor, só uma vagina é capaz de transformar um natural e comum Homem-Mandioca, nesse tal Homem-Banana. Quando está em jogo uma bela transa ou pelo menos a oportunidade de realizá-la, esse que não honra a conduta de um macho verdadeiro, se submete aos mais ridículos métodos para concretizar seu plano sórdido. Infelizmente, soa ridículo. Acho que não é preciso posar nu de língua pra fora e postar a foto no Orkut para transar. Eu conheço meios mais facéis: prostitutas. Mas só em medidas extremas (ou não).
Além do mais, que respeito esse cara vai ter? Perguntas de simples respostas às meninas: Elogios nas sua fotinhas? Ele quer te comer. Escreve como uma menina na internet, tipo "Fulaanaa" ou "taa lindaa!" ou mais, "Adoroo!"? Não, ele não é gay. Ele quer te comer.
Ao invés de ser homem fruta, nesses tais Homem-Banana, tenho a esperança que voltem a ser homem raiz tuberosa, o Homem-Mandioca (Brava!).

Te desejo - Victor Hugo

Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.
Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.
Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.
Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.
Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.
Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.
Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.
Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.
Desejo também que você plante uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.
Desejo, outros sim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono dequem.
Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.
Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar.

Futebol e casamento: Laços de fidelidade semelhantes?

Acabo de ler num blog o que faltava se dizer a uma mulher: elas não ganham do futebol.
Sintam o pobre relato, de uma pobre mulher iludida pela verdade:
"Mal o dia clareou, amigo deste blog acordou ansioso por ler as notícias de seu time e correu para as páginas de esportes. A esposa reclamou sua ausência na cama. 'Tu gosta mais de futebol que de mulher?'. Palhaço emérito, ele não deixou passar a oportunidade. 'Não enche, que de mulher eu já troquei uma vez, de time nunca!'. Tão gentil e amoroso, né? Dá até vontade de casar também."

http://tudopalhaco.blogspot.com/2010/04/palhaco-marido-de-novo-pior-ainda.html

É por isso que elas sofrem.

Desdobramentos de uma relação pré-histórica

Que sexo é bom, ninguém discute. Mas nos esquecemos de um detalhe sobre ele: é apenas para reprodução. Dá prazer apenas porque, se não desse, doeria e a raça humana estaria extinta. Então nosso intelecto super desenvolvido começou a transformar isso numa moeda de troca. Mulher compra, literalmente, compra atenção masculina oferecendo sexo. Mais uma vez digo, que não sou tão cético em relação ao sentimento masculino, mas se existe um órgão que um homem tiraria se fosse ele quem criasse a raça seria a boca. Por três razões simples e muito óbvias: 1 - Mulheres não falariam. 2 - Seria impossível dizer "eu te amo" cara-a-cara. 3 - Não precisaria beijar pra comer.(Peguei pesado).
Não dizer nada, não significa não estar sentindo nada. Pressionar pra dizer "eu te amo", a famosa esmolinha de sentimento, vai ser um engodo, ôôô sua sofredora! Um homem em sã consciência nunca pediria pr'uma mulher dizer isso. Bom, a não ser emos, ex-gays(?), metrossexuais e gigolôs. E agora pra finalizar, usarei uma frase célebre de um amigo meu:
"Não sei porque você pede tanto que eu diga 'eu te amo', nesse momento, dizer que amo você seria um pleonasmo."

Os sacrifícios da beleza feminina

Que toda mulher é um custo pra se produzir, é fato e todo mundo sabe. O que pouca gente sabe é que ficar bonita custa muito caro e machuca. Exemplos do que ocorre dentro de um quarto feminino antes de você a ver toda linda e poderosa serão revelados.

1 - O Banho: uma hora e meia de banho não é porque ela está muito suja e sim porque pra tirar toda a química do cabelo são necessário 400 litros de água. Só depois de tirar tudo é que ela começa a se lavar.
2 - Roupa: bom, com um armário com mais de 700 peças de roupa serão possíveis 9.596.218 combinações diferentes. Começaremos com as calças. As calças são vestimentas mágicas. Misteriosamente, elas conseguem entrar num modelo 38 com uma barriguinha e um culote 42. Tudo isso se deve a um jeans chamado "stretch", um pote de manteiga e muito, mas muito sacrifício, perseverança e força de vontade. Mesmo assim, a falta de circulação as impede de responder qualquer pergunta conscientemente.
A blusa tem que ser da moda. E não importa qual é: pode ser aquela com uma foto do Bob Marley estampada até aquela que só se usavam no tempo das vovós. Vira e mexe, as blusas fazem mágica também, pois apenas as suas cores são capazes de fazer uma mulher engordar ou ficar magra. "Verde me engorda...", "preto me emagrece!". Os sapatos são o próximo item da nossa lista. Eles são os únicos obejtos do mundo (além dos diamantes, é claro...) capazes de fazer uma mulher mudar de idéia. Se você diz que o sapato não tá legal, muda-se a blusa, muda-se a calça, mas o mais óbvio a ser feito, que é trocar o sapato, é impossível.
3 - Bolsas: uma bolsa é o que realça o "poder feminino". Apesar de todo o dinheiro estar com você, ela carrega na bolsa itens críticos como, papel higiênico, absorvente, grampos, jóias reservas (caso outra baranga esteja com as mesmas que ela) e até uma bolsa reserva dentro da bolsa! Até onde chega a esquisitisse feminina!
4 - Jóias: colares, tantos e tão grandes quanto às guias de uma mãe-de-santo. Brincos, mais pesados que a cabeça, por isso elas usam um em cada orelha pra não perder o equílibrio e pender pro lado. Além disso ocasionam sérios rasgos no lóbulo. Pulseiras, tantas que parece uma camelô vendendo na rodoviária.
5 - Maquiagem: Cílios postiços, lápis de olho ou Rimel pra dar aquela enfeitada no olho. Detalhe: lápis de olho e Rímel, são objetos que elas efiam DENTRO DO OLHO! Pó-de-arroz, ah o pó-de-arroz...mesmo sendo alérgica, ela insiste em passar isso na cara. Mas o perigo de espirrar não é eminente pois a circulação está presa nas pernas por causa das calças. Sombra de olho. Se for verde, preocupe-se. Pode ser o ínicio da transformação dela em mulher Hulk. Blush é a pior de todas. Não serve pra nada, é da cor da pele e só funicona em excesso. Agora eu me pergunto, pra quê?

Bom, enquanto isso, você já está pronto na sala esperando há mais ou menos duas horas e gritando "Bora Amor!". E de repente, eis que sai do quarto um ser que você parece nunca ter visto antes. Ela respira apenas a cada 2 minutos, porque a  Shapewear do Dr. Rey está comprimindo seus pulmões. Mas pelo menos tá linda!
Eis aí os sacríficios (e os segredos!) da beleza feminina!

Beijo Francês

Sabe quando você tem vergonha pelos outros? Pois é...

Série Amaldiçoada

Não precisa mais voltar os discos da Xuxa, nem do Roberto Carlos pra ver uma coisa maligna.Voltou a ser exibida no SBT a série "Arnold" ou "Minha família é uma bagunça" e ainda, em inglês, "Diff''rent Strokes". Depois de tanto investigar a vida dos atores, descobri coisas terrivelmente estranhas sobre cada um deles.
O primeiro e principal fato é sobre Dana Plato, a Kimberly. Ninguém sabe nem ao menos quando ela nasceu. Sua vida foi marcada por controvérsias profissionais. Criada por uma boa família , que a adotou, ela começou a se envolver com drogas durante o intervalo das gravações. Sua carreira começou a declinar quando ficou grávida com 20 anos e saiu do programa. Seu contador lhe roubou, e falida, posou nua na playboy em 1989. Resolveu trabalhar numa lavanderia e sem muita esperança assaltou uma locadora. Morreu em 1999 com 34 ou 35 anos de overdose de Vicodin (sim, o mesmo do Dr. House) quase esquecida pelo público.
Logo depois Todd Bridges, o Willis. Aos 16 anos foi preso por tráfico de drogas. Foi julgado e condenado. Bem diferente do Willis que se via na TV, honesto e cheio de personalidade. Hoje em dia, atua no seriado "Everybody hates Chris" como Monk, um ex-combatente da Guerra do Vietnã.
Gary Coleman, talvez tenha sido o que mais sofreu com a falta da fama. Depois do seriado, fez apenas pequenas aparições em seriados e filmes, esporadicamente. Esmurrou uma fã que lhe pedira um autógrafo e foi preso. Falido, foi trabalhar como segurança em um shopping. Tentou suícidio duas vezes e nem isso conseguiu com sucesso. Em 2003 concorreu ao Governo da Califórnia, onde perdeu pro xará do seu mior personagem, Arnold Schwarzenger. Hoje em dia, aparece apenas no SBT como astro infantil e na Reuters nas páginas policiais.

Caralho, vou parar de assistir essa coisa do Capeta.

Todd Bridges

Dana Plato

Gary Coleman

Minha Podo, eu repito, PODOfilia

É mais do que evidente minha cínica atração por pés de mulheres. Muita gente não acredita quando eu digo que, a primeira coisa que olho numa mulher são o rosto e o pé. Depois vem tudo o que é normal: bunda, seios, cintura. Tá certo, não vou desprezar um mulherão, por causa do pé, mas com certeza, me deixa meio assim, assim... Mas o que faz do pé um órgão tão apreciado por mim? Bom, nem eu mesmo sei. Só sei que tenho uma certa identificação com pés femininos. Principalmente os bonitos. Já sei, você estar pensando, "esse cara é louco", tudo bem até adimito, mas é uma tara incomum, mas aceitável. Assim como deve ter gente masoquista, ninfomaníaco, atração pelo mesmo sexo, atração pelo feio, minha atração é pelo pé.
É possível ainda avaliar as condições da mulher apenas pelo pé, o jeito da unha pintada, principalmente. Por exemplo, as meninas mais novas, pintam as unhas do pé com cores mais claras, a maioria das vezes. Isso não as impede de pintar de outras cores. Bom, se a mulher não faz as unhas do pé, pode-se deduzir coisas importantes. Por exemplo: ela ainda mora com os pais, trabalha num asilo, é socialista, ainda faz faculdade ou estuda, não tem tempo pra namoro, não é casada, é professora ou simplesmente não tem dinheiro pra ir à manicure. Bom as cores também são de suma importância. Branco indica que, provavelmente, a mulher está perto dos dias vermelhos. O preto e as outras cores escuras, indicam leve tendência à disponibilidade sexual.
O vermelho escaralate significa 'alguém me note!'. Se ela tem só uma base nas unhas, indica apenas que ela é indecisa e não consegue nem optar por cores de esmalte.
Bom, por que eu sei dessas coisas? Já disse, sou um pedófilo, quer dizer, PODÓFILO!

Os nem tãããão importantes objetivos da minha vida

Esse dia de hoje, 21 de Dezembro, percebi que minha vida estava mudando. Precisava traçar metas; à beira dos meus 19 anos e a sensação de que nada até agora foi muito útil ou sensato, até mesmo pra mim.
Então, uma lista foi criada, por mim mesmo, de coisas que quero fazer pra minha vida parecer um pouco mais... vida:

1 - Ver uma baleia;
2 - Viajar a pé pelo litoral brasileiro;
3 - Compor uma música que vire um sucesso;
4 - Comprar um violão;
5 - Arrumar meus dentes;
6 - Fazer alguém chorar de rir;
7 - Escrever um livro;
8 - Plantar um pé de seriguela;
9 - Sofrer um acidente e sobreviver ileso;
10 - Entrar na Mata Atlântica;
11 - Trabalhar com animais da Amazônia;
12 - Ver o homem ir à Lua;
13 - Ter quatro filhos, duas meninas e dois meninos. As meninas vão se chamar Alice e Maria Luiza e os Meninos, serão Gabriel e Miguel, mas podem mudar.
14 - Saltar de Bungee Jump;
15 - Fazer uma tatuagem;
16 - Depois tentar removê-la;
17 - Conhecer a Ilha de Páscoa;
18 - Surfar no Taiti e no Hawaii
19 - Ir pra Macchu Picchu de moto;
20 - Comprar uma moto;
21 - Montar um quebra-cabeça de 5000 peças;
22 - Ver um pôr-do-sol na praia;
23 - Jogar Detetive;
24 - Ter uma coleção;
25 - Deixar de ser machista;
26 - Participar de uma guerra de comida;
27 - Pilotar um avião;
28 - Saltar de pára-quedas;
29 - Voar de balão;
30 - Procurar e achar um artefato perdido de civilizações antigas.

Porque é tão fácil enganar mulheres

As mulheres estão sempre preparadas para ilusões. Não é à toa que muitas vezes vemos elas se queixando de que foram enganadas, traídas, trocadas, enfim, todo o tipo de cafajestagem que nós cometemos à elas (vide http://www.tudopalhaco.blogspot.com/). Mas é um consenso geral que elas são muito influenciáveis, por mídia, por padrões (principalemente de belezas...), por um simples "eu te amo" seguido de um "quero transar com você". É verdade também, que essa influência exercida sobre elas, com especial destaque para novelas fantasiosas sobre um amor que não exista, faz com que as garotas sejam presas facéis para garanhões em plena forma. A esperança de um amor de novela como vive nossa querida Thaís Araújo na novela das oito, desperta a imaginção fértil das nossas companheiras do sexo oposto. E nada melhor do que um cafajeste, que é um ótimo ator, para interpretar o papel de Zé Mayer. Se elas querem um amor à la Malhação ou "pra recordar", cheios de fingimentos, um homem é perfeitamente capaz de fazê-lo.
Mulheres, se estão apaixonadas, não fazem sexo com outros homens além do homem-desejo. Já um homem nunca dispensa uma vagina (descupem a chuleza) por causa de outra vagina. É a verdade. E com isso eu não digo que homem não sente amor, se não fosse isso não teríamos grandes composições musicais, lindas obras-de-arte, Taj Mahal e tantas outras coisas que foram feitas pra elas, mas o que eu digo é que a necessidade ultrapassa o sentimento. Por isso, caras amigas, sejam sensatas e parem de querer viver na ilusão de querer um amor de novela.

Teoria da Conspiração

Você já se perguntou por que tantas coisas acontecem no mundo? Não, né? Tudo no mundo é movido por dinheiro. Então, várias manobras, feitas por diversos grupos de profissionais fazem parte parte dessa horrível, mas necessária, prática para manter a ordem mundial.
Aqui vão alguns dos movimentos conspiratórios mais influentes.

Imprensa: Tudo manipulado de acordo com a venda de jornais e horários para propagandas. Financia a propina e escândalos políticos e faz com que o aquecimento global seja apenas um recurso de distração para tais ações. Usam microcâmeras e satélites para vigiar cada metro quadrado do planeta. Sim. Aquelas moscas grandes que voam paradas são câmeras a te vigiar. Provoca anomalias genéticas em vegetais para poder vender no caderno de Curiosidades. Não divulgaram resultados espetaculares com células-tronco para não prejudicar a Máfia da Medicina. Durante a Guerra Fria e a Ditadura Militar foi comprada pelos mesmos para privelgiar informações adiquiridas para os compradores.

Exército: Não abandonaram o controle do País, sendo ainda os principais articuladores do poder no Brasil. Descobriram um modo de controlar o país sem que fossem criticados. Não torturam fisicamente, mas indiretamente, fazem com que seus opositores percam seus empregos supostamente, sejam casualmente atropelados e o alistamento obrigatório é só para que possam ter controle total sobre a massa de homens que podem se voltar contra ele. Os mais inteligentes são mandados embora, não por serem "inaptos", e sim, para nunca descobrirem suas verdadeiras intenções. Junto com a imprensa, conseguem acobertar toda e qualquer coisa que não querem que se divulgue.

Multinacionais: Compram a imprensa para não divulgarem resultados alarmantes das condições de trabalho em países subdesnevolvidos. Em um quase regime de escravidão, os trabalhadores desses países passam quase 20 horas trabalhando por um prato de comida. As fábricas de sapatos, por exemplo, põem rastreadores no plástico da poonta dos cadarços. Os páíses mais explorados são: Vietnam, Tailândia, Filipinas, Bangladesh, Indonésia e Myanmar.

Estados Unidos da América e URSS: Durante a Guerra Fria, foram os maiores conspiradores de todos. Os Eua apoiaram o golpe militar de 64, instaurou um medo comunista no país, fez os militares "desistirem" do poder. Disseram que o homem foi à lua. Mentira. Foi um ambiente extremamente planejado. Se hoje, nem há condições de ir, imagine em 1969. Tudo isso foi resposta à mentira russa de que o homem foi ao espaço. A única tecnologia possível foi o de satélites que com uma câmera, tiraram fotos coloridas do planeta em 1957 com o satélite Sputnik. O "astronauta" russo fez apenas o vôo mais alto da para os aviões da época. As imagens de foguetes decolando, são mísseis devidamente enfeitados para parecerem um foguete com alvos certos ou para testes nucleares.

Médicos: Fazem receitas para te fazer ingerir remédios que possuem microchips capazes de te rastrear em qualquer lugar. Por isso muitas vezes remédios causam efeitos colaterais, pois o organismo rejeita chips. Apóiam a mídia no culto ao corpo perfeito, pois só assim, as mulheres, vítimas facéis da vaidade, vão continuar a frequentar clínicas de estética para pedir cirurgias, aplicações de botóx e lipoaspirações, fazendo assim esse grande mercado se expandir.

Em breve, mais revelações sobre a Conspiração.